Первый комент к новости на рамблере о том что в 2045 году Россия создаст первого киборга:

-Если Россия дотянет до 45-го года, то этого искусственного человека сделают на Тольятти и он будет такой же убогий как и продукция завода))) Выйдет с конвейера с легким перегаром и тут же пошлет кого-то нах)))

Тема: Что бы вы сделали, если бы вам осталось жить один день?
Ответ: Посмотрел бы кассету из звонка,и наебал бы ту страшную уебаку,умерев раньше.

Еду на велике по парку, передо мной две старушки. Дороги не сильно узкие, но дамы идут так, что не объехать, кто катается, поймет, у нас 90% так ходит. Я звеню звенелкой, дамы пугаются, сталкиваются, расходятся, недовольно бурчат. Проезжаю вперед, а там светофор. За время моего ожидания зеленого света дамы подходят, одна так неодобрительно:
- Девушка, вообще-то для всех "на колёсах" дорога вон там - и показывает на проезжую часть.
улыбаюсь, отвечаю:
- Как же так, а если в инвалидной коляске кто, тоже туда?)
дама, округлив глаза:
- Ну что вы сравниваете?! там же ЧЕЛОВЕК!

рыжая девушка без кота

Bloodyhell: Привет. Слушай, я похоже обратил сестру Олега в свидетели Иеговы. :D Встречаю Олега, он мне без приветствия в лицо бьет и орет что-то про секты. И тут я вспоминаю, что как-то раз по накурке шел я к Олегу, по дороге мне всучили религиозный спам, я его в карман затолкал на автомате. Олега дома не было. Разговорился с его сестрой, полез в карман за сигаретами, наткнулся на бумажки, на меня нашло вдохновение и меня понесло) А так как я Ветхий Завет знаю плохо, а Сильмариллион – хорошо, то евреев у меня создал Илуватор и вообще библейские истории стали намного изощреннее и интереснее.:) В конце всучил ей эти иеговистский спам и свалил, а она оказывается, два месяца уже туда ходит))) Завтра иду к ней разубеждать.:
ElGato: Накурись перед этим) :D

maxxx: Давай фильм посмотрим?
Gae4ka: Давай
maxxx: Притворись моей женой
Gae4ka: О_о хорошо
maxxx: Фильм "притворись моей женой"
Gae4ka: :( а я уже в роль вошла

Наркополицейские подошли к подозреваемому. Увидев их, молодой человек попытался скрыться на машине. При этом он решил выкинуть пакет с наркотиками. Пакет порвался, и метамфетамином засыпало подозреваемого и салон машины.
Воспользовавшись пылесосом, сотрудники Госнаркоконтроля собрали около килограмма наркотиков.

xxx: Как себя чувствует пылесос?
yyy: После первых пяти грамм пылесос уже было не остановить в течении несколько часов
zzz: теперь считает себя паровозом

@gr00sh Трафик к нам приходит! Трафик к нам приходит! Порнуху приносит и спам бодрящий, троллей толстенных всегда настоящих!

Ell:
Если бы мы делали женщин, они бы тоже не ломались.© BMW
Drim(off):
Походу женщин делает Windows)

а: я решила открыть интернет-бар, в русском стиле
а: даже название придумала
а: е-баръ :)

1: Есть еще порох в пороховницах...
2: ага. и ягоды в ягодицах
1: Блудни в блудницах
Вода в водице
Глаз в глазнице
Гроб в гробнице
Дева в девице
Долг в должнице
Один в единице
Заря в зарнице
Ложь в истице
Осел в ослице
Петля в петлице
Пояс в пояснице
Рука в рукавице
Свет в светлице
Тепло в теплице
Уха в ушице
2: Особенно про осла удалось))

Если знать заранее, то подготовиться можно успеть ко всему: к цунами, к ремонту, к увольнению, падению зомби с потолка и т.д. Но вот туалетная бумага, сука, как за ней ни следи, всегда кончается ВНЕЗАПНО.

вспомнился случай из детства. Летел я значит на взрослом велике надавливая всем телом на педали, до седла не доставал и... с задней звездочки слетает цепь, что-то там клинит, источник энергии движения резко меняется и теперь не педали крутят колесо, а колесо по иннерции начинает крутить педали(скорость-то развил не малую)... И вот значит такой стою я правой ногой на крутящейся педале и болтаюсь вверх-вниз периодично позвякивая молодыми йайками об рамку...

coolebaki

В кафе заказала сейчас куриную в грудку в яйце
Кушаю и думаю с грустью: ...какой-то куриный холокост. Трагедия отдельно взятой куриной семьи".

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно)

Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении)))

Что будет если Пинокио скажет "У меня сейчас вырастет нос" ?

Надпись на двери косметологического кабинета:
Заходите, нас ничем не испугаете!

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет почитать как нить)))