xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".
--
блядство, я походу проебал второе...

xxx:Мат или порнография есть в фильме? Спрашиваю потому, что надо знать - одному смотреть или с мамой можно?
yyy:Странные вкусы у Вашей мамы. Впрочем не спорю. Я тоже не безгрешен.

xxx: Почему женщины так часто фотографируются в полоборота, поставив обе руки на стену, и распластавшись по ней?

yyy: Соблазняют. Популярная поза готовности.Подчеркивает все важные женские изгибы, демонстрирует замечательную физическую форму и свободный доступ ко всем интимным отверстиям. Символизируя полное доверие, руки расслаблены и подняты вверх вдоль стены.
Лицо повернуто к вам. Глаза блестят. Похоже вы ей действительно нравитесь. Можно залезть в неё на половину, можно оставить в ней свою половину. Через некоторое время из неё вылезет огромное количество ваших деток, они вырастут, пойдут в армию, будут защищать родину, платить налоги, родят ещё деток, и те родят деток их будет так много, что не останется места на земле для них, мир превратится в ад, где нет милосердия и добра, лишь ненависть и борьба за кусочек пространства. Потомки начнут грызть друг друга своими крепкими белыми зубами. Зубы дадут преимущество в этой войне.
Теперь Вы понимаете, почему для девушки так важно иметь красивую улыбку, а волосы на спине - отстой.

zzz: я вас боюсь

(цэ) useless_faq

Барабанщик - он как хил в пати... Никто не замечает его работы, пока он не облажается (с)

она: Если не будешь меня целовать, то я буду встречать тебя в бигудях и со скалкой!
он: ты будешь меня встречать?!... Ура!
она: я тебя ненавижу!

Г:ты чего замолчала???
Ш:я вспомнила, что в интернет я зашла не для того,чтоб тут с тобой про расчленёнку говорить, а для того,чтоб к завтрашнему открытому уроку подготовиться(

ÎRÄ(Akimoto): кстате что ты ел самого экстремального?
Old babra: чебурек на курской

Вы: тоже не читали первое слово, потому что оно первое и с двоеточием.

Незнакомый мужчина, который вчера довез трех замерзших девушек с 98ого километра Щелковского шоссе до метро!!Спасибо тебе, и за то, что остановился, и за то, что истории веселые рассказывал, и за то, что денег не взял!! Побольше бы таких людей, как ты.
Спасибо.

представь, я колосок сама себе заплетала! мать охуела, она не думала,
что мои руки растут оттуда, откуда можно достать до головы :D

Лиловый Енот: ну не могу я, когда начинаются такие дурацкие подкаты из серии: "у тебя такие глазки, где взяла?", тянет ответить: "В морге от трупа отковыряла"...

Разговор меня и мамы.(Я - я :D М - Мама)
Приехала мама после работы,и привезла две пиццы, которые разогревать в СВЧ.
Я - Как ты собираешься их разогревать ?
М - Я не собираюсь, я знаю, что ты щас пойдёшь к соседям, которым ты всегда все делаешь, и скажешь им, что у тебя подозрение на неправильною работу их СВЧ печи, и тебе надо срочно проверить два раза.

- I <3 U
- Да, я знаю, что йод весит меньше, чем 3 урана...

в 60-х г.г. была японская волейболистка Касая Масая. Между прочим, капитан команды.

<Куртка_Бэйн> привет! ты куда пропал вчера, мы тебя найти не могли. Все в порядке?
<Capslock00> Ммм... Знаешь, я не очень много помню. Вроде мы сперва решили пойти в кабак, потом за нами гнались менты, а потом я очнулся в Иркутске. Но судя по тому, что я еще жив, цел и потерял только память, совесть и солнечные очки - все в порядке :)

преамбула: Живёт у меня кот - добрый, в меру шкодливый... ну кот как кот в общем. Только в свои полтора года улицы до сих пор шугался - сидел на подоконнике и ныкался при любом шевелении за окном
амбула: вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пенделя его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево. И всё бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез когда вернётся...
Среди ночи чуствую кто-то меня пинает, настойчиво так. Первая мысль - дитё чего-то хочет. Ан нет... Довольная рожа кота перед носом.
- Мау, муррр-мау-мау....
- Отвали, - говорю и обратно в подушку
Тут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) в полном афиге просыпаюсь. В котейских глазах написано буквально "ты охренела что ли спать, хозяйка?!!!"
Далее это не побоюсь этого слова жЫвотное садится прямо передо мной и начинает что-то вещать - очень старательно с выражением издавать различного рода "мяу", "мау", "мур-мыр-тыр" и всё такое... И так минут 5. Я даже заслушалась ))) Рассказал, залез на кресло и баиньки...
А вот я до сих пор в ахере 0_о
Внимание вопрос: коты всегда хозяевам докладывают о потере невинности? ))) А то чёто мне не по себе...

xxx: Блин, вчера в бане одинаково ж все парились и бухали, а сегодня я один с температурой и блюю(((
yyy: Да тебя походу забанили...

xxx: дочь вчера попросила денег на травку
yyy: дал? =D
xxx: оказалось травка для кошек

xxx: Слышал, как yyy нашел себе админа на фирму?
zzz: Давай, рассказывай)
xxx: В общем, он случайно написал контакт-листу всему следующее сообщение:
"Вась, ты не там ищешь, порно у меня на диске C:\ в папке prn".
Потом, разумеется, написал всем "Не в то окно", контакт-лист ржет, и тут ему один чел пишет "о_О А как ты создал папку prn, UNC-пути, что ли"?
Взял на работу без лишних вопросов.

Лекция по высшей математике. Проподша усердно выводит какоето уравнение, аудитория шепчутса о своем. И тут все на секунду замолкают и в гробовой тишине с задних порт доносится "Сука".
Преподша поворачиваетса и так невозмутимо:
- Кажетса откуда мы взяли Х понятно не всем .