В анкете в графе
Какие программы знаете
maikrosoft offisi

Разговор с подругой:
ххх:Я реально клевая деваха походу!
ууу:С чего ты взяла?)))
ххх:Да просто уже третий парень меня бросает с формулировкой "я тебя не достоин"

Гугл ВиО
Нескромный вопрос можно?
Boulay: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
СаСО3: Втягивают

Гугл Хром неподражаем! Наиболее часто открываемая вкладка "новая вкладка" :-)

- такая тема у меня на компе стоит винда линукс и нет автозапуска что надо делать чтоб он был
- знаки препинания... они жаждут твоей смерти

Я из того поколения - которому задаёшь вопрос, и оно не посылает в гугл, не лезет в вики, а дает ответ сразу.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т. д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
и вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
а в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу.
лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор....

Вы действительно не способны думать своей головой или вам так удобнее?

Раньше думал что 14 февраля придумали специально,чтоб издеваться над теми,у кого нету второй половинки.
Год назад так получилось,что на момент 14 февраля,девушка была...и я понял,что этот "праздник" придумали чтоб издеваться над теми,у кого есть вторая половинка.

ххх: прикинь, вчера со своей расстался, так она мне этим же вечером прислала фотографию, где она полуголая валяется в кровати с каким-то парнем!
ууу: оуу...
ххх: ничего, я эту фотку ее отцу отправил :)

(перевод с американского бора)

В Керчи 18-летний местный житель нанес ножевые ранения сразу двум молодым людям. Один из них скончался, а второго спасла от смерти пачка сигарет, в которую уперся нож.
но если есть в кармане пачка сигарет значит всё не так уж плохо ....

Странная мысль крутится в голове: Патрон 12 калибра входит в прикуриватель в машине...

Лучший подарок девушке ко Дню Святого Валентина - второй джойстик к Playstation

приспичело мне тут зарифмованное поздравление одному человеку отправить... почему-то фраза "С днем святого Валентина" не хочет рифмоваться ни с чем, кроме как "ты ебучая скотина". Боюсь на меня сильно обидятся)))

Сегодня в больнице сдавал кровь на анализ, Подходет Бабулька лет так 60-65.Вся на раскорячку,мол ноги болят,ходить не могу. Спрашивает! : Кто последний) Ну я : Мол я последний) Передомной чувак сидит с него кровь с пальца сосут) , ну он встаёт! я по тихой начинаю подходить к кровопийце а бабулька с места метра на 2 прыг и на места парня) не дробя), Я: подхожу и говорю! а нах вы тогда спрашивали кто последний, если вам до пизды)))))))) кровопийца в ржач))) очередь просто упала от смеха) а Бабка прикинулась глухой.Полный игнор ситуации. Да с нашими Бабульками Клювом не щёлкай))))

<Cromus> сча в окно глянул - урал синий с будкой едет
<Cromus> на будке сбоку - буровая компания ООО "газпрём"
<Cromus> пиздец вообще
<Cromus> беспалева
<Dima_Ner> )))

Обязательно пропустите, пожалуйста! Дело жизни и смерти!!!
По поводу кота, спящего под орущей колонкой: НЕМЕДЛЕННО К ВЕТЕРИНАРУ! Плохое восприятие звуков у кота может говорить о раке уха или еще чем-то похуже, СРОЧНО проверьте его. Он вам ногти на ногах не обкусывает случайно? Это тоже симптом. Надеюсь,все-таки, что я ошибаюсь..(