x> админ позвонил
x> сказа что у него расстройство желудка и на работу он сегодня не придёт
x> потому что чувствует себя анально неуверенно

С Лепры:

frantishek: Вопрос у меня к барышням, которые на концертах играют на фортепьяне... а что делают люди изящных профессий, когда вдруг мучительно хочется в туалет во время этого самого изящного процесса??

sericoff: А почему вопрос именно к барышне? И именно представительнице изящных профессий? Почему захотеть срать не может актер театра, журналист, ведущий многочасовой репортаж, или даже политик, выступающий на форуме?

am_baal: А так драматичнее. Представляешь, с одной стороны у тебя скрипка, альт или, на худой конец, балалайка, и ты на ней пилишь божественные ноты. А с другой стороны затаилось на выходе говно.
Ну а политик в этом смысле неинтересен в силу малой дифференциации выдаваемого продукта.

Пусть Матвиенко предложит убирать снег коммунальным службам... хотя нет, это было бы слишком революционно.

из обсуждений 2112 и 2115:
Роман:
Обе машины очень хорошие))))), есть одно но: рулить придется только одной рукой, потому что другой рукой надо будет слезы вытирать))))

У меня кот настолько крут, что летом на даче увидел птичку на дереве и начал охотиться за ней. Так вот сижу я в тенечке и наблюдаю как кот выполняет свою миссию, залез на веточку, а птичка сидела не очень высоко, потом кот залез на другю веточку ближе к птичке.Караулит её! Сидит так минут пять, засыпает а падает с диким грохотом об ветки с дерева и с удивленным выражением морды посмотрел по сторонам и бежал от туда с неймоверной скоростью О_О

Когда я служил в армии у нас в столовой было две мойки: Малая и Большая, мы их называли Виллариба и Виллабаджо, самое западло было попасть на "Виллабаджо")))))..... В Виллариба закончили мыть посуду и там продолжается праздник, а в Виллабаджо всё ещё моют посуду)))))))))))
Botsmannn

ххх: Имела я ввиду все эти корпоративы... Видела гениталии начальника... Отмывала от крови мальчика из закупа... Хлебала винище из горла... На обратном пути спаивала водкой гендира в автобусе... И уснула на новеньком сотруднике... И это только после месяца работы в компании... Я очкую на работу выходить, товарищи... Простите... );

Водила автобуса задал настроение на весь день. :)
Захожу, а там людей довольно много. Прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

Кстати новогоднее обращение уже лежит на торрентах часов в 6 вечера по Москве, когда во Владивостоке он уже наступит. В том году я выучил текст поздравления и немного удивил друзей.

не знаю как в других деканатах других универов, но в моем при входе ты ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитаешь листок: ДОЛЖНИКИ! ВАМ ПЕРЕДАЕТ ПРИВЕТ ВОЕНКОМАТ!!!
и гребанный смайлик внизу на пол страницы

ХХХ: Что у нас за город странный, что за страна такая. Борю Моисеева ввели в искусственную кому - тут же возле думы начался сбор подписей, чтоб его из комы не выводили. Сочувствие блин у народа прям на высоте.

Был у нас препод. Фамилия - Мусихин, и звали его не иначе как мусичка.
Экзамен по его предмету. Письменный. Все пишут, одна девочка поднимет голову, не находит его и громко, на всю аудиторию спрашивает:
- а где мусичка?
- я здесь - отвечает он ей из-за спины.

Не красота спасет мир, а юмор, ибо красота быстро увядает, а юмор нет.

Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

c ответов майл.ру:

топикстартер: дайте письмо онегина к татьяне, я в гугле набрал, а там до**я писем, подскажите какое нужно. Ответы типо "тебе задали, ты и должен знать" писать не надо.

ответ: Скажи учителю, что невыучил потому, что ЧУЖИЕ ПИСЬМА ЧИТАТЬ НЕХОРОШО...

я вообще про свою работу в секс шопе решила так! Есть у нас с мистером Оливандером (Гарри Поттер) что-то общее.... И он палочки волшебникам продавал.. И я волшебные палочки продаю....
(с)Алиса

xxx: если у человека мотивация быть выебанным, то он будет достигать этого результата любыми способами, не обязательно демонстрацией обнаженной натуры
yyy: Можно, я в понедельник процитирую это нашим курьерам? :)

Тётушка хочет навязать кавалера. После 15 минут уговоров я соглашаюсь встретиться с ним. И тут тётя выдает:
- Только ты покажи себя с лучшей стороны. Одень платье, чтобы попу хорошо обтягивало и не рассказывай ему приколы с Шаборга.

xxx :Добрый день Нталья.
zzz :привет, а мы знакомы?
xxx :А что нам мешает познакомиться прямо сейчас?
zzz :Ну я щас в толчок собралась. минут через 40...