"Пагани Хуяра", "Мазератти Ебота", "Фиат Анусоид" - В Италии наконец открыт Год России!

Еду недавно в тралеке. Кондуктор доколупалась до одной девушки насчет багажа. Типа оплатить надо. К: девушка, вы оплачивать место будете или нет? Тут ещё целый человек поместиться. Я: ну это как порубить. Все резко замолчали... Смотрят на меня удивленно... Я*улыбаясь* : если фаршем, то гораздо больше поместиться:)...

Все-таки Василиса была редкостной женщиной. Даже когда сожгли лягушачью кожу она заявила:
-Прощай НАВСЕГДА Иван Царевич!- и добавила -ищи меня в тридесятом царстве.
Стерва

Zmey2011: А.Лукашенко также заявил, что не позволит США создать в Беларуси "пятую колонну" РЖУНИМАГУ. Чувак смотрит "Визитеры"??? )))

ты тупой ограниченный мудак, а термин "пятая колонна" означает агентов влияния и шпионов.

Леди Миса: а у тебя есть мечта идиота?))))))
ЧешbIрский Кот: Да!!!
Леди Миса: и?))))
ЧешbIрский Кот: Медвед, узнавший из твиттера, что он больше не президент РФ!

Козлофф: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

Михайлов: При естественном намокании гирлянда может получиться, со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил, там тоже "схема-то простая" была, только с лампочкой в соседнюю комнату вместо звонка, а он просто номиналом резистора ошибся - вместо MOm взял столько же, только kOm! Ляля всего один раз после установки и описалась, а после - ни-ни!

У брата 8 марта день рождения.

xxx: с твоим днем всего тебе наилучшего пусть все будет отлично
yyy: спасибо
xxx: ну и наконец, с днем рождения тебя
yyy: Капец ты подрезал

3,14:грандиозный эпик
3,14:пришел домой поздно, предки все спят. Кушать хочется. Не включая свет нащупываю пирожок с картошкой в холодильнике(в нем лампочка сгорела недавно). Беру пакет кетчупа, майонеза. Мажу майонез, по запаху понимаю что это сгущенка, слизываю ее, забиваю на майонез, мажу кетчупом....и о Боже...пирожок с ПОВИДЛОМ!!!

Походу только 8 марта такое прокатывает:
Большой торговый центр, к цветочному закутку ломится человек 30 мужиков всех возрастов. Подхожу сзади посмотреть, что дают и ради прикола: "Мужики, пропустите, мясо в духовке...". Молча расступились...пришлось покупать веник.

Смотрю в зеркало, разглядываю свои ребра. Мама рядом.
Я: Мам, а почему вот у меня нет промежутков между ребрами? У скелетов есть, а у мя нету.
Мама: сгниёшь - будут

о_О

Ковырялся в документах на компьютере. Искал жалобу, которую меня просили набрать. Наткнулся на один файл со скромным названием Жалоба и интереснейшим содержанием. Первые пару секунд я втыкал, что "это вообще охренеть!!!", а еще пару, что "неужели я ЭТО отправил!?" Вот текст жалобы:

Начальнику ОУФМС по г. Москве в ЦАО %username1% От %username2%

Жалоба

Я жалуюсь на Вас. Вы п%зда.

Число
Подпись

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

С форума
-А почему у тройного одеколона вкус лучше чем у коктелей из баночек.

к 8 марту!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь.
Чтоб кунилингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь!
И ранним утром на рассвете, когда проснуться нету сил,
Чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий секс тебя будил!

-У тебя изо рта кошачьей мочей воняет
-Я любознателен!

Наши политики люди слова, потому что кроме слов от них больше ничего не дождешься.

Тудыть!

Гулял по икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужык в телогрейке...

Друг, ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ..

С уважением, обычный русский химик-технолог.

Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.
Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы.
"расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.
Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу.
Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его.
Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку.
Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

из жж:
grat:
На днях безуспешно пытался получить Visa Aeroflot Сбербанка. Они упорно хотят завести мне новый счёт в программе Аэрофлот Бонус и не привязывают ко старому. Написал в Аэрофлот, вот чем как ответили: Если банк отказывает вам... нужно уточнить у них 3-х буквенный код отказа.

Пойду в банк спрашивать про трёхбуквенный код отказа. Даже неудобно как-то.