В Тверском суде знакомый обжалует штраф за неуплату парковки (2500 рублей).
Судья: - И вам не надоело обжаловать штрафы? Тут один мужик ходит, обжалует штраф 300 рублей, дело запутанное пипец, я уже готова ему 300 рублей дать, лишь бы он отстал!

Чтобы "запустить" экономику умники строят заводы, а дураки - стадионы;

- умный учит детей, а дурак разучивает ЕГЭ;

- умный платит людям за труд, а дурак - за службу;

- для умного старость заслуга, для дурака - обуза.

Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать понятиями зоны - мол, будешь так себя вести, станешь всю жизнь под шконкой ошиватсья и ложкой дырявой есть. Ну то есть будешь петухом. Ещё раз убеждаюсь в правоте Пелевина - душа русского человека мотает срок, а тело на свободе, вот он и старается изо всех сил вести себя по понятиям, дабы не дай бог не подумали что-нибудь на зоне. Тем не менее у меня, как у профессионала, проработавшего полтора десятка лет в правоохранительной системе, вызывают смех попытки иных граждан произвести впечатление на жульё, оказаться "не лохами" в глазах "правильных пацанов". Просто вспомните, что большинство этих "правильных пацанов" - идиоты-двоечники с восемью классами образования. Которые всю жизнь живут в дерьме и рассуждают понятиями Эллочки Людоедки. У них нет желаний кроме тех, которые разделяют и животные - заняться сексом, покушать и противоположное приёму пищи, причём, во всех этих желаниях они крайне несдержаны - вот хочется ему пожрать, он ограбит и пожрёт, хочется секса, он вашу жену в кусты завалит.
Хотел бы рассказать историю, случившуюся лет восемь-девять назад, которая прекрасно демонстрирует интеллектуальный уровень гопоты. Частенько рассказываю её в школах, когда приглашают, и полагаю, что благодаря ей поклонников культуры АУЕ стало на порядок меньше.
В общем, жил-был мужик. Жил очень удобно - рядом гаражи, где стояла его машина, ещё неподалёку - маленький лесок с прудиком. Однажды на день рождения ему подарили видеокамеру, и он установил её на кухонном балконе, направив на гараж, где стояла его машина и подключив к телевизору. Для нервного человека очень удобно - в любой момент переключил на нужный канал и посмотрел, не ошивается ли возле гаража шпана. Эта камера и сыграла роковую роль в судьбе сразу четырёх жуликов. Нет, она не сняла жуткое преступление, всё гораздо смешнее. Итак, однажды к мужику в гости зашли двое гостей с солнечного Юга. Тот, несмотря на всю свою осмотрительность, ребят в квартиру пустил и провёл на кухню. Выяснилось, что ребята предлагают установить стеклопакеты. Мужика предложение не интересовало, но гости продолжали настаивать, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент спора один из гостей от попыток развода (это известная тема, очень популярная в своё время - окон клиент не получает, зато денег лишается) перешёл уже к прямым угрозам и требованиям денег. Мужик под каким-то предлогом забежал на кухонный балкон и развернул камеру в сторону кухни, поставив на запись. Этот манёвр каким-то чудом остался незаметен жуликам. Вернувшись на кухню, он предложил гостям удалиться подобру-поздорову, в ответ на что получил хук слева и прямой в грудь. Потоптавшись на мужике, гости обыскали квартиру, перевернув всё на кухне в том числе. Вытащить им удалось немного - какие-то десять или двадцать тысяч, что были у мужика в кошельке. Затем с гордым видом горцы удалились. Мужик написал заявление, приложив видеозапись. Вано и Серго задержали на следующий день, за разбой