Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Моя мама меня пугает.. Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью. Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает): "Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!" Я аж захлебнулся! Оказалось, чай с миндалем был..

XXX: помнишь мы у тебя были и ты когда кончил, сказал ой..?)

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

x: сегодня испугался собственной тупости.
x: договорились встретится в 17:30 с девушкой в пятницу.
x: еду после пар, приезжаю, стою жду. Смотрю на часы, думаю уже звонить и тут смотрю, приехал на час раньше, в 16:30.
x: в 17:45 все-таки звоню, оказывается сегодня четверг и про встречу я договорился с другой девушкой:(((

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

Заходим с Димкой в слесарную мастерскую.Сидят все слесаря.6 человек.Саня хвастается:
-Зато у вас нет такого!
С этими словами Саня приспускает штаны.На трусах большими буквами:"Добро пожаловать".Димка ему:
-Смотри задом наперед не одень.
Все рыдали.
Апе^ьSuн (с)

arsenicum: да чтож такое
* arsenicum переносил хостинги из египта в ливию, а потом в японию

В общем, подарил мне как-то молодой человек лилии. Большой такой букет, объемный. Восьмое марта было,значит.
Ну, я тот веник на кухню в вазу поставила, и мы с ним ушли гулять.
Наутро сей субъект просыпается,идет на кухню, и оттуда раздается вопль,полный священного негодуя:
-Это такую вонь я тебе подарил?????

ali_ks. у меня в группе по вождению прекрасный набор. три горца, два старика, четыре будущих полицая с лицами кирпичом, один прыщавый малолетка, один женатик и один, видимо, гей, потому что знает больше способов завязывания шарфика, чем я.
ali_ks. мы точно вымрем.

ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше

В аське:
XX: а у тебя какие планы на вечер?
YY: Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а потом пойти в тренажерку, которая рядом с домом... Но тут пришел муж, принес в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать и плакать над тяжелой бабьей долей...

Из обсуждения вероятности землетрясения и способов спасения:
111:Вообще лучше в ванну залезть.....
222:... и другой ванной накрыться...
333:И через пару тысяч лет счастливые археологи вскроют гробницу нового фараона.
111:Замаринованого в собственных экскриментах..
333:И эксперты будут жарко спорить о секрете сего бальзама

xxx: имхо кончится тем что все 6 реакторов поплавятся, потом все это сверху зальют бетоном на 10 метров и забьют хуй

xxx: церетели им обещал построить памятник, вот закажут ему 50-метровый хуй, забьют сверху, и напишут: мы забили хуй на ядерную энергетику

Света: Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
Я: ???
Света: Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

Отзыв о AKG K 518 DJ от Jonny:
Использую эти наушники уже 2 года! Где то через год одно ухо перестало работать, затем и второе

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Скоро у нас будет нанопрезидент =D

Ищем работника на должность снабженца. Вчера приносят резюме: учеба в приличном вузе, красный диплом, работал по этой специальности и т.д. Контакты - домашний телефон, сотовый телефон, e-mail - МЕГАТРАХЕР88.
Эпик фэйл.