Из ла2:
Экстази: привет, давай знакомиться?
Настенька: давай сначала 100к :)
...
Экстази: ну вот:) меня Тёма зовут :)
Настенька: меня тоже
Настенька: ой

xxx: люблю тебя!
yyy: я тебя тоже, олень
xxx: ты в слове "оЧень" опечаталась ;)
yyy: бляяяяя

он: но больше всего мне в тебе нравится твоё личико, НЕ ОБЕЗОБРАЖЕННОЕ умом)
она: ой, спасибки!! Чмафф тя))
он: и тебя тоже чмаф.

xxx:
Ты чего свою Аньку выгнал?
ууу:
Ага. А чего она налево ходит?
ххх:
Хм. А любовнику морду набил?
ууу:
Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся.
ххх:
То есть как?! Он же ебал твою жену!
ууу:
Так я её тоже ебал.
ххх:
Извини, но у меня это в голове не укладывается.
ууу:
У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви.
ххх:
Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь.
ууу:
Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.

П-парень, Д-девушка.
Д: Да! Я сдала! Сама подготовилась и сдала!
П: Слава яйцам.
Д: Слава сиськам!

хххх: Смотрю ролик с десяткой самых эффективных упражнений на сжигание калорий На первом месте-бег вверх по лестнице. "При беге вверх по лестнице сжигается 1400 калорий в час и выделяется рекордное количество эндорфинов-гармонов счастья"....
хххх: это что, по заказу лифтового хозяйства что ли?

автобус. Напротив меня сидит девушка с глубоким декальте....люблю российские дороги...

xxx:каждое утро мой сосед долбит стену перфоратором, а по вечерам теперь он играет на барабанной установке. Серьезно. Кажется, я живу рядом со сверхчеловеком..

Дорогие девушки, если вы решили, что молодой человек "слишком хорош" для вас, такой истерички и суки, то постарайтесь все же обьясниться с ним до праздников! и вам легче будет и мы на подарке сэкономим!
Внезапно одинокий парень, брошеный 30 декабря.

Мать попросила меня убраться дома.
Я намекнул, что я сегодня собрался уходить в гости и вообще, Новый Год, прадник, как-никак.
Теперь я убираюсь в розовых кроличьих ушках.

Блин ненавижу наш Общественный Транспорт. Пока ждал автобус успел протрезветь на остановке((

Ne1my: Ни о чём так не жалеешь, как о только что очищенной семчке, выпавшей из рук...

Брат рассказал. Халтурит на НГ Дедом Морозом. Приезжают на адрес, мальчик лет 6-7, в строгом деловом костюме, на лице маска медведя.
Дед Мороз: А кто тут у нас? Мальчик или мишка?
Сзади ржач родителей...
Мальчик с абсолютно серьёзным выражением лица: Я-ПРЕЗИДЕНТ!

Когда я устаю сидеть за компьютером, я ложусь на диван и открываю нетбук.

С наступающим! Огромного счастья, взаимной любви и пусть ваши котэ не болеют :)

Дело было зимой.Подрабатывал как-то охранником в одном злачном заведении,которое закрывалось около 23.00.Всегда успевал на предпоследний автобус,и дома был около 00.00 ночи.Выходя из автобуса проходил мимо магазинчика,а над входом в магаз висели квадратные часы(большие такие),сверять время было удобно.Свои часы "накрылись"-по тем ориентировался,всегда проходил мимо магазинчика-на часах-без десяти двенадцать.Проработал около 3-х месяцев-уволился.Через полгодика пришел на встречу к пресловутому магазу,глянул вверх-и остолбенел минут на десять:там висели не часы,а НАРИСОВАННЫЕ ОГРОМНЫЕ ПЛОСКОГУБЦЫ В КВАДРАТНОЙ РАМКЕ!!!По которым я очень успешно время проверял несколько месяцев!!!Вот ведь как:песочные часы,по-солнцу,и вот..НАТЕ ВАМ,ПО-ПЛОСКОГУБЦАМ..

С севастопольского форума:
begemott: да, с детства помню - "Московское время 15 часов ... в Петрапавловске-Камчатском - полночь" и батина первая рюмаха пошла...

Зачет по психологии и педагогике.
Препод:"Заполняйте зачетки. Кто напишет Псих и Пед зачет не поставлю!"

ххх: пираты вообще охуели
ууу: че творят?
ххх: сегодня была премьера три богатыря и шамаханская царица, а на трекеры до сих пор не выложено

Из жж сообщества
Вопрос:Мент просит дунуть. Как попросить дунуть мента?
Ответ:Скажи, что ты уже дунул и больше не хочешь.