в конечном итоге улетели оба на семь лет по 162-й статье. Но это не конец истории. В ходе процесса к мужику частенько заходили родственники гостей с Юга, все из того же табора. Кто-то слёзно молил сжалиться и не губить молодые души, кто-то предлагал деньги, а один из визитёров порадовал особенно. Войдя на кухню, он сел напротив мужика и выложил на стол пистолет. Закатал рукава и говорит: видишь вот эту и эту татуировки? Я сидел за мокрушничество, и "эсли ти заяву на биратьев ни забирёщь..." Мужик давно привык принимать этих вот своеобразных гостей на кухне и каждый раз, уже идя открывать дверь, ставил камеру на запись. И в этот раз разговор был записан тоже. При просмотре в отделении полиции угрожавшего установили сразу - действительно, рецидивист, мотавший срок по 105-й. Место проживания тоже было известно, и опергруппа выехала в тот же момент. Горе-защитнику дали 2 года по 119 ч.1 (угроза убийства, если имелись основания опасаться осуществления угрозы). Знаете, по этой статье закрывают редко. Как ты докажешь, что жертва реально боялась, а убийца угрожал не в шутку? Обычно она идёт паровозиком к тяжким телесным повреждениям или покушение на убийство: то есть условно если злодей крикнул: "я тебя убью", а вслед за тем искромсал жертву, но почему-то не дорезал. Но в этой ситуации человек просто сам написал себе срок.
Но, как говорил Задорнов, "рано смеяться!" Вслед за тем в квартиру к потерпевшему явился ещё один персонаж. Он уже не угрожал, а выражался обтекаемо: "Ты знаешь, что бывает всякое, что лучше в такой ситуации уступить", - ну и т.д. Мужик не понял, что это было, однако, на всякий случай отнёс запись оперативникам. Выяснилось, что на кадрах - известный рецидивист, объявленный в розыск. К мужику отправили дежурить двух полицейских, а для него самого с семьёй освободили служебное жильё в центре города. Думалось, что на операцию понадобятся недели, но жулика поймали на вторые сутки - его заметили в летнем кафе неподалёку от дома потерпевшего. Этот уже улетел в "Белый лебедь", а оперативникам прилетели звёздочки на погоны.
И самое смешное - что? То, что жулики трижды наступили на одни и те же грабли. С материалами по делу были ознакомлены адвокаты, они прекрасно знали, что их действия фиксируются на плёнку, но упорно продолжали насиловать кактус.
И ещё я добавляю молодым людям, проникшимся культурой АУЕ, то, что говорил нам незабвенный полковник Черенков на кафедре криминалистики. С финансовой точки зрения преступник очень напоминает проститутку. Кто такая проститутка? Девушка, не вложившаяся в образование, личностные навыки, но зарабатывающая как руководитель в той сфере, где требуются эти способности. Условно, будь она секретаршей, получала бы 25 тысяч, стала проституткой, получает как начальник секретарши - 75-120 тысяч. И если у честной девушки растут личные навыки и её стоимость на рынке труда повышается, то стоимость проститутки падает по мере того, как она теряет привлекательность с возрастом. Также и жулик - мог бы работать грузчиком за 30 тысяч, но таскает из карманов деньги за 100-150, притом постоянно рискуя личной свободой и здоровьем. Вот подумайте, молодёжь - что лучше, вложиться в образование, или раз и навсегда выпилить себя из общества порядочных людей, порушить себе жизнь и зарабатывать копейки. Причём, преступники редко могут дать что-то своим детям (если они у них вообще есть, что сравнительная редкость), и те становятся чаще всего наркоманами, идут по пути родителей...

