А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

"Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.."
Эта фраза, в статусе у одной моей знакомой , просто перевернула всю мою жизнь...

она:
хочу засыпать и просыпаться рядом с айпад 2

он:
мужика бы тебе...

ххх: я наверное посплю пойду, потому что ночь уже, ну а потом проснусь, когда высплюсь, и спать уже больше не буду до ночи
ууу: слышь, а кэп точно не у тебя учился?

ААА:
у меня психологические трудности в знакомстве с девушками. а ещё я смотрю в интернете на голых девочек-малолеток.

ВВВ:
что за сайт?

Один наш друг вплотную занимается графикой. Очень по долгу не выходит из дому, на окнах глухие шторы, работает тоже на дому (да, есть такие люди). Решили его немного "растормошить" - на улицу вытащить, пивом напоить, пообщаться в живую, а не в чате ну и т.п. Так вот, глядя на линию горизонта (а там багряно-розовый такой закат) он с очень серьёзным лицом выдал: а ничо так графика... качественно сделано! Вон там по углам наверное бикубическую интерполяцию использовали для плавного перехода и чтоб не сильно замылить...
Боже! Этого человека можно как-то ВЕРНУТЬ?

новостная лента:
Б.Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев.
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".

Из ЖЖ. Сабж - привычки ваших мужчин, которые раздражают.

ххх: Мой любимый муж имеет для дня и ночи разные трусы. И каждый вечер он снимает дневные, а надевает ночные, причем делает это так медленно и эротично, и почти надев ночные, обязательно перевешивает писю через резинку, дожидается, пока я посмотрю. Иногда я делаю вид, что не замечаю (читаю книгу), но краем глаза подглядываю - у него такой грустный вид, и тогда он стоит чуть подольше с голой писей - ждет, когда же я посмотрю ))) Поймав мой взгляд, довольный убирает писю в трусы и ложится :)

ххх: а, и еще по утрам обязательный ритуал - высунуть торчащий член сбоку из трусов, типа похвастаться "смотри, какой у меня огромный" ))

ууу: по-моему, привычка хвастаться членом передалась и вам...

xxx:Да его из гей сообщества выгнали за то что он пидарас!

Поражают меня "войска коалиции", которые бомбят Ливию с девизом "не позволим убивать мирных граждан"... ага, млять, "будем убивать их сами"...

Как я люблю, когда приходит мой папа, и первое, что он говорит - это "Саша, знаешь что надо делать если человек умер в туалете?!)"

х: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится... знаешь что это значит?
у: билеты на луну станут дешевле?

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост.

В одной комнате сижу я и жена. лежу читаю что-то, а она с сестрой по скайпу трендинт ...
Она:Я вот недавно себе сумку купила ,которую уже давно хотела купить!
Я : что ж ты не купила её себе 5 сумок назад ...

xxx: Меня сегодня признали негодным
ууу: Из-за чего?
xxx: Плоскостопие
yyy: а меня мама пугала, что плоскостопие появляется у девочек, которые балетки без каблука носят. Паш, не носи балетки!
xxx: А я то думаю, чего у меня плоскостопие? Чёртовы балетки...

xxx: она ТАК трахается, что я испытываю не только обычный оргазм, но и анальный. И даже вагинальный.

О нововведении на сервисе знакомств "Кто рядом?":
xxx: вот и зачем я математик??? 3 потенциальных девушки отказались со мной общаться, был бы ботаником было б проще
yyy: опять теорему пифагора спрашивал
xxx: да нет на сайте приблуду ввели где указываешь своего дома координаты, а он показывает какое расстояние до другого пользователя сети, и ведь сайт уверяет "Другие пользователи не увидят вашего точного местоположения на карте. Им будет показано только расстояние до вас (по прямой)." при этом свою точку можно менять хоть сколько раз...
xxx: я собственно по трём расстояниям с разных точек и определял дом а девушки думают что это я их ящик взломал и там посмотрел и никакие объяснения на них не действуют
yyy: по видимому с точки зрения блондинки взломать почту проще чем решить задачку для пятого класса

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой Анной. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

ххх: стою на остановке, решил закурить, а зажигалки нету. смотрю мужик курит,спрашиваю зажигалку.
ххх:дал. пизды. это был отец(((

1: Мне сегодня сказали, что мне не хватает тестостенона
2: Скажу тебе по секрету...
2: Всем женщинам его не хватает(
1: Я ответила, что мне не хватает мозгов!
2: Скажу тебе по секрету...