DropDead: Уже месяц ем не у компа а на кухне
DropDead: Похудел на 12 кг

Мама уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Отец, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде.

xxx(19:42:28 9/03/2011):
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy(19:43:58 9/03/2011):
убить корзиной одну девочку?

С ответов маил.ру
Сколько раз в день можно переустанавливать Windows 7?
А то я установил и чето как то кривенько, можно ли еще раз сегодня же переустановить или компу дать время отдохнуть и сделать все завтра?

satana: почему бог меня так ненавидит???(((
xxx: тебе сказать или сам догадаешься?)

Аннет: Юбка с бантом на попе 3500 по карте мастер кард, ощущение от того, что все пялят на твою жопу – бесценно =)))))

С форума:
Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

Я не боюсь министра образования.Я боюсь образования министра...

Продолжаю рассказывать истории про наркоманов. Один мой знакомый наркоман, после бурной вечеринки, приходит домой. И думает, надо бы поесть перед сном. Открывает холодильник, А ТАМ МУЖИК СИДИТ!!! Друг вышел покурил (сигарет), приходит обратно, открывает холодильник, А ТАМ ДО СИХ ПОР МУЖИК СИДИТ!!! огромный такой, еле влез. Ну, думает, щас открою, если он там, то как въебу ему кулаком! Открывает, там мужик, он ему ёбс!! И к себе в комнату, под одеяло и заснул. И только на утро он понял в чем весь фокус заключался. Мужик то и вправду там сидел, вот только он дверь холодильника с дверью от туалета перепутал и въебал собственному отцу.

Alpha: Наверное, не стоило запирать Ласа (наш физик) в кабинете на полчаса и при этом вернутся через четыре часа...
Lightbrinder: он все углы обгадил и все графики скурил?
Alpha: Нет... А что, ты его уже запирал его на четыре часа?
Alpha: На самом деле, когда я вернулась, он сидел, обвязав шнур от мыши вокруг головы, так, чтобы сама мышь свисала на уровне груди, и играл на скачанном из интернета эмуляторе электрогитары "У нас в деревне тоже были хиппаны"...

xxx: пожалуйста, помогите!! не сплю вторую неделю!! скажите, почему некоторые люди до сих пор считают смешным случайный пропуск буквы "т" в слове "тебя" и получившийся результат в любой искомой фразе?

Моя мама варит мыло... Не удивлюсь, если через пару недель она начнет приходить домой в синяках и бурчать себе поднос: "Первое правило клуба - никому никогда не говорить о клубе!"

Все ингредиенты нарезать кубиками (кроме укропа).

- я ленива =(
- ты не знаешь, что такое лень. Ко мне товарищ пришел, очень неленивый человек. Лег на диван и ничего не делал. Он сказал, что у меня слишком сильная аура.

Сижу и плакаю)))))
Письмо от поставщика (солидная питерская контора), тема письма (цитирую):
"Промоутер говорит, что у неё три дырки и не хватает шлангов"

Еду на пары. Звонок друга:
- Можешь не ехать на пары. В универе бомба. Заметь, я не курил.

"В рядах МВД временное табу на получение взяток, на период аттестации приема в полицию" - пиздец, товарищи :)

С форума бордеров, в теме о совместном трансфере:

xxx: Привет!
Я - заводная, компанейская девушка с доской (возможно с подругой)

yyy: Что ж Вы так о подруге... не всем же Бог дал третий размер ))

NeBo: а мне мой молодой человек подарил на 8-е марта пижаму... мужскую, на два размера больше, со спайдерменом.

Это месть за нижнее белье на 23-ее?

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D