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.
Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:
- Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки…
Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:
- Хотя лягушек много, а ты одна…
Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.
Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.

В 90х был я школьником. И как-то раз довелось мне тащить домой из магазина сумку на колесиках, полную перловки.
Основательно задолбавшись и встретив знакомых в очередном дворе, я решил задержаться поиграть, краем глаза посматривая на сумку-тележку.
И в какой-то момент замечаю, как некий бабусьен быстренько оценил содержимое сумки и бодро так потащил её…
Я уже рванулся было восстанавливать справедливость, как в голову пришла мысль, что перловка ну ооочень тяжёлая, а бабулька тащит сумку в нужную мне сторону. Поэтому…
Минут 15ть я спокойно следовал за ней в отдалении, пока маршрут бабушки не перестал совпадать с маршрутом к моему дому.
И вот тут уже вежливый пионер в моем лице догнал бабулю и со словами: "бабушка, это моя сумка" – вернул себе ценности в виде крупы и сумки.

Разговорились о плохой привычке общей знакомой грызть ногти, когда она волнуется. Начали вспоминать как и сами все в детстве грызли ногти. И кого как от этого отучали. Одному ногти перцем натирали, одному даже горчицей) который по младше вспомнил про какой-то лак специальный. Я тоже вспомнил как меня отец отучил ногти грызть.
Было мне лет 10. Отец увидел что я опять ногти грызу. Посмотрел на меня с ухмылкой и говорит. Вот представь схватить ты девку за сиську, а у тебя ногти обгрызанные, карябаются. Вот стыдоба будет... Все, пиздец! С 10 лет ногти не грызу) напрочь этот разговор в голове засел)

Еще в то время, когда мы не так срались с нашим ближайшим соседом я частенько гостил у родственников на Украине.
У двоюродной сестры муж был гаишником в провинциальном, но достаточно крупном городе. Сейчас он к счастью на пенсии. И вот в один из моих приездов он ушел на ночное дежурство. Вернулся утром в очень приподнятом настроении и рассказал следующую историю. Далее от первого лица.
Стоим на посту на трассе. Мне повезло, я поймал пьяного и оформляю его. Задержанный сидит на заднем сиденье, я спереди на пассажирском пишу протокол. Напарник лениво всматривается в поток машин. Взмах палочкой, но вместо того, чтобы остановиться Нива прибавляет газа и скрывается вдали. Напарник прыгает за руль.
- Поехали догоним!
Догнали Ниву быстро. Но на завывание сирены и требование остановиться она не реагировала. Свернули в город. Стали петлять по улочкам. У нас не Америка и перекрывать движение, подставляя свою машину мы не можем. Выебут и заставят чинить за свой счёт. Связались с начальником, он обещал вызвать подкрепление и разрешил стрелять по колесам, если выедем за город. На очередном повороте Нива немного не рассчитала траекторию и наехала на поребрик разбортировав одно колесо. Дальнейшая погоня продолжается с искрами, высекаемыми диском по асфальту. Но полный привод позволяет ей ехать дальше.
Видимо осознав, что в городе от нас не оторваться, Нива выезжает за город.
- Водитель Нивы госномер бла-бла-бла немедленно оставитесь или мы открываем огонь! - ору я в матюгальник.
Нива тут же сворачивает на какую-то лесную дорожку и застревает, буксует на месте. Я выбегают из машины с пистолетом в руке. Подбегаю к водительской двери. Дёргаю ручку - закрыто. Тогда рукояткой пистолета фигачу по стеклу. Это в кино стекла бьются от лёгкого удара главного героя. В жизни все немного сложнее. Стекло не разбилось ни от первого, ни от 5 удара. В этот момент Нива таки зацепилась за дорогу и снова поехала. Но и последний удар дал результат. Брызнув осколками стекло разбилось. Пока машина набирала ход, я успел достать газовый балончик и пустить струю в окно. Но было уже далековато.
По лесу погоня продолжалась на скорости километров 30 в час. И тут Нива сворачивает просто в лес, видимо водитель понадеялся на ее внедорожные качества. И в общем расчет был верный. Мы тут же легли на защиту в придорожной канаве и колеса завертелись в воздухе. Но и он облажался, не рассчитал ширину машины и воткнулся между 2 деревьями в 20 метрах впереди. Пока мы выходили из машины, водитель Нивы вылез через разбитое окно (дверь зажало деревом) и попытался удрать в лес.
- Стоять! Или буду стрелять! - крикнул я ему в спину и выстрелил в воздух ( на этом моменте родственник прямо закатил глаза от удовольствия, видимо он давно мечтал так сделать, да случая не предоставлялось).
Водитель Нивы остановился и поднял руки. Я подбежал, сбил его с ног, положил лицом вниз и надел наручники.
- Ты чего убегал, дурак? Могли ведь и застрелить!
- Да я выпил малость. С девчонками познакомился. Вот поехали кататься. Испугался, что права отберете. Да ещё может жена узнает.
Как потом оказалось, в Ниве на заднем сиденье сидели 2 девушки с пониженной социальной ответственностью.
- Ладно, давай садись к нам на заднее сиденье. Мы сейчас подмогу вызовем, а то застряли.
- Не, я не буду садиться!
- Ща ты у меня сядешь куда я скажу! - немного зверея ответил я.
- Да тихо, командир, я испугался сильно, когда ты стрельнул и обосрался.
Развернув его спиной я увидел мокрые отвисшие сзади штаны.
Когда с напарником проржались, то вызвали ППС.
Пока к месту ехал начальник и ППС решили оформить протокол. Подхожу к нашей машине, а с заднего сиденья выходит мужичек, которого я оформлял, когда началась погоня и о котором мы сразу же забыли. Он просто сиял!
- Мужики, это просто охренеть! Это просто Голливуд какой-то! Да мне, блядь, прав своих не жалко! Как я рад, что вы меня остановили! Я ещё внукам своим рассказывать буду, как в погоне со стрельбой участвовал! Спасибо вам!
В итоге обосравшегося забрали ППС-ники. Девушки с пониженной социальной ответсвенностью хотели, чтобы их подвезли до города. В итоге на чем-то сговорились с ППС и те взяли их в свой УАЗик. Начальник отправил нас писать объяснительную на тему стрельбы. А в местных новостях сказали пару слов об этом происшествии.

