masha_miller: Классические питерские интеллигентные бабушки в метро с электронными читалками неимоверно доставляют :)

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт а пользы ноль.
Только жиреет.

/*Разговор о маленьких собачках*/
Ххх: чем вы своего мыша кормите?
Ууу: всем
Ууу: собачий корм, суп, каша с мясом, овощи, мягкие игрушки, ЛЕГО..

Итак, мои ленивые друзья, если вы не выкинете ёлки, то весна не наступит. Так что будьте благоразумны! (с) Andreyka63

xxx: я понял, почему по утрам стоит
xxx: система производит проверку всех устройств перед запуском

ай да Собянин, ай да сукин сын
работаю в здании рядом с мэрией, здание принадлежит правительству Москвы, соответственно помещения арендуем.
в прошлом году с согласия арендодателя (читай мэра)все арендаторы за свои деньги сделали дорогостоящий ремонт всех помещений, а уже этим летом нас всех выгоняют - ибо теперь в здании будет сидеть Собянин и его шайка

xxx: А вообще вся эта так называемая "проблема 2000" полная херня. Пережили ведь и даже не заметили, апокалипсиса никакого не произошло. Мы ведь теперь умные стали, сами себе проблемы создаем еще похлеще, причем на ровном месте. Вот перевод часов отменили, а компы, мобильники и всю нашу технику предупредить забыли. Привыкли уже что все автоматом на летнее и зимнее время меняется. То то теперь весело будет вручную часы опять вперед-назад крутить, по-старинке так сказать, заботливо переведенные бездушными машинами...
ууу: а я всегда говорил, что мои механические часы с кукушкой 1963 года выпуска еще дадут просраться нанотехнологиям и иже с ними

Husband: Открываю металлический кран в умывальнике.. Все нормально. Прикасаюсь к крану, из которого течет вода.. Все ок. Прикасаюсь к струе воды - получаю удар током. Вопрос: какой урок по физике в пятом классе я прогулял?(

История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

как люди задают глупые вопросы на гугл-вопросах, минуя сам гугл?

Кота взяли, молодой, носится по дому как пропеллер. Перед каждой закрытой дверью останавливается и начинает мяукать чтобы впустили-выпустили. Дочь сидит чертит за компом курсовую. Слышу на очередное требовательное "мяу" встала, открыла дверь, выпустила кошака и бормочет ему в след "Блин, Барс, определись уже куда тебе надо. Тут с ориентацией хрен определишься, а ты такой вопрос решить не можешь"
Подавилась чаем. Сижу думаю как бы ненавязчиво поговорить с ребенком.

Вчера позвонили из детской поликлиники, сказали сдать сыну на анализы кал и мочу. Мы все упаковали, а чтобы просто в руках не нести положили в бумажный пакет из МакДональдса. Сегодня утром несу анализы в поликлинику, внезапно подбегает мальчишка лет 13, вырывает у меня из рук пакет и смывается в неизвестном направлении. Вот удивится-то!)

<Умри> Гугл, конечно, классный поисковик. Ввожу в поиск по картинкам "негр с длинными волосами". Первая картинка - лысый белый чувак...

из коментов к очередной новости про "Оборотней в погонах":
Милиционеры, расследующие дело о получении милиционерами взяток, получали от милиционеров взятки.

Видеозвонок :
Видеозвонок от вашего собеседника

Видеозвонок :
Вы отклонили звонок
Vl@d : Не могу ответить. Я голый =)
Оля :Так я тоже!!
Vl@d :Вот с этого и надо было начинать!Прежде чем звонить О_О

-ты может и произошел от обезьяны, а вот у меня хватка пантеры, сердце льва, хитрость лисы, мудрость совы, вот тока аппетит от тигра))))
-И мозг курицы

xxx: как выходные провела?

yyy: шикарно - в постели

xxx: с Антоном или так просто валялась?

yyy: с температурой и кашлем

yyy: и знаешь, они такие страстные ребята, что пожалуй я и завтра с ними пробуду

xxx:я влюбилась
ChaynikUA:бугага.. так тебе и надо )

XXX: Только что из душа
XXX: нашел там "гель для душа"
XXX: На бутылочке было подписано: "Блеск + Двойной объем"
XXX: Жду эффекта....

Урок правописания.
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
В функции частицы - также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.