Однажды иду на работу, на служебный автобус, вижу знакомое авто( тойота кариб, таких мало у нас). Звоню другу, говорю Андрюха ты где, он говорит дома, чай пью. Спрашиваю-А где твоя машина?
Он- в гараже.
Я- а какой у тебя номер.
Он- такой то.
Я посмотрел все сходиться. Говорю ему дуй сюда, назвал Адрес. Оказалось, что гараж вскрыли какие-то мудаки, угнали машину, покатались, послушали музыку во дворе пока акум не сел. И бросили ее.

Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.

История из пяти фактов, одного предположения, и одной робкой надежды.

Факт 1.
16 апреля 2018 года официальный сайт НИА Узбекистана опубликовал Указ Президента республики: в связи с 73-й годовщиной победы над фашизмом КАЖДОМУ участнику и инвалиду Второй мировой войны в Узбекистане в торжественной и праздничной обстановке выдадут денежное вознаграждение в размере 5 млн сумов. Расходы, связанные с реализацией настоящего Указа, произведут за счет средств республиканского бюджета Республики Узбекистан.

Факт 2.
Узбекистан - страна многолюдная, бедная, не торгующая в огромных размерах нефтью, газом, металлами, лесом, минеральными удобрениями и т.д. Зарплаты там невысоки. Пять миллионов сум, или 38,5 тысяч рублей, или 618 долларов США (по рыночному курсу того момента) - там это, ни много ни мало ЧЕТЫРЕ СРЕДНИХ МЕСЯЧНЫХ ЗАРПЛАТЫ.

Факт 3.
7 мая 2018 года на официальном интернет-портале правовой информации РФ был опубликован Указ Президента России (№ 195 от 06.05.2018 "О единовременных выплатах отдельным категориям граждан в связи с 73-й годовщиной Победы в Великой Отечественной войне"), суть которого сводится к единовременной выплате ветеранам и инвалидам ВОВ в России и странах Балтии суммы в 10 тысяч рублей.

Факт 4.
Россия - не очень бедная страна. Она сохраняет первое место в мире по экспорту нефти и газа.
Четыре средних месячных зарплаты в России - это почти 162 тысячи рублей (последние данные Госкомстата - фквраль 2018 г. - 40443 руб.)
Страна провела Олимпиаду которая обошлась в несколько раз дороже, чем три предыдущих зимних, вместе взятые. Расходы на ЧМ по футболу и мелкие шалости типа летаюших на бизнес-джетах собачек корги считать не будем, ибо говорим о документально подтвержденных на данный момент фактах.
Например о том, что программа создания отечественного лимузина "Кортеж", который очень пригодился в тот же день, 7 мая, во время инаугурации Президента России, стоила бюджету 12,4 миллиарда рублей (это только по 2017 год, не считая расходов текущего года).

Факт 5.
Средства, направленные на разработку президентского автомобиля (видимо, после того, как парк бронированных Мереседесов-Пульманов выработал ресурс и превратился в вёдра с гайками) позволили бы выплатить КАЖДОМУ ИЗ ОСТАВШИХСЯ В ЖИВЫХ к данному моменту 97 058 российских ветеранов и инвалидов ВОВ сумму, равную 127 тысяч 758 рублей 66 копеек.
Считая с ветеранами трёх стран Балтии - по 123 тысячи 461 рубль 70 копеек.
Если добавить исходную десятку от щедрот российского Президента - то получится сумма, уже не так уж страшно далёкая от узбекского показателя в четыре средних зарплаты.

Предположение и робкая надежда:
Я полагаю, что российскому Президенту было приятно и удобно проехать 250 метров в новом автомобиле по Кремлю во время инаугурации.
И поскольку машина у него теперь наконец есть, хочу надеяться, что через год, к 74 Годовщине Великой Победы, "отдельные категории граждан", число которых за год, увы, вновь сократится, получат от страны не унизительную ничтожную подачку, а сумму, наконец, хотя бы отчасти достойную их подвига, нашего народа и нашей памяти.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

Уволился из рядов ВС. 25 лет не набрал совсем чуть-чуть (о чём впоследствии не жалел ни разу). Прихожу в военкомат, в пенсионный отдел, бумажки, справки, удостоверения… Тёткам скучно, начали мне перечислять, как много я потерял, не дотянув до 25-ти: -
-А вы знаете, что у вас не будет санаторно-курортного бесплатного обслуживания?
-Знаю.
-А вы знаете, что пенсия была бы больше?
-Знаю.
-А вы знаете, что …?
-Знаю.
-А …
-Да, знаю.
И наконец, контрольный выстрел от одной из тёток: "Тем, кто 25 лет отслужил, на похоронах полагается бесплатный оркестр от военкомата… знаете, как потом обидно будет? "

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.

