- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Вчера напоминаю мужу: "Ты не забыл, что мы 15-го идем в театр Оперетты с моими родителями?"
Муж: "А чего мы там смотрим?"
Я: "Летучую мышь"
Муж завис...
Я: "Это не про Дракулу!!!"
Муж: .... ?
Я: "И не про Бэтмэна!!!"

xxx:
После травы не ананируешь? :-[
yyy:
О_о а чо надо?
xxx:
У мя 3 знакомых,ток дунули,и сразу за пипиську :-[
yyy:
ипануца.... ну да мне еще подрочить на работе для полного счастья не хватало...

xxx: Люди спрашивают, почему буквы дисков в винде начинаются с C. Чувствую себя старым.

ТО, что нас не убивает, мы больше не покупаем...

это нормально было, прийти на осмотр к урологу, спустить штаны и гордо сказать "Шеф, трогай!!!" ???

Устами младенца:

ххх: мам, ты в парилку?

ууу: да

ххх: ну удачного тебе парня

Ж: Я сейчас дома готовлю курочку и гарнир!
М: Ммм, так мне покупать сегодня вкусную, сочную шаурму с пивком на ужин или будем есть то, что ты приготовила?
Ж:...
Ж: покупай

оптимист - это человек,который при интернете 512 кб/с ставя на ночь качать 20-гиговый файл ставит в настройках "prвыключение по завершении загрузок"

xxx:есть три стадии алкоголизма
xxx:первая когда человек начинает похмеляться по утрам
xxx:вторая когда человек много пьет и не пьенеет
xxx:третья когда человек чуть-чуть випив сразу пьянеет
yyy:а четвертая это когда человек трезвый, но все думают что он пьяный..

Племяш(2 года) порадовал:
Сидит, в клочья рвет пакет("майку"), долго так рвет, потом задумчиво останавливается, смотрит на дело рук своих, через 2 секунды исторгает вздох разочарования, и выдает такую фразу:"Эххххх, блядь, парвалася!"

Она: Инициатива должна исходить от мужчины. И мне плевать на вашу прогрессивность и XXI
Он: в таком случае, вы не должны быть феминистками, и должны во всём нас слушаться, как в 18-19 веках).
Она: а жопу вареньем не намазать?)))

xxx: ксати,мифы о ниндзя-это самые пожалуй устоявшиеся в умах людей. это пожалуй,самое загадочное искусство-ниндзюцу. в наших умах сформирован образ ниндзя из кино-люди в черных одеждах,с закрытым лицом,дерущиеся на прямых мечах,которые они держат обратным хватом. это все бред. мечей таких не было вовсе,драться обратным хватом ваще не дрались на них естественно,если их не было. а такой костюм у них был,но они его почти никогда не надевали. ниндзя-это выходцы из обедневших ронинов.
yyy: ниндзя - это черепашки живущие в канализации и учитель у них крыса

sebery: может мне к психологу походить?
macess: потом психолог будет ходить к психиатру))

если ты живешь с девушкой уже целых 20 лет и ни разу не видел ее сиськи, значит она твоя дочь

ххх:эй курица!
ууу: ко?
ууу: ко ко?
ууу: блиать я не курица!

ХХХ: Я на 15% еврей,но так как я все же на 15 % ИМЕННО ЕВРЕЙ,то как еврей,хоть и на 15% ,имею право всем пиздеть что я 100%ный еврей!

Чё-та ностальгия замучила.........пойду на заборе RAP-КАЛ напишу

Увидеть грустных канадцев - бесценно, для всего остального есть мастеркард)

[Teobit 23:43:28]
С медицинского форума.
"произошел спазм влагалища? Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью но-шпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз" *ROFL*
[Teobit 23:44:48]
<< Застрял? НА пальцем в ж.. :-D
[Teobit 23:45:24]
<< А если палец застрянет *SCRATCH*
[0\S_U_N_N_Y\0 23:46:03]
>> писец я чуть маму смехом не разбудило:-D
[Teobit 23:48:34]
<< Прикинь, да: лежат двое на кровати, у нее глаза по 5 рублей, она орет, он матерится, дергает пальцем и органом, они извиваются, кровать скрипит...
[Teobit 23:52:39]
<< -ааа, дорогая, что это?
<< -блин, это спазм влагалища
<< -я знаю что делать!
<< -НЕТ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:53:19]
>> :-D
[Teobit 23:55:06]
<< -ВЫНЬ, ВЫНЬ ПАЛЕЦ!
<< -ТЫ СНАЧАЛА ОТПУСТИ МЕНЯ!
<< -ТЫ САМ ОТПУСТИ!
<< -НУ БЛ@, ОФИГЕННО ПОТР@ХАЛИСЬ!
[0\S_U_N_N_Y\0 23:56:01]
>> я теперь не смогу без смеха этим заниматься:-D