Сидим в курилке. Один приятель (1) у другого (2) пытается занять бабла.
1: Дай денег до зарплаты...
2: нет у меня денег... развелся только недавно. Всё имущество и деньги жене оставил.
1: Ты чё, идиот? Нахрена? Ну сходи к жене и отбери у
ней бабло и дай мне в долг до зарплаты.
2: Не могу. Я поступил с ней по-рыцарски...
1: Рыцарь грёбаный! Ну давай я к ней припрусь и скажу: "Я посланник рыцаря. Бабки гони!"

После клуба идем с парнем к нему...как-бы на чай...проходим мимо магазина
он: - нужно чай купить...и сахар...
я добавляю в шутку: - и презервативов закажи!
он продавщице: - пожалуйста пачку чая, пачку сахара и пачку презервативов.
продавщица: - какой чай?
он: - да какая разница? все равно его никто пить не будет....

офис день столовоя:
админ: ты не видел кто у меня хавчик из холодильника спер?
юзверь: хавчик? какой хавчик? никогда не видел!
офис следущее утро админская:
юзверь: слышь а че у меня винда не грузится?
админ: винда О_о??? какая винда? никогда не видел)))))

Канал Дискавери.
Программа - Безопасность границ.
Голос за кадром:
У этого человека обнаружено 40 дисков с жёстким порно, сейчас наш эксперт просматривает его - чтобы решить - можно ли его ввозить на территорию США.
.....
проходит 5 минут:
Эксперт вынес вердикт: 10 дисков запрещены ко ввозу, а 30 можно пропустить.
.....
Внимание вопрос - КАК ???

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.
>me: Ты мое солнышко :)
>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
1> Надо фильтровать комплименты походу.

Из комментариев к новости об эпидемии гриппа

Jordan А я на работе разложил чеснок на столе. Гриппом никто не заболел. Плюс вычислили и убили 2 вампиров.

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

если смотреть новости по первому каналу и не выходить на улицу-можно случайно подумать что все заебись...

медсестра поцеловала меня в попу перед уколом

"Гонять лысого" - говорит Медведев, когда Путин ездит по стране

А почему еще никто не собирает всех, чтобы устроить флешмоб с одновременным спусканием воды в унитазе? :-) Вот это будет настоящая ДДОС атака на городской коллектор.

maria: как надоели эти месячные! Вот бы наши доблестные ученые придумали что-нибудь такое,чтоб они исчезли.

Igor: ну впринципе есть одно средство...на 9 месяцев можно отсрочить твои месячные...

maria: Какое!? Беру!

Igor: Оо завтра вечерком заходи..

Всю зиму не было снега, но выпал только вчера. Причем так, чтобы компенсировать все время его нехватки.
Два часа ночи, слышу крики на улице, выползаю в окно и вижу следующую картину - по заснеженной дороге на приличной скорости несется иномарка, к бамперу которой привязаны санки, а к этим санкам привязаны еще вторые.
На них демонстрируют местный дрифт две девушки и на всю московскую распевают "а я майская роза, а я только с мороза"...
Наш народ уникален.

(с) zoloto

-пошла я за туфельками и случайно зашла в спортивный магазин...
-мне уже интересно.
-вощем я на роликах по дому гоняю, кошка в ахуе.
-я тоже)
(Dina)

ХХХ: на семинаре девочка уснула прям на первой парте перед преподом. проспала полчаса наверно, преподу надоело, подходит, будит её. Тут он замечает обручальное кольцо и выдаёт:
- А, ну пока муж молодой можно. Спи давай.

А на гей-форумах админы геи? А когда он банит кого-нибудь, то как его называют? Явно не пидарас.

Бо

Мне почему-то кажется, что моей последней фразой будет "Ух нихуя себе :D"

на форуме :"Парни,как вы танцуете на дискотеках?"

-- в зависимости от кол-ва выпитого (от режима "а-ля стесняшка" до "убийца мельниц на автопилоте" )

xxx: я хочу писать акварелью...
yyy: и какать бабочками?

Kissless: В автобусе со всех сторон были замерзшие окна, не видно нихрена, пришлось через gps смотреть, где я еду..)