Компания программистов, ищем квартиру под офис:
>illidan: хотя, буду давить на жалость, мол "ми бедный програмист, йа! нас 5 шт., ми жить тиха-тиха, пальцами по клавишам тыц-тыц" ))

ххх: ку) ты где?
ууу: прив) в туалете))
ххх: чо делаешь?

xxx: На счет поподалова. Помню в младших классах решил прогулять школу. А я тогда ещё с бабушкой жил. 2 комнаты. Короче мне мозгов хватило спрятаться в диване. Помнишь, раскладные такие. Аккуратно сложил в шкаф простынь, подушку и одеяло. Тихонько залез в диван, врубил плеер и дальше спать =)
xxx: Кто ж знал, что именно в этот день бабушка собиралась бельё поменять... Столько криков было(((

neo)(_)(: я так угарал только тогда,когда в аниме каком то мужик спасает от огромных тараканов маленькую девочку,и когда она вся такая счастливая спрашивает у него,преданно смотря своими огромными глазками , -"вы кто?" слышит в ответ - "Педофил."

xxx: Матрицу смотрю вторую. она крута.
yyy: ты еще 3 часть не видел
yyy: там Тринити умерла
xxx: БЛЯТЬ!!
yyy: я сука, правда? :D

На улице около 20 мороза. Любимый как всегда задерживается на работе.
Юлия Киселева
приезжай быстрее домой, а
Юлия Киселева
а то скоро и сексом будем по асе занимаца, ей Богу
Юлия Киселева (18:38:57 19/01/2011)
я расстегиваю твою ширинку
Slet (18:39:04 19/01/2011)
а там !!!!
Slet (18:39:06 19/01/2011)
ВТОРЫЕ ШТАНЫ

я знаю пароль,
но я забыл логИн,
наверно я хреновый
системный админ..

Если составлять список самых частозадаваемых вопросов системному администратору то на первом месте у меня:
- А что вы сделали?

из книги Т. Гагина "Достигатор"

Один наш знакомый долго занимался альпинизмом, он рассказывал, как они всей связкой однажды "словили смысл жизни"-поели перед восхождением дыню с селедкой, вот и прихватило прямо на скале. Сверху люди, снизу люди, все ели дыню с селедкой. Ты прикован к скале, и ты знаешь, что главное в жизни...

(статус) [##Fre@ky##]
>> Думаю Если накормить козу ганджубасом, она будет срать смешариками :-D

CAT: хошь самую короткую страшную хистори?
Arven ES: Давай)
CAT: последний человек на земле сидел в комнате. в дверь постучались.
Arven ES: 'Ложь, пиздёжь и провокация' - подумал человек.

ххх: Я так одинооока.. что с моей жизнью..
ууу: Как ты смогла вернуться к этой теме?
ххх: я могу вернутся к ней, откуда угодно. скажи слово!
ууу: баклажан.
ххх: баклажан - овощ. мой дядя стал овощем, когда его сбил грузовик. грузовики возят пиво. пиво появилось в сороковых. мне сорок, что с моей жизньюююю?!

ххх: блин, моя знакомая за последние полгода сменила 5 парней
ххх: а статус "любимый, ты самый лучший на свете!" в контакте не обновлялся уже 207 дней =))))

она: кстати ты в курсе что в литре пива суточная доза женских гормонов?
он: ну тогда мы с тобой лесбиянки)))

-хочу такой плагин, который будет прятать алкоголь и сигареты :(
-есть такой плагин, жена называется.

Целебные свойства крещенской воды сходят на нее из космоса. Такое неожиданное заявление сделали российские биофизики.

а выговорите британские ученые...

Здравствуйте, zaebaliobyazatelnoyregistraciei! Поздравляем с регистрацией. Теперь у вас есть полный доступ к учебно-методическим материалам.

xxx:сегодня ездил оформлять договр с фирмой ооо "некрополь"...предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"

Алиса:прикинь,а я по городу с топором однажды ходила)
Алиса:нет,он был в пакете
Алиса:мне было страшно идти в магазин в 10 вечера и я взяла топор на всякий случай

Из хистори аськи

a - Мою кошку чуть принтер не съел :)
b - ??
a - Она в принтере у меня спит часто, я не заметил и включил его на печать :)))
b - lol
a - А кошка у меня пушистая :)
Короче 40 минут принтер от шерсти чистил :)
b - ;-)
a - Кошка в шоке :)))
b - принтер тоже ;-))
a - И я тоже
Жму печать
слышу треск и дикий кошачий вопль :)))
b - а что у тебя то за принтер ..
a - Xerox 3150
a - что кошка в нем вся помещаться
Короче она лежала там где бумага выходит жопой к роликам, которые бумагу выкатывают ну сам понимаешь, принтер включился и шерсть на жопе попала в эти ролики
b - lol

a - А дальше:
Кошка -- Мяяяуу
Принтер -крррхххщщщпррр
Я - ёманарот чё за нах
lol