Друг: меня сегодня продавщица обуви послала =)))
Я: за что?
Друг: за то что я спросил у неё "Эти ботинки сделаны из кожи со спины или с живота" =)))

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Stilmas

xxx: что тебе подарили на днюху? мировое господство?
yyy: Ага. Трайал-версию на 4 минуты.

xxx: Знаешь, что действительно печально?
yyy: Ну?
xxx: Когда на вопрос: "Что ты делал всё лето?" Я ответил, что дрочил, мне поверили.

xxx:
Че ты по сотовому ржешь как ненормальный?
yyy:
А ты б не ржал:
Начальник службы снабжения и финдиректор обсуждают крупный заказ оборудования. Все бы ничего, если бы снабженец не изображал Бараша, а "финик" - Лосяша из Смешариков. Тока что, блеющее:
- Я договорился с поставщиком, они нам скинут 4 млн в обмен на аренду техники.
А вслед за ним:
- Феноменально! Скажите, друг мой находчивый...
xxx:
О_О Хуясе
yyy:
И так полчаса. Поначалу это было ничего, но когда к ним вприпрыжку (ей-ей, как в школе) прискакал генеральный и оглядев наброски контракта выдал:
- Ну ёлки-игоооолки!

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Stilmas

01:08 SATANA666: ВОЗЬМУ КОТЕНКА В ДОБРЫЕ РУКИ!!!

ххх: Здарово! ты как? можешь меня поздравить - я переехал в новый горож!!
ууу: Привет! очень надеюсь, что ты имел ввиду "город", а не "гараж", бомжик ты мой..))

в 9м классе, на биологии.Одноклассники перешептываются:
Д: Жек, ты не помнишь. как эта мышца называется, что бедро раздвигает и сдвигает7
Ж: (уверенно) бицепс!
Д: ты че, бицепс это вот, на руке!
Ж: все правильно, особенно когда бедро женское

<Perpetum_Mobile> Куплю за символическую плату или приму в дар, сдохший или не пишущий СD или лучше DVD привод! В дальнейшем , в целях научного эксперемента, он будет уничтожен, а душа его переселится в тело смертоносного оружия.

xxx:я заметил что когда я выпила яйцо проше орать скриминг а как на выступленнии тоже яйца пить?
yyy:нет – прищемлять

ХХХ: меня все бесят ( хочется их нахер послать, а приходится вести спокойную и вежливую переписку

ХХХ:
т.е. типа :
-"А можно сделать так, чтобы ваш Аутлук и ваш Эксч мне пива сами заказывали, когда моему соседу письмо приходит, ну или просто на экране прикольные сиськи показывали?"
-"нет, всего этого функционала эта программа не поддерживает, это все таки почтовый клиент, а не старик Хоттабыч"
-"Ну и говно же ваш майкрософт, как мы теперь так жить то будем, а? Этоже невозможно работать"

ХХХ: вот примерно в таком ключе общение

Она
я спать дико хочу
ОН
с кем?
Она
с подушкой
Он
или с подушкоМ?
Она
может и так я незнаю как у подушки пол определять))
Он
во сне в голову ничего не упирается?

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Магазин книг и канцелярских товаров. Новенькая девочка продавец пересматривает тетради.
- Опять кошки. Везде кошки. Да они же отвратительные. Ненавижу. Вылизывают сами себя, спят полдня. Отвратительные животные. И зачем их только люди держат?
Товаровед выглядывает из-за компьютера:
- А твоя фамилия случаем не Шарикова?
- Нет. Борзых.

- Леш, как лучше - с распущенными волосами или с хвостом?
- Так, как было пять минут назад.
- С хвостом?
- Не помню, но было классно...

о_О

Лисичка: Привет, как вчера прошло?
Снежная: Факир был пьян...
Лисичка: Или факер?
Снежная: не важно, результат один....