Задержали на проходной моего сотрудника в нетрезвом состоянии перед началом рабочей смены. Наказание за ту дозу одно - увольнение.
Тут же на оперативке пол бригады зашлось в истерике:
- Вы же можете, вступитесь, поговорите с руководством, он больше не будет.
Я тогда был у руководства на хорошем счету, с моим мнением считались. Да и специалист он был хороший, один из последних. Трудно такому замену найти. Подумал и согласился:
- Хорошо, сейчас позвоню и договорюсь. Мне нужно две фамилии, кто из Вас выступит поручителем? Если это произойдет ещё раз, то я выгоню всех троих.
В итоге не нашлось даже одного поручителя, посмотрели они друг на друга и высказались: "Да он обязательно напьётся, а чего я за него должен работу терять? "

И примерно тогда же - задержали моего сотрудника на проходной с обычной электрической лампочкой.
Всё пошло по тому же сценарию. Только тут объявляю для всех:
- "Стоимость этой лампочки 0, 017 процентов от его зарплаты. Кто поручится за коллегу? "
И те-же, кто минуту назад мне кричал - "Любой может оступиться, он всё понял, мы за него ручаемся", - моментально затихли и выдали:
- Дураком нужно быть при такой зарплате воровать лампочку. Чего я за дурака должен поручаться?

Отличная логика.

Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.

Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.

Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.

К моему удивлению, ученики появились довольно быстро. И почему-то почти все они были третьеклассниками. Разобравшись в ситуации, я поняла, что это были, как правило, дети офицеров, которых недавно перевели служить в наш город. Родители хотели отдать их в английскую спецшколу, и английский следовало подогнать. После четвёртого-пятого класса на это обычно уже не решались (слишком много пришлось бы догонять), а третьеклассникам - в самый раз.
Все мои третьеклассники были очень милыми человечками, учила я их с удовольствием и вспоминаю с улыбкой.

Но этот мальчик мне запомнился особо.

Новый ученик. Симпатичная интеллигентная мама. Сынок - пшеничный блондинчик с не совсем обычным именем Мирослав. Дома зовут Мирек. Польские корни? Да нет, русский мальчик, с очень русской фамилией.
- Ну,что ж, Мирек, будем знакомиться. Чем ты увлекаешься? Что любишь делать? Читать? Что ты читаешь?
- Мне нравятся книги по военной истории, - отвечает мне Мирек, - Вот сейчас, например, читаю историю наполеоновских войн Тарле...

История наполеоновских войн. Тарле. Третьеклассник. Ещё даже не совсем третьеклассник. Сейчас лето, и он только перешёл в третий класс...

- И знаете, я обратил внимание на один интересный момент. У других авторов...

Так, Мирек явно вознамерился прочитать мне лекцию. Хорошую лекцию, между прочим, со знанием дела, с пониманием предмета, со сравнительным анализом… Язык у него, как у профессора. Солидность и рассудительность далеко не детские. Общее развитие - поражает. Начитанность - зашкаливает. Господи боже мой, да что же мне делать с этим вундеркиндом?!

Что делать, что делать... А то и делать! Его зачем ко мне привели? Заниматься английским языком? Вот и будем заниматься. Только надо себе сразу уяснить: это - не ребёнок. Он может и выглядит как ребёнок, и роста маленького, и голос у него детский, но этот мальчик, пожалуй, постарше меня будет. Значит, решено - всё, как со взрослым.

