XX> про казань, трамвай и вертолет история правдива. Коллега мамы ехал в том трамвае, так ему осколком стекла палец порезало. Потом на работе спрашивают "Что с пальцем, почему опоздал?" а он эдак небрежно "А эт на меня вертолет упал"

Случай на выступлении Виктора Ивановича П.

- Да как вы смеете меня обвинять, честного человека! Мои фильтры фильтруют даже собачье говно! Смотрите! Вот в этом стакане разведенное собачье дерьмо. Наливаем в фильтр. (Наливает половину стакана.) Смотрите, смотрите! Чистая вода! (Сливает воду во второй стакан.)
- Виктор Иванович, ... - нетерпеливый журналист пытается задать вопрос, П. поворачивается и сразу же прерывает журналиста:
- Подождите, подождите! Мы не закончили наш эксперимент.
П. быстро поворачивается к столу, хватает стакан и залпом его выпивает.
- Мои фильтры лучшие в мире! А вы не верили!
Полная тишина в зале, один журналист дрожащим голосом:
- Виктор Иванович, вы сливали воду из фильтра в другой стакан...
Лицо П. багровеет.

Занавес.

xxx: это хенесси?
yyy: это самогонесси!

Xxx:привези мне магнит из брянска,а лучше два. yyy:хорошо.привезу.два. xxx:и холодильник.надо же их куда то вешать.

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

1: Дорогая, а тебе не страшно будет уезжать на всё лето с детьми на дачу? 8) я тут буду совсем одиноким, мало ли что...

2: нет, блин! Я проплачу твой гребанный ВОВ на три месяца и найду здесь же в сентябре!!!

Обсуждения книг о Гарри Поттере:

ххх: в Хогвартсе сложно учится. Интернета там нету - все домашние задания самому делать придется.
ууу: или придется отправлять сову гуглить!

ххх: а ты хранишь у себя нижнее бельё бывших подружек?)
ууу: нет,
ууу: а ты?)ъ\
ххх: ишь, как заволновался, аж заикаться стал!

<Gurman> (нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо.
<Hobober> разовьем мысль
<Hobober> сыр - это сыр

xxx:Так всегда! Вот спишь себе спокойно, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врешь, что давно встал, но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрахами сдает.

На встрече с генпрокурором РФ президент достал свой iPad и продемонстрировал Юрию Чайке специальный сайт, где есть адреса сотен нелегальных казино с указанием о размещении их на карте. Чайка заверил, что прокуроры тоже пользуются этим сайтом.

- Только у нас айпадов нету, - сказал генеральный прокурор и зарыдал.
Exler

Тоха (0:19) : ну бля слишком большая плотность бойанов на квадратный месяц!

xxx: Я НЕ БЛОНДИНКА!!!
yyy: требую доказательств
xxx: вот

<Shot> я вот страдаю.... терплю период "папа, а почему солнце светит?" ... че мне ей про ядерный синтез рассказывать шоле?

XXX: пздц, на вокзале был, там уже искалометателей понатыкали!
YYY: искалометатель, это что? о_О

Andie: И как теперь объяснять, что мозоли на руках - ОТ ЭСПАНДЕРА???

Вы заебали про мозоли шутить. Вы хоть представляете интенсивность дрочки, от которой мозоли должны появиться? Не говоря уже про член.

У другана недавно видел.
На пачке сигарет вместо всякой херни про вред здоровью: "Император храни мои легкие" и орел имперский из вахи:)

Из комментариев в ЖЖ
Сабж - платье Мишель Обамы за 35 у.е.

xxx: Ну возможно, конечно, в гардеробе и подороже платья есть, но говорить "ребята, я такая же как вы", мне кажется, все равно лучше, чем "ребята, знайте свое место". Хотя, тут у каждого свое мнение.
yyy: Богомол подбираясь к жертве тоже как бе говорит: "Йа проста веточко!"

(Обсуждаем с другом в чате ситуацию с атомной станцией в Японии. Я не могу решить, уезжать ли из Токио)

Он: короче танька, ты не мужык чтоли?) потом скажешь - я в Токио в это время была, сынки!
Я: трехглазым сынкам? :)

Москва. 10 марта 2011 года. В продуктовом. Спрашиваю:
- Есть у вас что-нибудь из твёрдых сыров?
- Да, вот этот.
- А страна-производитель кто?
- Прочитайте там на ценнике, не помню.
Я читаю: Пруссия. На лице недоумение. Спрашиваю: Пруссия?!?
Продавщица (милейшая женщина лет 50) без тени сомнения:
- Ну, да, Пруссия. Страна такая.
- Такой страны нет...
- Как нет???!??