Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку

xxx: Я би, и в последнее время все чаще фантазирую о женщинах.. У меня была девушка, так что я понимаю, о чем идет речь.. Иногда мне кажется, что я готова свои фантазии реализовать с реальным человеком.. Но как ее найти? Не хочу выкладывать фотографию на сайты знакомств, не хочу многое рассказывать о себе, не умею знакомиться на сайтах (правда, зачем-то в результате все равно пишу на сайт))), не вижу возможности найти ее среди своих знакомых.. Что делать? Мне 33, хочется легкости общения со свободным взрослым позитивным человеком..
Спасибо за Ваши комментарии))

yyy: Как мне испечь пирожки, если у меня нет муки, кефира, яиц и капусты, повидло прокисло, печка без духовки, а я не умею, не хочу в магазин и не знаю рецепта? Сижу злая и голодная. Что делать?

xxx:
А ваше любимое сексуальное извращение?

ууу:
Забаню щас!

ххх:
Доминирование что ли?))

а мне любимая вчера стрелки на джинсах нагладила...

xxx: В украинском два слова любити и кохати. Любить можно что угодно стол, стул, дерево. А кохають только мужчину. В русском такого нет.
yyy: а женщину нельзя?

видео на youtube: парень в течении восьми лет ежедневно фотографировался. под конец видео начинает обрастать бородой

комментарий: на последний секундах чел явно установил себе Linux

<Огонек> Кстати а почему в россии все фокусы показывают со словами абра кадабра, а в гарри поттере эти слова убивают?
<Heavywave> что русскому хлеб поттеру смерть

(A) - А у меня радость – нашел у себя неначатую бутылку виски. Но, блин, этот «тонкий торфяной привкус», как написано в инете – меня от него тошнит. Напоминает вкус советских табуреток.
(B) - Ты знаешь вкус табуреток?

Хотя знаешь, во времена жуткого компьютерного задротства я мечтал о таком :
Вторые сутки сижу я перед монитором. Пишу код программный и тут ко мне подходит великолепная шатенка,с очаровательно фигурой ,которую прикрывает лишь тонкое полотенце. Подходит сзади,кладя руку на плечо, и нежно назвав меня "милым" скидывает на пол и садиться кодить сама,а я спать... каааайф...

Демократия Казахстана - Самая Демократичная В Мире, Блеать!
Я студент первого курса. У нас в стране сейчас проводятся выборы. Кто не знает, нынешний президент Нурсултан Назарбаев.
Так вот нас всех согнали на репетицию праздника, по избранию президента.
То что говорили на 1 тысячу студентов:
-Вы удостоены чести, одними из первых узнать кто победит на этих выборах! И вот представьте, заходит НОВЫЙ президент, того кого выберут! И мы все должны кричать Нурсултан-Казахстан! И обьявят его Президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев!
СУКА! ВЫБОРЫ ЗАВТРА!

в клубе, статная женщина, лет 40, вся в золоте, ссорится со своим, видимо ебарем, лет 23!
- знаешь, когда ты еще сосал сисю у мамы, я уже сосала член! так что не пыли, мальчик!
аплодировали ей все кто это слышал!!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!” Простите, это точно бритва?

Он: привет а ты интересуешься бдсм?
Она: в теории
Он: а в практике?
Она: люблю насиловать мозги
Он: это как ?))???
Она: открываю сайт MSDN, и вперед
Он: ареал бдсм попробывать?
Она: захотел почувствовать себя рабом?
Он: да именно!не желаете пообщаться? у вас ест аська?
Она: А что вы умеете? C++, C#, php? Да, мне нужны рабы, которые будут вкалывать над кодом денно и нощно, нужно много рабов!
Он: ой я такого не знаю!яраб чтобы меня унизили!
Она: ну иди, гондон паршивый, учись программированию!

ххх: ты - это то,что ты ешь!
yyy: я сосика =/
zzz: а я томат
nnn: о бля, йа креведко!

ххх: Слышал про фильм "Трон", почему-то когда я его читаю представляю себе....
ууу: Унитаз?))
ххх: Да, точно) Тогда что такое "Трон, наследие"?)
ууу: Это кодга приходишь в туалет, а в "троне" насрано!!!

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА!..
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа, хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера: один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер, который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова, которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…» и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

ХХХ (1:35) :
Не, конкурс на самого тупого соседа всётаки выиграю я....

Кароче, стал замечать что сосед в ванной минут 40 проводит, и как выходит у него вены на руках вздуты... Ну тут начались сомнения...

ХХХ (1:38) :
Шпингалет на двери сломан, и через 10 минут после того как он зашёл я с криком "Ага бля!!!" вламываюсь в ванну...

ХХХ (1:39) :
И чё ты думаешь? Этот лежит в ванной и сжимает эспандер... Бля, впервые мне стало стыдно...

УУУ (1:40)
хааааах!)))

ХХХ(1:40)
Не, ну откуда я знал что ему скучно там просто так лежать...

Саве (17:15:02): Щас пытался починить зарядку

Саве (17:15:06): Из двух сломаных

Саве (17:15:17): У одной штекер сломался, у другой сам блок

Саве (17:15:28): Разрезал, скрутил, все замотал, думаю заебись, круто

Саве (17:15:43): Втыкаю конец в телефон, тяну за другой конец, чтобы в розетку вставить

Саве (17:15:55): А там блять на конце еще один штекер:-D

Саве (17:16:03): Накрутил блять)