Занятия у нас получаются странные. У моего нового ученика какая-то совершенно бездонная память и невероятная обучаемость. Мирек несётся вперёд, заглатывая материал огромными кусками и все мои попытки "повторить" и "закрепить" пресекает на корню.
- Зачем тратить время? Я это уже знаю.
- Мирек, - пытаюсь я его придержать, - в языке так нельзя. Это не математика, где "уже понял, можно идти дальше". Это как музыка, как танец - нужны упражнения, навыки нужно закреплять, отрабатывать, доводить до автоматизма. Понимаешь?
- Да, - отвечает Мирек, - но я это уже знаю. Проверьте.

Пару раз я действительно проверяю, потом, махнув рукой, сдаюсь. Знает. Действительно знает. Если Мирек говорит, что он знает...

Программу первого класса мы одолеваем за неделю. Ещё за две-три недели (при всех моих отчаянных попытках замедлить процесс, дать дополнительный материал и т.д.) заканчиваем и второй класс. После этого я звоню его маме и говорю, что как мне ни жаль терять такого ученика, мои уроки ему больше не нужны. Мирек спокойно может идти в третий класс. (Ох, боюсь я, что он и в десятый может идти, правда, неизвестно, что у него там с точными науками...) Мама Мирека мне не верит. Мы занимаемся ещё несколько недель, забегаем уже довольно далеко (то ли в четвёртый класс, то ли в пятый) и расстаёмся, вполне довольные друг другом.

Какое-то время я ещё слышу что-то о Миреке от моих бывших учителей : “… делает такие доклады по истории! какая речь! какая эрудиция!.." А дальше - учёба, работа, новые ученики, новые события, и я окончательно теряю его из виду.

А потом проходит целая жизнь. Мир изменяется до неузнаваемости, и в нём появляется такое чудо, как Интернет. И в какой-то момент, разыскивая давно потерянных знакомых, друзей, одноклассников, соседей, я решаю попробовать узнать - а как там Мирек? Нахожу я его легко - так, российский военный историк и писатель, ага, кандидат исторических наук, угу, полковник, автор многих книг военно-исторической тематики. (Рано же он выбрал себе профессию. Счастливый человек!) Ну, в "тематике" его я ничего, конечно, не понимаю, но на одном из форумов нахожу аргумент участника: "... это утверждает сам Мирослав Эдуардович, а он, без сомнения, знает.." Вот оно как! "САМ Мирослав Эдуардович".

А у меня перед глазами тот маленький профессор: "Это я уже знаю!"
Просто страшно себе представить, сколько всего Мирек знает сейчас!

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Друг давненько рассказывал.
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее
нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь? ? ? ? ? " Сказал, что директору положено все знать про
сотрудников".

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Был у нас в потоке очень хитрый препод. Он перед экзаменом рассказал байку как он сам сдавал сложный предмет и его преподаватель давал шанс сдать тем кто не знает ничего - добавлял пустой билет. Кто вытянет - тому сразу оценка "хорошо".
После этих слов он показал всем пустой лист А4, потом при помощи линейки оторвал полоску по ширине равную билетам и размешал в общей куче. Многие напряглись - полоску бумаги оторванную линейкой легко отличить от тех что порезаны ножницами.
Самый нетерпеливый студент рванул первым и выискал среди билетов тот что с неровной стороной. Там оказался билет с самыми сложными вопросами. Преподаватель хитро улыбался, а оторванная полоска валялась в мусорке.
Хитрость рук)))

- Ну что мамочки, получили материнский капитал за второго ребенка, землю за третьего? Надо отрабатывать....
Пенсионный фонд.

