Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

ххх: Вот представь что работники твоей фирмы это простые игрушки на батарейках, после долгой работы батарейки садятся и требуется подзарядка, в нашем случае это отдых.
Теперь понял?
ууу: Странно, я раньше всегда когда игрушка переставала работать, бил её об стену, и так она у меня протягивала еще дня 2-3.
ууу: Хм... а это идея. Спасибо.

Еду седня в переполненном автобусе, окно между (В)одителем и салоном открыто, тут раздается крик (к)ондуктора:
К-Леша!!!У нас сколько вместимость пассажиров, хочу проверить, сколько без билетов!!!
В-Сто двадцать четыре человека!
К-Судя по тому сколько я билетов продала, у нас двадцать два человека взяли по два билета, а остальные по одному!!!

цгем: для решения проблемы необходимо добавить в список разрешеных действий действие "закрыть".
разработчик: я присвоил действию закрыть значение 1 и это не помогло решить проблему!
цгем: я твой дом труба шатал и калитка хлопал
разработчик: простите?
цгем: просто проверяю, читаете ли вы мои сообщения

vesti_news Медведев поручил разработать программу, информирующую о террористической угрозе

теперь террористы смогут регистрировать свои терракты через любой терминал киви =)

C diary:

Вчера, идучи в больничку, проходила мимо ряда магазинчиков.
На пороге одного из магазинов у группы мол.люд. упала (как сразу не разбилась?) и покатилась бутылка пива.
Покатилась она к "обрывчику" ступенек и народ ее поймать не успевал, а я, подставить ногу вполне успевала, что и сделала.
Слуште! Мне еще никогда так искренне и с таким блеском в глазам малознакомые молодые люди не говорили "спасибо" и не желали "доброго утра".

Коменатрии к фотографии 3 сипатичных девушек.
1 - 3 красотки......СЕКСИ...
2 - Нет блядь восемь, пять не видно...

Будет в лучшем - брошу курить.

С форума аквариумистов:

Здравствуйте! У меня две золотые рыбки.. было. Вчера одна умерла. А вторая сегодня весь день грустная плавает,плохо ест. Скажите, это значит, что она грустит за товарищем, или чувствует, что скоро придет и ее очередь?

xxx: а у меня сосед включил benny benassi - satisfaction и сверлит стены перфоратором:D

Как-то меня попросил брат привести ему иголку от шприца чтобы принтер заправить. я к нему приехала. а у него сидел друг. и стою кручу в руках зажигалку и говорю - где иголка от шприца?
его друг так смотрит на меня с такими О_О глаза и произносит - лучше бухай

<xxx>: Как съездили?
<ууу>: Никак Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
<xxx>: Немарыч же говорил он там на волге пролетал.
<zzz>: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Strelka (11:22:05 26/01/2011)
Мелкому 4 года смотрели мультики, я ему: смотри, летающая лошадка, а он мне-типа ты чего , это ПЕГАС!

Юмористы с галёрки, на самом деле, не кинотеатральное поветрие. Всё началось в итальянской опере! Дорогие места в партере занимали богачи и иностранцы, а ложи и балконы были забиты итальянцами-остряками. Лучшие из выкриков по утру печатались в местных газетах, и автор почитался во всех забегаловках. Вот некоторые забавные ситуации:

...Однажды, во время жуткого третьеразрядного спектакля «Отелло», когда главный герой орал хриплым голосом на Дездемону: «Платок! Платок!» – кто-то с галёрки рявкнул, не выдержав: «Эй, парень! Высморкайся в рукав и продолжай спектакль!».

...Сама же Кармен в этой постановке пела, может быть, и весьма музыкально – но настолько слабым и тихим голосом, что как только она добралась до слов: «Пою я для себя», кто-то из центра зала, не выдержав, крикнул: «Может, споёшь немного и для нас тоже?».

...а больше не поместилось =(

xxx: ты не смотрел фильм викинги?
yyy: неа
yyy: я смотрел с викингами кино одно
yyy: называлось викинги разрыватели анала
yyy: ну это наверно не то

Новостная лента г.Саратова:
15:23 На центральную улицу вытекает содержимое канализации
15:41 Пройдут соревнования "Царь горы"

Sibiande : пойду я снег есть

Ритульчик : за чем?)

Sibiande : за домом. там чище.

Ритульчик : за чем есть снег!?)))

Sibiande : блять, за домом!!

Ритульчик : ты дурак?)

Sibiande : эммм... ну... наверное, ты - дура ) надо тебе учебник русского языка подарить )

Ритульчик : сука

Sibiande : "за чем?" и "зачем?" - это разные вопросы.

Ритульчик : больше не буду тебе писать

Sibiande : первый это предлог и местоимение, а второе - это наречие, эквивалент "почему"

Ритульчик : в яндексе наверно посмотрел

Sibiande : не поверишь - в школе учился.

Ритульчик : иди в жопу

LW: После просмотра "Король лев" племянница с ужасом на лице спросила: "Как же так? Ведь Симба и Нала - брат с сетрой! Как они поженились?!"
Вот тебе и Disney...

ххх: бля!
ууу: что такое?
ххх: вскипятила чайник, заварила чай в кружке
ххх: про себя еще подумала, что пусть остынет, я даж горячий чай не пью
ххх: отвернулась на пару секунд
ххх: поворачиваюсь - о, чай! и хлебнула(
ххх: вот уже час со льдом во рту сижу(

- прикинь, там есть вип-номера, где столовая прям в номере.
- не понял. эт че,к тебе еще из других номеров ходят жрать??

Серж(10:56):
смотри че мне девка прислала - Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если ты примерно как я, то пишите, звони. Красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались. Без вредных привычек и детей, брак исключён, но возможен.если ты донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим! мой биологический возраст 24 года.красива ли я?

Сосед (10:56) :
Почему в конце нету извини за сумбур я в жопу укурена?

Серж(10:57) :
сам в догадках теряюсь) но действие неких психотропных препаратов явно на лицо)))

Сосед (10:58) :
Или. Ладно писать заканчиваю а то санитар идет. Мобилу могут отобрать. Вечно ваша гульнара!