Парень с долларами,зачем ты поехал в Египет?

ууу: ящитаю он не как на подругу на тебя смотрит
ууу: а как на девушку )
ххх: я седня старалась женственно жестикулировать. волосы там подкручивала, смотрела на него и думала о курице жареной, очень чувственный взгляд получался

xxx: А давай закажем пиццу и трахнемся!!!
yyy: нет!
xxx: Неееет??? ты не любишь пиццу???

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

xxx: у тебя кривые ноги
yyy: в каком месте они кривые?!
xxx: в локтях

Некоторых девушек возбуждают в мужчинах красивые тела, и они ими наслаждаются.
Некоторых девушек возбуждают в мужчинах толстые кошельки, и они ими пользуются.
А меня в мужчинах возбуждает интеллект, поэтому я трахаю им мозг...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Тема обсуждения: Кто по вашему мнению самый быстрый гитарист в мире?
Один из комментов: Самый быстрый гитарист это Григорий Леденцов- Бутылкин из ВИА "Крохоборы"(д.Талулаево)!Он стометровку вместе с гитарой "Урал" пробежал за 8,9 секунд,когда от ментов съябывал!

У нас на работе был новогодний утренник для детей. Мои коллеги играли различные роли. Роль снегурочки и бабы яги заняли худенькие сотрудницы, а на роли снежинок остались довольно крупные "актрисы". И вот утренник уже прошёл, и у ребёнка одной из моих знакомых спрашивают:
- Ну кто тебе запомнился на утреннике?
Ребёнок отвечает:
-Снегурочка, баба яга.
Мама шёпотом подсказывает ребёнку:
-А как же снежинки?
Ребёнок:
-Ах да, и три сугроба!!!))

Закон о полиции вступает в силу с 1 апреля. Чую Полицейскую академию ждет продолжение)

11одын1

я иогу написать сочинение на три листа по теме"дырка на левой штанине обломова",придумать за 5 секунд четверостишие на заданную тему и много подобной хуйни, но я не могу предстваить как блять через пирамиду проходит эллипс рассеченый параллелепипедом

Воскресение. Утро. Собираюсь на работу. Все спят, телик не включить. Вижу знакомого он-лайн...
XXX: Миш, доброе утро. Сколько градусов на улице?
YYY: Не знаю, я пьяный...

- интересно, какие ощущения когда ебешь дочку Путина? Все равно что загнал хуй в абсолютную власть...
- обычную бабу выебал - красота блеать. Пошел на балкон курить. А тут - кончил, вышел на балкон - "Да я вас всех в рот ебал!!!Всех!!" И молнии с неба как в Горце.

Период написания диплома. С принципиальной схемой прибора возникли проблемы, зову знакомого мальчика в гости помочь. Время второй час ночи, за компом вдвоем сидеть уже неинтересно, тем более на горизонте так соблазнительно стоит диван. Беру кипу листов:
-Пойду я с теорией поковыряюсь
"Зарываюсь по уши в теорию", благо не храплю, но тем не менее в данный момент спать более чем неприлично- мальчик чужой сидит за меня диплом пишет, а я "с теорией ковыряюсь". И вот вижу я очередную "цветную схему прибора в действии" и слышу голос из реальности:
-Ты спишь?
Ответить "да"-нельзя, некрасиво получится
-Нет
-А что делаешь?
Мозг начинает шуршать, прорабатывает варианты и выдает гениальный и очень адекватный на тот момент ответ:
-Смотрю как вагон красят....

XXX: Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

с хабра, тема "Основы фотографии"

xxx:
Где на моём фотоаппарате находится кнопка «шедевр»?

yyy:
Поищите внимательнее, японские производители маркируют ее как «Off».

Elina (02:44:11 30/01/2011)
когда у тебя сессия заканчивается7)

\m/ (02:44:28 30/01/2011)
через пять лет

Русский человек не может взять сколько положено если можно немного схитрить и взять больше.