*она в больнице из-за попытки суицида*
Он: А какой способ?
Она: Таблетки.
Он: Глупо. Лучше бы килограмм слабительного, одумалась бы раньше.

попросил подружку посмотреть температуру в инете.
моя делает запрос: "температура в интернете"

Хабаровск. Приехали с мужем на СТО, надо колодки поменять. Мастер - кореец Гена (К1), делает машину другому корейцу (К2), они явно знакомы, потому что стебут друг друга по любому поводу. Приезжает ещё один кореец (К3), подходит к мастеру.
К2: Ген, смотри, какой к тебе жирный клиент приехал (кивая на К3)!
К3: Ген, у тебя после этого корейца ещё много клиентов в очереди (кивая на К2)?
К1: все эти бледнолицые (кивая на нас)!
Мы, бледнолицые, стояли и ржали :)

ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!

Первое впечатление обо мне всегда такое: либо пидор, либо наркоман. И почему люди думают, что нельзя совмещать?

Shal: Цитирую событие, которое увидел.
Иду по улице, 18.30, самый пик, машины в три ряда. На другой стороне улицы - монастырь, храм действующий. Вдруг одна машинка , рядом со мной, тормозит. И весь поток за ней - тоже. Смотрю - в машинке дамочка, одной рукой по телефону разговаривает, а другой рукой себя крестным знамением осеняет, троекратно. Перекрестилась - и все поехали...

ххх: сижу, думаю сама про себя: "Девочка, ты самое ленивое создание из всех, кого я знаю!"
ххх: семь раз чихнула =(

комментарии парней к выступлению словении на евровиденьи:

ххх: отстой полный
yyy: ну голосом она похожа на агилеру
zzz: ага, а еблом на меня

Стандартная ситуация: студент всю пару борется со сном, клюёт носом и, наконец, засыпает. Через какое-то время он начинает откровенно храпеть. К нему подходит препод, будит его и выдаёт гениальную фразу:
- Студент, не храпите. На моих парах спать можно, а храпеть - нельзя!

Сегодня попросился обновится скайп, во время установки обновления вылетел с "Прекращена работа программы...". И больше не запускается.
А я не удивляюсь, чё. Надо отметить оперативность, с которой новые хозяева внедрили любимые технологии...

Ранним- ранним утром, весной, в Москве удивительно красивые рассветы.
Правда до написания диплома я их не видела...

Светлана
Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была".

Андрей
да у вас любой мужик идеальный, который на лексусе.

xxx 14.05.2011 23:08:31
хочешь удивиться моей невероятной сноровке и изобретательности?

yyy 14.05.2011 23:09:04
Что ты опять сделал?

xxx 14.05.2011 23:09:12
я обжог ноздрю

Чай без вкусняшек - заварка на ветер.....

Помимо выхода новой винды, лады и айфона, конец света так же подтверждается проведением Евровидения-2012 в Азербаджане!))

У каждого человека есть так много всего интересного.
А больше всего людей интересуют друг в друге почему-то именно пиписьки.

Судьба это когда забираешь из машины панельку от магнитофона чтоб не сп**дили, а ее вечером вместе с курткой в машинке стирает жена...

Метро, народу дофига. Сидит паренек.
Заходит немолодая статная женщина с маленькой девочкой, становятся рядом.
Девочка:
- Ба, ты говорила, мужчины должны уступать места. А это кто тогда? - и тыкает на паренька.
Женщина, величественно:
- Ну, наверное, это очень небритая девушка.

После защиты диплома решили это дело отметить в кафе.По пути вперед выбились три одногруппницы(2 из 3 замужем). Наткнувшись на довольно большую лужу, замужние лихо перепрыгнули, третья осталась:
- У меня так прыгать ноги не раздвинуться!
- Замуж выйдешь, ещё и не так раздвинуться! )))

Чтобы страна, наконец, начала нормально жить, нужно одних посадить, других заставить заплатить налоги, третьим отключить Интернет.