Порядочная сволочь - это та, которая пакостит не абы как, а строго по порядку.

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

Вчера ночью захожу в ванную, а там мокро, воды по щиколотку.
Отдергиваю шторку, вижу, что сорваны краны и воду никак не закрыть.
В эту секунду я понимаю все: что придется платить сантехнику, будет офигительный счет за воду, будут затоплены все соседи вплоть до первого этажа.
И от этого осознания я вздрагиваю. Вздрагиваю и просыпаюсь. Честно, так рада тому, что это всего лишь сон, я не была никогда.
Именно в такие моменты понимаешь, что ты уже взрослый.

2010 год. Хорошие знакомые переезжали на ПМЖ в зарубежье. Напоследок, пока я в доступности, заказали мне фотосессию своей семьи - родители, дочь и сын . В какой-то части съемки делал силуэты, попросил отца поцеловать дочь, лет 6. Он отказался, чтобы не навлечь на себя гнев педофобов. Я был поражен этим страхом отца. Сделал вид, что понимаю его фобию и продолжил съемку. Чуть позже, поделился этим непониманием ситуации. И что вы думаете, - одна женщина была убеждена, что папа умело скрыл от меня свою педофильскую сущность. В охуе. Дважды.

Есть куча рассказов, когда таксист забывал следовать с клиентом по заданному адресу и просто ехал куда ему надо. Так вот один рассказ друга, концовка была неожиданной для всех персонажей этого события. В один из выходных дней, изрядно выпив, друг решил заказать такси и ехать домой. Все было как положено приехал таксист (на личном авто) и повез. Через несколько минут у двух людей: у таксиста и друга происходили разные жизненные события. Рассказ 1 (друг): просыпаюсь в какой-то машине, возможно с кем выпивал не помню, пытаюсь выйти, двери закрыты, ну открыл дверь с салона, выхожу, орет сигнализация. Думает подожду, закурил, тут на меня налетает какой-то мужик и начинает дубасить... Рассказ 2 (таксист): работал второй день, очень устал, поехал домой спать, ночью будит моя девушка и говорит твою тачку вскрывают (кормилицу нашу), ну я и полетел разбираться. Так и встретились два несчастных. И не понятно через сколько времени они поняли, что их связывает.

Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

Иногда настолько ничего не хочется делать, что даже ничего не делать тоже не хочется.

Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Было мне лет 5 и родители частенько и надолго отправляли меня к бабушке в деревню. Как то раз к ней пришли подруги и сообщили о смерти какой-то бабульки одинокой, мол отпевать надо. Моя бабушка взяла меня с собой, ибо оставить было не с кем.
Мы пришли в красивую избу, посреди которой стоял гроб с мертвой бабкой. Потом старушки развернули свои талмуды, расставили свечи, иконы и начали заупокойным голосом читать молитвы. Спустя пару часов мне это надоело и начал я бабушку домой звать. Но не тут то было, молитвы свои они подвывали всю ночь напролет, а мне, благо, хотя бы было разрешено спать. К счастью я не обратил внимания, в силу возраста, что сплю я на ЕДИНСТВЕННОЙ кровати в доме, сиреч на месте последнего упокоения усопшей.
Спустя несколько лет, когда умер дед, я поинтересовался у бабушки, почему деда всю ночь то не отпевали, как ту бабку. Бабушка напрягла извилины, вспомнила о ком речь, посмеялась и сказала, что деда не надо так до рассвета отпевать. Он, дескать, не был ведьмой, как та бабка и не мог посреди ночи с гроба встать, чтоб всю деревню проклясть и на тот свет отправить.