Есть у нас клиент на АДСЛ, православная церковь. Модемы мы выдаем абонентам разные, в том числе и Хуавей. Ну так вот, звонит батюшка, говорит, что интернет не работает. Техподдержка задаёт стандартный вопрос, какой у него модем. В ответ: "Ну такой, с совсем не богоугодным названием..."

Epic Fail говорите? я вам расскажу что такое настоящий Epic Fail !
шел утром на работу, подскользнулся, упал, выбил сустав правой руки. иду из травмы, в кармане 5-ти тысячная купюра, надо разменять, захожу в банк... внимание, в банк заходит парень, в плаще, дикий взгляд (в травме руку вправляли), правая рука в кармане и не вынимает её, быстрым шагом идет к кассе....
охранник хватает за правую руку и дергает (сука и так больно!) с воплем полным боли разворачиваюсь и даю ему в морду левой рукой.... подлетают еще 3 мордоворота, кладут на пол и выворачивают руки.... через 2 часа появляюсь опять в травмпункте.... в итоге еду домой с 2 переломами правой руки и больным суставом.....
скажите вот тут Epic Fail ???
ни фига подобного.
захожу домой (пришел-то днем а не вечером как обычно с работы) а дома жена с любовником.... в итоге гоню этого мудака вниз по лестнице, на выходе из подъезда подскальзываюсь..... опять тот же травмпункт.... перелом левой руки..... врачи уже ржут всем составом....
сижу дома, обе руки в гипсе, жена к маме срулила...
вот это Epic Fail ! ! !
вспомнил текст группы "кирпичи"
..."сегодня неудачный день, все падает из рук,
Денни бой тут мне сказал - бля, кури бамбук"...
вопрос - есть у кого бамбук покурить?
...и да, этот текст я заебался набирать руками в гипсе....

Если на работе мало платят, то надо получить от неё хотя бы удовольствие.

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Дима Билан: "Я был послан Богом чтобы создавать музыку"
Никита Михалков: "Я никого не посылал!"

ж: ровесница твоя
м: по младше. годе так на 4 с половиной)
ж: пиши нормально. на полгода
м: на 4 с половиной. написал же
ж: не русский что ли
м: это ты по ходу не догоняешь. 19 лет ей - так понятней? на 4 с половиной года младше меня
ж: цифру напиши
м: *wall* 4.5 года
ж: не надо смайлы присылать не вижу их всё равно. обкурился там что ли.
м: это не я обкурился) это ты чет все понять не можешь. пишу крайне доходчиво вроде.
девушке 19 лет, на 4 с половиной года (4.5) младше меня.
куда уж яснее
ж: ей 23 с половиной так. или 22 с половиной
м: ей 19 с половиной. это мне почти 24. разница унас в возрасте в 4.5 года )
ж: 0,5 года написать не мог. верней 0,6
м: при чем тут 0.5 и 0.6, когда речь о 4.5 - четыре с половиной )
ж: пиши по русски не понимаю тебя.... шифровки твои
м: короче проехали. я уже разжевал как только можно было
ж: ей 20 с половиной так
м: написал же что ей 19 лет......................
ж: есно, что пиздец. ты утомил меня своим жангором
м: жжешь... я крайне доходчиво и спокойно говорил и объяснял) это я уже тут утомился объяснять. ты поняла вообще от куда взялись 4.5 года?
ж: . года. меня бесит точки запятыё твои .нет не поняла и уже понимать не хочу
м: мне 24 года - ее 19.5 лет = 4.5 года разница в возрасте у нас
ж: бля не могу больше, цифрами пиши

yyy
а я в детстве думал что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса когда нужно тормозитть)

х: Так, сек, где там моё волосатое чудовище...
у: о_0
х: Я про кота, дура!

Oxy (21:25:22 22/03/2011)
прикол) мама купила какой-то чай развесной, довольно дорогой, аж 50 грамм

Oxy (21:25:30 22/03/2011)
на упаковке надпись

Oxy (21:25:41 22/03/2011)
AssOrTea

Oxy (21:26:10 22/03/2011)
видимо, разработчики имели ввиду просто слово ассорти с зашифрованным ти - чай

Oxy (21:26:44 22/03/2011)
в итоге вышло нечто вроде ЗадницаИлиЧай%)

LISander 19:28
у вас джигурда головного мозга

Звонит старушка (с), ошиблась номером:
Я - Алё
С - Алё, Женя?
Я - Нет, Миша.
С - Гена??
Я - Нет, все равно Миша!!
С - Вы ошиблись. И кладет трубку.

Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.

Хорошо когда тебе 4 года.
Ты можешь взять
сломанный пульт и позвонить маме)

У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."

Женщина всегда остается женщиной.
Сегодня наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win7), между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж.
И, вздохнув, добавила: "Похоже, бородой зарасти так и не удастся".

После ночного клуба ночуем бабской компанией у подруги. С утра все повскакивали, а одной лень. И конечно же никто это так не оставит - все начинают всячески доставать. И тут они решились на последний жестокий метод - сидеть и смотреть на нее. Типа она почувствет что на нее кто-то пялится и проснется.
1: Анька, помни! Я в тебя смотрю!
2(не отрывая лица от подушки): ой, господи, да чего в меня только не делали!..

— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, - ответил я. - А разве нет?
— Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа.
(c) Пелевин, Empire V.

xxx: У нас тема завтрашнего занятия по урологии: Заболевания мошонки и полового члена -эпидимит,орхит,гидроцеле,сперматоцеле,варикоцеле,рак яичка и др.
yyy: кто ведет, не елена малышева случайно? Ты главное свитер с горлом не надевай))

XXX: Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette
YYY: ну да, поднялись Карл и Клара :-D