Есть простое решение двух глобальных проблем: скормить бездомных голодающим.

Из аськи. П - парень, Д - девушка.

П: Вот то, что я до этого говорил - это все сарказм?
Д: Чего?
П: Ты не знаешь, что такое сарказм? оО
Д: Нет не знаю. :-[
П: И что, даже не догадываешься?
Д: Ну... Мы его имитируем иногда...

А меня сегодня разбудили со словами "как ты можешь спокойно спать пока НАТО бомбит Ливию"... О_о

Устами младенца:
Младший брат(5 лет) где-то нашел дохлого шмеля, здорового такого. Приносит мне, гладит так по брюху его и говорит: "Смотри какой у него Билайн мягкий!!

Orange

Joker: нет ну я полный дебил... Прийти на лекцию по системам счисления в футболке где в 16-ричном коде написано "пошел на х@й"...
препод: Сегодня у нас лекция по системам счисления... так, давайте переведем что у *вского написано... Пошел... Пошел на х... *вский!! Вот из аудитории!!

Tutor: Сбербанк России - создан в 1841 году. Судя по длине очередей, некоторые стоят там с дня основания...

zvyagaaa: Вот когда попадаешь, Миш, в больницу хочется, чтобы твой врач был похож на Доктора Хауса, такой же дотошный и профессиональный. Но проза жизни в том, что попадается чаще всего как Лобанов.

Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом

Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

БОР. Здесь зарождается революция.
Мня-ха-ха...
Хватит постить УГ!!! Про политику, полицаев и прочих ЕдРосов можно узнать из новостных сайтов и, на худой конец, из зомбоящика. Харе жаловаться! Достало! Где юмор? Раньше, чтобы уйти от серой жизни, читали БОР. Теперь от серости БОРа куда бежать? Великий БОР, восстань! Возродись как феникс из пепла! Пусть этот пост станет последним УГ на БОРе!
Аминь.

Мама, с упоением вспоминая мое детство: "А вы с Алей (сестрой) постоянно общались с Вероничкой. У нее ножки кривенькие были, как будто на лошадке ехала. И зубки были меленькие, и уже гниленькие росли...Такая МИЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА!!!..."

Лекция по лекарственным веществам в медицинской академии. Тема лекции - диуретики(мочегонные). Препод(П), студенты(С).
П: Какие диуретики растительного происхождения вы знаете?
С: Листья толокнянки
П: Верно
С: Березовые почки, ягоды можжевельника
П: Правильно
И тут из хора студенческих голосов вырывается - Арбуз!
П: Ага. И пиво...

Мой шеф как желудок...
Немного расстроил и сразу срань твориться..

xxx: вообще, женское нижнее бельё надо делать немного неудобным, немного тесным, слегка натирающим..
yyy: чего это?
xxx: ну как.. чтобы девушкам было в радость это бельё снять :)

Сын восьми лет: Я несу сок!
Отец: Никто тебя суском и не называл...

бедный студент, это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты >_<

Гости в гостиной. Хозяйка с маленькой гостьей Аней (2 года) на кухне. Хозяйка обещала вкусную утку, за которой и пошла на кухню, откуда доносится: Анечка, пойдем в комнату - я тебе НОЖКУ ОТРЕЖУ!!!

c mail ответов

М: Как достойно смыться.. после одноразового секса..?
Ж: В унитаз

Немного поэксперементировав, приготовил обед. Пришел братишка, заглянул в кастрюлю и выдал: "слушай, а это в унитаз смоется?"
даже есть перехотелось...

xxx: пил, гад?
yyy: неи
yyy: нт
yyy: нте
yyy: да

ххх: Любимая, ну что, ты узнала, что там с документами?
ууу: узнала, там ничего не нужно, кроме паспортов
ххх: хы) ну тогда айда летом!
ууу: так меня замуж еще никто не звал =)