Я: Помню первый мой компьютер... мы мелкие еще... папа привез коробку какую-то.. спрашиваем: папа, папа, что это? - это компьютер. Ну, фантазия взыграла, компы мы уже тогда видели, правда, под досом еще всё работали на них.. но и игры в нем были.. какие-то простецкие про лыжника..
Я: ну когда же, когда же папа соберет его... Быстрее бы, так хочется поиграть. Собрал.
Я: Оказался ящик для овощей. До сих пор у меня на балконе стоит. В общем, первый мой комп меня разочаровал)

читала на сайте MAXIM статью про презервативы. смотрю коменты:

(Ж): Высшая степень проявления мужского эгоизма - презерватив надетый пупырышками вовнутрь.

(М): Презерватив пупырышками внутрь это не только защита, но и оздоравливающий точечный массаж! Ты разве не знала, что Аюрведа насчитывает 14 000 энергетических точек только на левом яичке?

(Ж) : Ой...а я думала что на левом яичке только одна точка - болевая))))) Теперь удар коленом в пах можно мотивировать оздоровительными намерениями по фен-шую))))

vanechka: блин, не могу понять чего хочется больше - найти девушку или скушать бигтейсти в маке
lXPl: в девушке больше мяса,чем в бигтейсти.бери девушку
Benjamin: мясо в девушке требовательное и выебывается, бери биг тейсти!

Lina: Малыш, я вся горю и такая влажная!
Zelgadis: Эээээ.... Ты уверена, что не ошиблась окном?
Lina: Да спокойно. 38,7 у меня, лежу потею.

Так мне еще никто не предлагал руку и сердце:
"Моя мама сказала, что купит мне машину, если ты оденешь белое платье"

ххх: Зачем ты ее за жопу схватил?
ууу: Реакцию проверить
ххх: Аааа... запищит ли парктроник

Сижу на работе играю в онлайн игрушку, нападает меньше по уровню, ну думаю вообще нубы офигели.Пишу ему "У тебя сил то хватит нубик =))", раздается телефоный звонок, директор вызывает к себе, ну работа важнее чем игра. иду быстренько к нему...
Директор: "Сматри, как нубу хватит сил победить=)"
так и проиграл(

По-моему, чтение нынешнего БОРа людьми, которые знают его более 3-х лет, объясняется только ностальгией и тающей с каждым днем надеждой встретить здесь НУ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТОЯЩЕЕ, как раньше. Don't flame me, plz.

Жена: ... он в Канаду на ПМС переезжает!
Муж: Солнышко, это у тебя ПМС каждый месяц, а он на ПМЖ переезжает...

Разговор с мамой.
- Мам, я пойду с Машей погуляю.
- Маша это Вася?
- Нет мама Маша это Маша

xxx: еще не думали над подарком на 8 марта?
­yyy: нет. мы соблюдаем традиции - думать над подарком на 8 марта, заценив подарок на 23 февраля.

- кто девочку ужинает, тот ее и танцует.
- бывает так, что девочку танцуешь и думаешь, блин, лучше бы не ужинал!...

- Что мы будем делать завтра, Брэйн?
- То же, что и сегодня, Пинки, обновлять контакт!

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как ее правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнет, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это все.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Николай: Я желаю в Новый год:
винно-водочный завод, мятных баксов 2 вагона,
наших денег 3 лимона, отпуск на 10, за бугром покуралесить, яхту, лексус новой марки, бриллиантов целый воз!!!
Чтобы эти все подарки, Дед Мороз тебе принес!!! С НОВЫМ ГОДОМ!

Кирилл: И нитку с иголкой зашить треснувшее еб...о!!!!

5-ти летняя дочка:
Подбегает к маме, обнимает ее за ноги, с сомнением смотрит, проводит по ноге ручкой. И выдает с ужасом в голосе:
-- мама, ты что, превращаешься в ёжика?!

Давеча чуть в отбойник не уехал. А всё радио. Есть такая передача на Авторадио - Агентство забавных сообщений. В студии трио "Мурзилки Интернешенл", и вот ведущая Гордеева зачитывает новость о мексиканской кажется фирме "Минерва", наладившей выпуск пива для гомосексуалистов. Типа легкий напиток с медовым привкусом, блаблабла. Вот, грит, знаете ли какие признаки позволяют прямо по этикетке определить целевую группу потребителей?.. Мужики в студии молчат, она смеется, ну типа "меня радует что вы не знаете". :)
Дальше немного подробностей, а в конце новости до того наглухо молчавший Захар внезапно изрек: "Главное, чтобы они с медом не переборщили, а то слипнется". Сцуко, я чуть под руль не сполз на повороте! :)

Работаю в музыкальном магазине, в том числе торгуем наушниками. Для сотрудников идет скидка 20%. Пришел парень, устроился на работу, взял на себя наушники и мы его уже неделю не видим))

Подумываю на кухню гарнитур по этой же схеме приобрести.)

zionkv: Сегодня. Ночь. Лежим вальтом. Он начинает водить по моей руке своей ногой. Ну, думаю, чешется, значит. Поводил и перестал. Через пять минут это чудо резко подрывается, смотрит на меня пустым взглядом и изрекает: "Плохо!". Я в панике, что, думаю, случилось!? Тормошу его, ору на него: "Что плохо-то!?". Бормоча через сон: "Плохо, что ты не баба..."

Что такое неверные приоритеты? Хорошая, дорогая золотая цепочка, подаренная коллегами на юбилей, пылится на полке - не люблю золото. А толстая пачка вкладышей от жвачки "Турбо" лежит в вакуумной упаковке в ОЧЕНЬ надежном месте.