*Третий ребёнок Папы Гранта:
правлю статью. там текст такой:
Малышу 3 года: в этом возрасте малыш активно растет, вытягивается, становится выше, у него вырастает до 20 зубов.

блять.... и терь представь голосом дроздова: и теперь он может сам добывать себе пищу

ххх:Врач сказал, что я шизофреник... И это не смотря на то, что мой дракон приводил такие убедительные доводы против...

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ

Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.

У подруги на губе вскочила простуда.Она ее,как полагается,намазала мазью,которая со временем приобретает белый оттенок.Едет она,значит,в вагоне метро,рядом стоит парень,долго смотрит на ее,потом так деликатно:"Девушка,у Вас тут ОСТАЛОСЬ"и показывает на губу.Подруга:"это мазь!",парень:"Правда?!"

ххх: любовь зла, полюбишь и козла
ууу: любовь добра, полюбишь и бобра

(о котятах-сфинксах)

xxx> почём их будет шерстью оклеить, а то жалко?

Женская логика:
Отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит

xxx: кстате меня вчера посетила мысль нащот сказок и почему они не похожи на реальность
yyy: почему?
xxx: потому что в сказке есть злые герои, есть добрые. а в жизни все ебанутые какие-то!

Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН. Лежали всем офисом

xxx: ты послана мне Богом. спасибо.
yyy: видишь, даже Бог ее послал. последуй его примеру

Весна.....живот уходи!....а вы, сиськи, оставайтесь!

На корме для кошек написано: "Здоровый питомец сегодня и завтра!"
А послезавтра..?

на одном форуме:
xxx: Послушал Главкома Сухоутных Войск и как-то стало противно за то, что русский генерал поливал грязью нашу оборонку, хаял наши образцы военной техники и ратовал за закупки военной техники за границей.....Так же в СМИ захлебываясь от восторга рассказывают о создании и закупки МО надувных танков, ЗРК и т.т.п.
yyy: главком тож резиновый....
zzz: Ещё и штопанный.....

У меня друг (27 лет) играет в танчики, познакомился с "реальным парнем":))) Долго общались, тот круто играет, вобщем чуть ли не лучшие друзья. Недавно узнал, что ему 12:)))

ххх: На работе устаю, да.
ххх: Больше всего, конечно, люди достают.
ххх: Представь, что ты повар. Вот приходит к тебе человек и говорит: «Я слышал, что эта штука, желтая такая, хотя у моего соседа она белого цвета…короче, забыл название…так вот, я не знаю, каким ножом ее резать, чтобы она стала горячей. Кстати, ее ведь для этого режут или жарить нужно? И это нормально, что она потом становится коричневой и хрустит? Да, я вспомнил! Это картошка! Или «картофель», не знаю, как правильно…Можете мне сделать двадцать штук? И заправите машинным маслом, мне брат говорил, она от этого остывает быстрее»
ууу: Ты в психбольнице поваром работаешь?
ххх: Нет. В издательстве. Одмином (/_\)

сраный матан. увидев цифру 6 в чужой лекции, думаешь что это сигма, дельта, еще какая нибудь неведомая хрень, и уже в последнюю очередь шесть

Vass: Каждый пуэрториканец пьет чай Пуэр. Если пуэрториканци начинают подозревать что, кто-то из них не пьет чай Пуэр
ои берут свои пуэрториканские ножи и пуэрториканские пистолеты и идут к нему домой. Пока они стучаться в дверь у попавшегося
пуэрториканца есть три варианта: спрятаться в уборной, удрать через кухню, или попросить жену сказать,
что он не может подойти, потому что сейчас сидит и пьет свой любимый чай Пуэр. Некоторые пуэрториканцы дурачат других уже несколько лет.

Надо больше спать, а то такая фигня спорсонья в голову приходит.