Коллега, заглядывая в вырез:
- Ты, что переоделась?
- Нет, рубашку расстегнула.
Кто с крепкой палкой входит в дом?
Кто с марта каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
Имеет личный пистолет,
Он самый честный, он герой,
Скажите, кто же он такой?
По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!
Он форму новую надел,
Теперь он вежлив и умел,
Вчера он был всего лишь мент,
Но господином стал в момент.
Со вторника он будет тут,
Скажите, как его зовут?
По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!
Он парень в общем-то простой,
Но по закону стал другой,
На помощь вам всегда придет,
Под дулом взятку не возьмет,
Да, он почти как Робин Гуд,
Скажите, как его зовут?
По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!
Полицейский!
ЖЖ
Victor K.: Название тикета: "Сервер опят упал"
Victor K.: передовые технологии - теперь опята выращиваются на сервере
В первую мировую войну был тяжело ранен один врач-хирург. Понимая, что шансов выжить у него почти нет, он дал обет, что если не умрет, то станет служить Богу. И выжил. И сдержал обет, став сельским священником. Во вторую мировую войну он ушел в партизаны и, как наиболее грамотный, стал начальником штаба партизанского отряда, но, поскольку были раненые и больные, пришлось ему вспомнить и свою первую профессию. И многих он спас.
На приеме в Кремле в честь отличившихся партизан он был представлен Сталину, которому рассказали его историю. Сталин поинтересовался, чем он будет заниматься после войны. Тот ответил, что вернется в свой приход. Сталину, видимо, хотелось обратить его к медицинской деятельности, и он сказал: "Эх, какого хирурга мы потеряли в вашем лице!". "А какого пастыря потеряла церковь в вашем лице, Иосиф Виссарионович!" — ответил поп-хирург-партизан.
Из беседы с навязчивой девушкой:
xxx: Почему ты мне не отвечаешь??? Скажи мне чтонибудь приятное срочно!!!
yyy: Ты мой личный сорт геморроя.
xxx: Куда берут со среднем образованием?
yyy: В армию.
ххх: оуу, у вас конфетно-цветочный период?
ууу: О_о не у нас, а у него!
ххх: ???
ууу: а я просто трахаюсь с ним! я же не виновата, что он мне за это цветы и конфеты носит!
xxx: По телеку титаник показывают. Сцена где дикаприо с подругой засавает под воду воронка от тонущего корабля.
xxx: И он ей такой "задержи дыхание как можно дольше".
xxx: Я себе думаю, дай проверю, хватит ли у меня дыхалки )
xxx: задержал.. и тут реклама началась )
он: блин, у нас ведь нет резинок
она: жопа
она: ...
она: ... я не это имела ввиду ...
Сейчас по радио: Пробка в районе Кутузовского, Дорогомиловская не может разъехаться с 905 года....
Блондинка и ее Парень
Б:милый,хочу волосы в чёрный покрасить..
П:на права собралась учиться?)))
Б: Сука)))))))...
- А еще у меня колечко лопнуло, возле пробы (
- Жрать меньше надо )))
xxx: Это ты просто ты такой дикий и ничего не знаешь
yyy: Знаете, мне хочется вам ответить колко и с вызовом, но не вижу в вас собеседника. Будьте любезны, подумайте сейчас в свой адрес какое нибудь оскорбление своего привычного уровня. Спасибо. Это вам от меня.
Сижу на кухне, передо мной ноут, я чето там делаю, пью чай, заедаю сушками, подпиливаю периодически ногти пилочкой для ногтей, еще и сижу в няшных ушках. Брат рядом сидит жрет бомжпакет и читает бор с телефона.
Встала, сняла ушки, пошла к себе в комнату ха проводом для ноута, взяла, возвращаюсь, захожу и вижу картину.
Юрат сидит на стуле, перд ним ноут, чето там печатает, пьет чай из моей кружки, подпиливает ногти на правой руке ( гитарист), и ушки тоже нацепил значит.
Ну я не растерялась, подцепила провод к ноуту, взяла ложку и села доедать бомжпакет, почитывая бор.
из линейки:
-и не орите мне Помогите,када я сам съе*бываю...
Хитрый план. Выбираем Путина символом сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина!
xxx: Ну, вариант отдыха в Египте отпадает сразу...
yyy: Почему это?
xxx: Ты что, не знаешь ничего?!
yyy: Нет.. там что, акулы опять?
xxx: Революция там была недавно! Власть сменилась
yyy: Фараоны вернулись?
ххх: Ты ей понравился
ууу: Я всем нравлюсь
ххх: точн)
ууу: я как кот, нравится многоим поиграть хотят почти все, а вот к себе взять никто не хочет >_<
я своего кота уже 16 лет пытаюсь научить гадить в унитаз. Уже сам научился, всю семью научил, а он тупит, скотина.
В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..."