Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

inlanger: 23-летний педофил изнасиловал двух маленьких мальчиков в туалете «McDonald`s»
inlanger: Меня настораживает кнопка фейсбука "Станьте первым из друзей, кому это понравилось" под этой новостью.

Нормально?? сидим работаем - тут сирена по заводу - по идее должны взять противогазы....и дружненько организованной толпой в убежище....но поскольку топота ног не слышно...принимаем решение...подождем - там видно будет)))
Сотрудник флегматично замечает - на Фукусиме тоже сначала думали, что подождем, вдруг учебная!!!

Ram
Совет дам (шлите наХуй козлов с их советами) чтоб переваривать легче людей, представь их детьми

De-GraDG
нормально все

De-GraDG
Чтобы легче переваривать людей, нужно есть мезим-форте

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.

с литтлвана

Ну представьте, как другие дети будут воспринимать имя вашего ребенка? <...> Мы хотели назвать сына Антоном, Камилем или Степой )))) дольше всех продержался Антон, аж до родилки )))) потом я в голове прокрутила ассоциацию с Антоном и все таки передумала )))) <...> В итоге <...> сыну дали имя - Станислав ... Не такое редкое, как хотелось бы, но сынку идет и вроде кроме как Стас- матрас не обзовешь ))))))

Не будем разрушать Ваши иллюзии

111: Вот и вкусы музыкальные у тебя бараньи...
222: прошу прощения но это не только и не столько у меня, это золотая серединка российского хит парада современной музыки по итогам 2010го:)
111: какой ты серьезный аргумент выкатил))) типа я не баран - я в самом центре отары!!!)))

блин, не вытерпел, отвёз кота к ветеринару, ибо заипал - орёт, лезет на каждую мягкую игрушку, даже к жене начал пристраиваться - кидается на халат, не, в натуре, неприятно, ложишься спать, а он перед тобой плюшевого мишку дрючит, сгорбившись. Корочь, привёз в обед домой, кошара более-менее от наркоза отошёл, но задние лапы ещё в сторону заносит, выпустил его с клетки, так что этот ёбарь-террорист в первую очередь делает??? блять, хватает мишку зубами за шкварник, пристраивается кое-как (лапы-то ещё трясутся) и давай его харить... Потом сел, посмотрел на меня торжествующим взглядом, мол, схавал, да? И начал вылизывать то место, где когда-то были яйца... Я в ахуе...

Заголовки новостей:

Медведев верит, что атомная энергетика безопасна
Медведев верит в восстановление отношений с Грузией
Медведев верит, что можно победить коррупцию
Медведев верит в президента Ингушетии
Медведев верит в успех Сочи-2014
Медведев верит в российский автопром
Медведев верит в Сколково
Медведев верит в «Единую Россию»

А в деда Мороза?

NEWS: Медведев потребовал провести аттестацию инженерных вузов.
REPLY: Инженерный вуз потребовал провести аттестацию медведев.

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел нахуй больше не звони? праивльно записал?

Что нас отличает от американцев?
- как минимум наличие здравого смысла...

"Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.
Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.
По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.
Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров"."

Взято с РБК

Капитан Очевидность работает на почте.
Печать на извещении:
Отделение такое то.
Режим работы:
Пн-Пт.:08.00 - 20.00
Сб.:09.00 - 18.00
Перерыв: 13.00 - 14.00
Выходной: Выходной

Rackgool:Расскажи что нибудь хорошее
ChioDay:у меня нога болит
Rackgool:я же просил хорошее
ChioDay:ну она скоро пройдет

Переписка в скайпе с мамой(М):
М: я тебе вещи постирала!
Я:Спс
М:Пжлст
Я:Вау! Мама! Ты знаешь такие вещи?!?)))
М:А что так пишут? Я думала я сама придумала!

Намо
бля тут ваще какой-то пиз..ец творится, лифты постоянно ломались, вызывали каких-то техиков, они людей вытаскивали и просто дальше пускали лифты работать, в общем должны были на днях кого-то серьёзного вызвать чтобы он основательно лифты починил...
Намо
короче, я не знаю как это связано, но в обоих лифтах пахнет свечками церковными...

кстати, тут знакомая рассказывала историю...У нее сыночек ходит в подготовительный класс перед школой. Так вот учительница рассказывала: задала деткам вопрос, и тут мальчик вызвался к доске, мол, знает ответ. Вышел, все правильно написал. Она его похвалила, а он давай отплясывать у доски...И тут все детки подхватили - встали, и тоже начали танцевать...И учительница потом на родительском собрании: "Вот и представьте, 20 пляшуших деток...что мне с ними делать?!"

Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

ххх:Если мужу нужен регулярный секс с безотказной партнёршей, то ему надо ходить к проституткам, или покупать резиновую женщину, или завести дома козу!

ууу:если жена не хочет обеспечить регулярный секс, то одна коза в доме уже есть.

Звонок на радиостанцию.
Слушатель: Я хотел бы заказать для нашего премьера Владимира Путина песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"