О тленности бытия.
Был я совсем маленьким. Годика два, наверное. И часто отцу или матери приходилось меня с собой на работу забирать.
И вот папа осматривает солдат, а я как-то кручусь под ногами. Ну и свинтил куда-то во двор. Как рассказывали потом родители, отец нашёл меня возле собачьего питомника в тот момент, когда ко мне нёсся случайно незакрытый кавказец Негус. Неизвестно чем бы эта история окончилась, но как будто из-под земли выросла между нами кошка Баська. Как ни странно это заставило затормозить Негуса и покорно подойти ко мне. Такая живая игрушка «шабака» была радостной добычей. Лохматая шерсть! Короткие уши! Высунутый слюнявый язык! Ах как приятно это всё было елозить руками и тянуть в разные стороны! Отец замер, боясь спровоцировать зверя. Дети не всегда понимают опасность. А вот все остальные... Отец чуть не умер от страха. Я чуть не обосцался от радости. Пёс чуть не получил от кинолога. Кинолог чуть не получил от начпогза. А кошка чуть не... А кошка просто посидела возле нас и пошла дальше.
Оказывается она живёт вместе со щенками. И все эти Ирбисы, Байкалы, Негусы, Мухтары регулярно получали от неё в детстве. И считают её если не мамой, так уж училкой точно. А делается это для того, чтобы собаки на службе на кошек не отвлекались, ну и на другое зверьё.
В следующие приезды мы обязательно навещали и Баську и Негуса. Кормили всякими ништяками. Он, как и полагается военному, особой радости не проявлял. Так, принимал как должное. А она любила покушать что-то вкусное, поиграть со мной. Даже на руках посидеть. Отец просил майора отдать её нам, но тот не соглашался, мотивируя тяжестью воспитания такого военного имущества. Но однажды сам перезвонил. Часть попала под расформирование ну и мы можем Баську забрать. Времена были для военных нелёгкие и поселилась наша Баська у дедушки в Москве. Как и я. Квартира, канешно, не погранучебка, но она была самостоятельной. Сама ходила на улицу гулять. Сама возвращалась домой, терпеливо дождавшись, когда кто-то откроет дверь подъезда. Ну и повадки у неё были собачьи. Если я гулял во дворе, она шла рядом. Забегая вправо-влево, но рядом. Дедушкиного колли за собаку не считала. Могла бы его сама выгуливать, если бы люди не мешали. Своими советами. Авторитет его среди собак двора вырос немеряно. Пара расцарапанных морд комнатных «волкодавов» быстро расставила точки над и. Мне кажется, что она даже старалась их не покалечить. Потому что сидя на морде легко когтями покалечить глаза, а кровь летела только с ушей и носа. Долго ли, коротко, но жизнь кошачья коротка. Похоронил я её сам лично. В том же дворе под большущим каштаном. Хоть она и не была человеком, но я плакал. Как за другом. Она мне до сих пор временами снится. Вот так.
Вы думаете, что это уже конец истории? А вот и нет! Каждый раз, навещая дедушку, я вспоминал Баську. Дорога к мусорке проходила мимо её могилки. И вот однажды... Меня там встретили. Нет не хулиганы. Я сам был хулиганом. Собаки. Четверо дворняг тихо порыкивая перекрыли мне дорогу домой. Возле Баськиной могилки. До сих пор не пойму откуда они взялись и какие их законы я нарушил, но даже пакета с мусором в моих руках уже не было. Я невольно попятился к дереву. Ветер шумел в его кроне. Какие-то ночные птички или жучки стрекотали в листьях. В паре сотен метров жил большой город, а тут... А тут случилось непредвиденное. И для меня, и для собак. Лёгкий порыв ветра... Ещё раз. Именно лёгкий порыв ветра сбросил к моим ногам с дерева сухую ветку в виде дубинки. Как подарок судьбы. Который я моментально подхватил. Нет, я не бросился к собакам. Не бежал за ними три квартала, пока не снял с них шкуры. Всё повторилось, как с Негусом. Моментально пропала собачья агрессия. Они опустили головы и тихонько исчезли в темени летней ночи. Я не шевелясь стоял под деревом и снова слёзы катились по моим щекам.
Вы скажете - совпадение! А я скажу, что те кого мы любили и кто любил нас смотрят за нами оттуда и пытаются помочь. Настолько, насколько хотят и насколько им и нам позволяют...

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Вчера к моей будущей Теще пришла соседка 80 лет. Говорит:
- Я придумала, давай ты свой дом перепишешь на моих внуков, а сама переедешь ко мне, чтоб ухаживать за мной, а перед смертью я тебе свой дом подарю.
Отличный бизнес план, надо соглашаться!