Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Купила другу футбольные гетры. Красные. Он фанат команды "Рубин". Произношу дома вслух:
- Какого цвета форма у "Рубина"?
Мой муж юный гений. Он возмутился:
Как форма рубина может быть какого-то цвета? Вообще, если говорить научным языком, это не рубин, а корунд. Может не форма, а формула? Формула у него алюминий два о три, плотность по минералогической шкале - 9. Вот вы бабы тупые!

Сижу ржу над этим ботаном и рассматриваю форму "Рубина" в яндексе. Она красная. Гетры подойдут:)

Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.

Лучше всего состояние Кота Шредингера описывают слова Винни Пуха:

"Это такой интересный предмет,
Вот он вроде бы есть, и вот его уже нет"

Сижу в кабинете с 7ю красивыми молодыми девчонками, заходит Миша - мой одмин:

- Нащальникама - крассиивый у тебя гарэманама, а нама с Семенама секаса оченьнама нехватаит.

Придется заставить поставить Ubuntu на iPhone

xxx: позвонила жена, сказала, что нашла мою страницу на facebook, глянула фотки и решила, что она бы мне не дала =(

Катя Самбука?! Да это не то, что карандашем в ведро, это как огурцы в коридор кидть!

В новостях Медведев посоветовал увольнять глав муниципалитетов после того как узнал о хищениях в 25 МИЛЛИАРДОВ рублей. Увольнять, блин!!!А что, в этой стране судить и сажать уже не принято?

<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

<NitrouZ> Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

xxx: кстати недавно разбирал китайфон один - там "гироскоп" имитирован довольно просто.
стоит кнопочка как на концевом замыкателе и рычажок на шарнире закреплен. когда чел поворачивает телефон - рычаг падает и картинка на экране поворачивается. такой вот аналоговый датчик. странно что аккумулятор заправляется не газом от зажигалок

- не беси меня, а то умру в январе!
- почему в январе?
- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
(Dina)

в понедельник пришла весна... игриво поманила пальчиком, дала коленом промеж ног и ушла лучезарно улыбаясь

Аманда: он мне очень нравится. думаю, я убью любую женщину, которая покусится на наши отношения. и это не шутка)))
Jen: милая, как ты повзрослела)) похвально, похвально
Аманда: ты мой самый адекватный близкий человек. Все душки-подружки, которым я сказала про убийство, в один голос возопили "Ты что, ты что, мы же подруги!")))) ахах да-да..))

посоветуйте отечественный mp3-плеер, чтобы с собой можно было носить)

на мастер-классе одного барабанщика, полный зал,пафос,все дела.
Мужик сыграл пару своих композиций, на второй сломал пополам одну палочку и выкинул в зал, типа как подарок поклонникам.
Ведущий объявляет:
-А теперь задавайте ваши вопросы.
Чувак из зала, таким тоооненьким голоском:
-Во-первых, спасибо,что кинул мне пол палки!
вопрос задать он не успел))))

Радует корр:
Раскрыта крупнейшая в мире сеть педофилов 21:51
Янукович пригласил в Артек 250 маленьких японцев 21:45

Рамблер новости:

В космическом центре НАСА найден пакетик с кокаином.

Комментарий:
Вооооооооооооот как мы на луну значит летали)

великий и всемогущий бор!я очень хочу забеременеть, но никак не получается. хотя со здоровьем все в порядке. пожалуйста, сделай так что бы на свет появилось еще одно маленькое чудо!

xxx: Вобщем позвонил он мне с утра пораньше. Начал орать в трубку - "С добрым утром, просыпайся! Я давно уже у девушки своей сижу, чай пью..."
xxx: Ну я и заорал в ответ - "Аааа, трахаться с утра пораньше поехал?!?!"
xxx: Ну откуда я мог знать, что он на громкоговорителе был - хотел показать девушке, её маме и братишке, какой я спросонья смешной.

xxx: Пойдешь гулять завтра?)
yyy: Не, не могу:( К подруге поеду ноут чинить
xxx: Ну, ну) Пачку драйверов купить не забудь;)))