zvyagaaa: Вот когда попадаешь, Миш, в больницу хочется, чтобы твой врач был похож на Доктора Хауса, такой же дотошный и профессиональный. Но проза жизни в том, что попадается чаще всего как Лобанов.

Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом

Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

БОР. Здесь зарождается революция.
Мня-ха-ха...
Хватит постить УГ!!! Про политику, полицаев и прочих ЕдРосов можно узнать из новостных сайтов и, на худой конец, из зомбоящика. Харе жаловаться! Достало! Где юмор? Раньше, чтобы уйти от серой жизни, читали БОР. Теперь от серости БОРа куда бежать? Великий БОР, восстань! Возродись как феникс из пепла! Пусть этот пост станет последним УГ на БОРе!
Аминь.

Мама, с упоением вспоминая мое детство: "А вы с Алей (сестрой) постоянно общались с Вероничкой. У нее ножки кривенькие были, как будто на лошадке ехала. И зубки были меленькие, и уже гниленькие росли...Такая МИЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА!!!..."

Лекция по лекарственным веществам в медицинской академии. Тема лекции - диуретики(мочегонные). Препод(П), студенты(С).
П: Какие диуретики растительного происхождения вы знаете?
С: Листья толокнянки
П: Верно
С: Березовые почки, ягоды можжевельника
П: Правильно
И тут из хора студенческих голосов вырывается - Арбуз!
П: Ага. И пиво...

Мой шеф как желудок...
Немного расстроил и сразу срань твориться..

xxx: вообще, женское нижнее бельё надо делать немного неудобным, немного тесным, слегка натирающим..
yyy: чего это?
xxx: ну как.. чтобы девушкам было в радость это бельё снять :)

Сын восьми лет: Я несу сок!
Отец: Никто тебя суском и не называл...

бедный студент, это когда увидишь 10 рублей под столом препода и всю пару создаешь план по незаметному захвату монеты >_<

Гости в гостиной. Хозяйка с маленькой гостьей Аней (2 года) на кухне. Хозяйка обещала вкусную утку, за которой и пошла на кухню, откуда доносится: Анечка, пойдем в комнату - я тебе НОЖКУ ОТРЕЖУ!!!

c mail ответов

М: Как достойно смыться.. после одноразового секса..?
Ж: В унитаз

Немного поэксперементировав, приготовил обед. Пришел братишка, заглянул в кастрюлю и выдал: "слушай, а это в унитаз смоется?"
даже есть перехотелось...

xxx: пил, гад?
yyy: неи
yyy: нт
yyy: нте
yyy: да

ххх: Любимая, ну что, ты узнала, что там с документами?
ууу: узнала, там ничего не нужно, кроме паспортов
ххх: хы) ну тогда айда летом!
ууу: так меня замуж еще никто не звал =)

я обожаю свою кошку xDD

я ей однажды сказала, что дам корм только после того, как она съест рыбу. кошка сразу же проглотила кусок, к которому не прикасалась уже сутки.
сегодня я сказала ей то же самое и ушла в другую комнату.
так она взяла рыбу, принесла ко мне и стала передо мной же пожирать - чтобы претензий не было, и корм был предоставлен незамедлительно))

Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

[мама]-сынок,ты меня любишь?
[Влад 3года]-люблю.
[мама]-а почему???
[Влад]потому что так нада...)))

А у нас был препод в универе по экологии. Мы его называли человек-радио. Приходил на пару, включался на два часа, жужжал что-то о "писицидах" и "конечно, например, например", игнорировал откровенный храп студентов. улыбался. Зачет поставил, не задав никаких вопросов. В зачетке всем без исключения написал: "заче..."
И правда, зачо?

xxx: ладно, я в душ
xxx: наша классуха грит, что если не мыца, то будешь грязным
yyy: так эт не классуха
yyy: это капитан

28 марта 1999 года скульптор Александр СУСЛИКОВ решил выразить свой протест против бомбардировок американцами Югославии весьма необычным и решительным способом. Угнав у сотрудника столичного ГУВД джип, он остановился напротив американского посольства, достал гранатомет РПГ-18 и попытался выстрелить в сторону здания посольства. Когда гранатомет дал осечку, он открыл огонь из автомата, после чего скрылся..