из рубрики "женщины - такие женщины"
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П - Меня Макс (парень) бросил
Я - что как обычно дурой назвал??
П - нет, я его, теперь он не звонит
Я - ну так позвони сама, да поговори
П - неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я - Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П - я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я - так а что ты не отвечаешь??
П - еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз а там
"КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!!!"
вот уж воистину - женщины - они такие женщины...

ххх: ну все, завтра конец моей личной жизни...
ууу: че, жена возвращается?

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе... А врачиха, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро лыбясь, грит - "Да я типа ничего не буду делать... тока посмотрю..." Вобщем посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! :)
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки врачихи, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"

Уже которую ночь, засыпаю с мыслями: "Бгг.. Ну неет, пускай эти проблемы решает завтрашний Тёма" ^__^

Теория вероятностей для чайников:
В метро, на бегу, фтыкая в телефон, вероятность:
- натолкнуться и случайно поцеловать красивую девушку - одна на дохуя
- натолкнуться и случайно поцеловать мраморную колонну - одна к одному

Подруга прислала смс:
Христос воскресе завтра в 12 собрание

20.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-лежу тв смотрю
-Понятно
21.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-курсач пишу
-Понятно
22.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-домой с учебы еду
-Понятно
23.04.11
-Привет
-привет
-Че делаешь?
-ужин готовлю
-Понятно
-Как дела?
-херово
-Почему?
-потому что вынужден изо дня в день общаться с очень предсказуемыми людьми
-Понятно

xxx: снимаю шлюпу;)
ууу: шлЮпу???Бля Агапова на связи?))))

На дворе май.. Идут стрельбы, 11-тиклассники стреляют из положения лежа. Из-за высокой травы их не видно.
Учитель военной подготовки (УВП):
Вы могли выкосить траву перед стрельбами? Пацанам же мишень не видно.
Полковник: В следующий раз выкосим. Мы косим если президент и министр обороны приезжают.
УВП: А когда они приезжают?
П: Обычно, в это время, каждый год.
УВП: Каждый год приезжают, а вы по ним попасть не можете?

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
"Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

ХХХ:
ТРОЛЛЕЙБУС->автоБУС для ТРОЛЛЕЙ xD

admin:
Я езжу только на маршROOTках.+)

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Куда катится мир! Щелкаю каналы...
Рен-тв:
Российская стриптизерша проникла в калифорнийский офис гугла и пыталась их обвинить в том что они посылают ей письма с призывом к самоубийству прямо в мозг!

о_О

я же девушка, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг

Есть два типа играют музыку(Коля и Гена), мой друг предложил им название группы, анализируя их имена: Гинекология

Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита! Пристрелите меня, пожалуйста
(kmp)

Друг живет в общежитии. У них там система пожарного оповещения - в каждой комнате динамик, иногда сообщают важные объявления и проводят проверку. Сообщает мне сегодня:
ххх: Шедевр! Сижу в интернете, и вдруг слышу объявление из динамика оповещения: "Уважаемые проживающие! Все, у кого не работает динамик оповещения, просьба обратиться на 3 этаж с просьбой его починить!"
ххх: И ведь искренне верят, что кто-нибудь обратится.

yyy: беспроводная технология это уже прошлое.
xxx: О_о
yyy: ведь пару сотен лет назад беспроводные утюги уже существовали а сейчас их нет

xxx: Все различия в менталитете идут с раннего детства. Вот, например, сказки. В России про всякий лежебок, которые ничего не делали, к ним пришла щука/скатерть/неведомое чудо и всё по желанию стало хорошо. А в Японии: жил был бедняк, решил он пойти работать плотником, проработал 30 лет и стал известным на весь мир мастером!

yyy: а потом его смыло цунами

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.