Разбирал старые ежедневники, среди прочих планов и задач обнаружил скромную запись: "- Научиться ходить по воде". Я в легком шоке, ясно лишь одно - мельчаем с возрастом, господа!

Просто пиздец,мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме(у меня аллергия),ответил что кот с ним 10 лет а я только полтора месяца,и мы расстались.Это вообще нормально?

xxx: Привет!Не занята?
yyy: Привет,нет.
yyy: Для ебя свободна)))
ххх: ну я как бы не планировал...

Соседи ругаются. Больше соседка. Хотя не за что - сосед умный, хозяйственный и добрый малый. По-хорошему добрый. слышу звук распахиваемой двери:
- Сволочь, козёл, ненавижу тебя!
И цоканье каблучков, заглушающее поток ругательств.
Дожидаюсь хлопка подъездной двери, выхожу, собираюсь постучать, но сосед меня опережает, открывает дверь и пародирует "одесский акцент":
- Ви таки желаете для поспросить "шоэтобыло"?
- Таки да.
- Она таки решила похудеть. И таки строго с сегодня. А я таки не был поставлен в известность и приготовил ужин для как обычно. И таки поглядите как оно вышло!
P.S. Сосед успел надеть футболку "Сволочь, козёл, испортил лучшие годы жизни".

У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Но фишка не в этом. Перед этим он... бреет киви канцелярскими ножницами и съедает его с кожурой.

я: наконец-то фотки выложила)что раньше мешало?)
kisa^: да фотошопа не было)

как-то раз иду по магазину, смотрю на ценники. Не зря смотел. Ценник "Бумага туалетная Б/У". спрашиваю у консультанта, как понимать. Ответ "Большая Упаковка"

ххх: мля... а завтра Нг! =))) Девки секс и алькоголь =))
ууу: у меня из этого будет только смайлик

Если освежитель воздуха в туалете имеет, например, запах сирени, то потом всю жизнь любой запах сирени будет ассоциироваться с говном.

Sirin (30/12/2010)
знаешь что обидно? когда в узкое платье не влезаешь не по талии, а по шибко большой груди млять :'(

ххх: тогда кинь монетку
yyy: ура!! монетка за!!!
xxx: ты что, веришь монетке?

Я завтра попытаюсь быть супергероем - ЧЕЛОВЕКСТУДЕНТ - сдам за 3 часа то что должен был сдать за 3 месяца.

Хочешь обратиться к Богу, не ищи посредников!

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

xx: хочу в новогоднюю ночь закутаться в теплое одеяло в ожидании чуда...)
yy: а чудо придет изрядно подвыпившее и начнет приставать

Новогодние смс-оправдания на опоздание на работу:

- Опоздаю на час, из-за соседей любящих Динамит ФМ до 4 утра!
- Привет, опоздаю. На костюме ниндзи много веревочек!

Они мне поднимают новогоднее настроение!

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик
ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D
ххх: давай
ххх: привет

xxx:у менятут мысль)
yyy:что за мысль?
xxx:почитать название изучаемых нами предметов)
yyy:у меня другая мысль... Дим, мы закончили ВУЗ летом!

убил комент к порно на контаке:
ххх:а все мужики в носках))))
ууу:это же россия))