Linux: основные команды. Карманный справочник. 288 страниц.

ххх: люблю весну, это же романтика!
ууу: да, у меня по двору трактор плывет! романтично так, словно лебедь на пруду...

Вчера студенты насмешили. Шумит один паренек, общается бурно. Пересадил его на другое место, он и там бузит. Надоело, говорю задумчиво: Куда бы Сережу посадить, чтобы стало тише?
Тут голос с задней парты: Посадите его на кол!

xxx: А мне почему–то каждый раз так и хочется перевести "dear diary" как "олений понос". Ну, например, пишет кто–то "dear diary, what a day it was!", а я представляю "Олений понос! Чё сегодня было–то!"

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда наши - Магадан и лесоповал?

-Презервативы от лаборатории Касперского хочешь?
-Не. Они будут визжать, каждый раз, как я кончаю...

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком.

xxx: Админ ты. И шутки у тебя админские:(

Во всех странах из Южного Парка вырезают мат и только в России - Владимира Путина.

брат сдавал на права, категория ВС. и сказал, что ничто так не вызывает уважения на дороге, как камаз с треугольничком "У" на заднем стекле.

Русскоязычный заказчик из-за бугра пишет:
- Smotri, oshibka tam, tam i tam.
Пишу "точно". Забываю про смену раскладки и немного промахиваюсь. Получается "nuxyj".
Заказчик долго думает и пишет:
- Ladno, pust' ostaetsa.

xxx: Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
yyy: Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.

Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас =)))

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

xxx (23:40:03 8/04/2011)
я перепутал две теоремы, свел их в одну

xxx (23:40:06 8/04/2011)
и практически доказал!

xxx (23:40:10 8/04/2011)
препод о...ел

xxx (23:40:24 8/04/2011)
я сам, если честно, тоже

Еду в метро, вижу слоган рекламы пива большими буквами: "Быть в толпе, но не быть толпой", а снизу какой-то умник ручкой подписал: "водка-быть в говно, но не быть говном"

xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

Кто то там говорил насчет цветов?..
Я - иногородний студент, живу только стипендией и подработками и для меня даже 250р - уже деньги.
Так вот, я вчера зашел в магазин купить девушке розу... Через пять минут вышел оттуда с розой в обёртке и с таким ощущением, что меня помоями облили; три высокомерные телки, что там работают старательно разводили на букет и убедившись, что я не ведусь, обгадили меня как могли и всё это с милыми улыбочками.
Очень романтичное представление о цветах - чем выше цена, тем сильней чувства... и судя по их искренне восторженному писку, особенно у тупого бычары, подъехавшего туда же полчаса назад на "чероки" и купившего 25 роз, хотя при этом с трудом связывающего четыре слова в предложение.
Что то мне расхотелось дарить девушкам цветы... вместо романтики - развод и коммерция.
Простите за УГ, но думаю многие согласятся.

Из соцсети:

Я каждый день на форумах вижу линеечки:
"ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЛЮ 7 ЛЕТ 5 МЕСЯЦЕВ..."
"МЛЕЮ ОТ ЕГО ВЗГЛЯДА 33 ГОДА..."
а если каждый начнет писать правду?

"Сжираю его мозг 22 года и 5 месяцев"
"Суко ты когда деньги начнешь приносить 8 лет 4 месяца 17 дней" и
"сука, урыл бы тебя, но люблю холодец 4 года 12 дней и 5 часов"