Собираюсь утром на работу. Ищу в шкафу носки, точно помню что вчера там были пара бежевых и черные. Сегодня 1 бежевый. Ору подруге:
- Лен, где мой светлый носок, его нет на полке.
- Может на темную сторону перешел?

ххх: Что значит вести "двойную жизнь"?
ууу: Это когда ты днем - школьный зачморенный ботаник, а ночью пиздишь плохих парней. или сам становишься плохим парнем о.о
ххх: И тогда ты пиздишь хороших.
ууу: в общем двойная жизнь, это когда ты ночью кого-нибудь пиздишь.

Из разговора с (П)апой:
Я- Паап, печеньки закончились.. чего ты так мало покупаешь?..
П- Поставим вопрос по-другому.. Чего ты так много жрёшь?!

Эй! Чел с кошкой кусающей себя за хвост! Я видал такую, там какая-то проблема то ли с нервными окончаниями, то ли с психикой, она его как свой не воспринимает, сноси к ветиринару. Протолкните, жалко животинку.

Детский крем с чередой. ЧЕРЕДОЙ НЕУДАЧ И РАЗОЧАРОВАНИЙ!!!

- То, что у меня вместо мозга, закипело...
- Пельмени кидай!

xxx:
твоё четвёртое "я" хотело этого)

ууу:
Я не шизофреник во мне одна личность

ххх:
во мне 3

ххх:
четвёртого мы дружно завалили )))

Из задачки по физике
Вода, нагревшись до 110 С, внезапно закипела

Новость на цензоре: "13-летний норвежец распугал волков с помощью трэш-метала на мобильнике."

Ну, нууу бля, видите что метал намного круче того попсового гуано?

ххх: мляяяяяя... ппц полный! че за день сегодня! весь мокрый, уставший и денег должен...
ууу: Чё, на работе работал за нинус бабки? :-))
ххх: та не я сегодня выходной был. тут история с маринкой случилась.
ххх: точнее со мной и маринкой. точнее со мной.
УУУ: Колись!
ххх: маринка ванну купила новую, я тебе рассказывал что онпа собиралась. звонит, говорит установила ванну, приходи попробуем. ну я прихожу при всем параде, все купил че надо.
ууу: Ну? Не тяни!
ххх: короче наполнил ванну эту блядскую ванну водой до упора, разделся, маринку зову типа купаться-ипаться. и сел сука на край. а это акриловая бля ванна оказалась!!!!! и ставили ее маринка и ее брат-придурок малолетний! короче, я всеми своими 95 кг эту хуйню навернул, вся вода на пол...
ууу: аахххааа! Ну ты пиздец!
ххх: я ж блядь привык, что ванна чугунная!!! что она нерушима как стена блядь, как подоконник в квартире у моей бабушки в сталинском доме. хоть жопой сядь, хоть цветы сажай!
ууу: Бля, моя тоже хочет ванну сменить на акрил, я против был. Ща логи ей покажу, пусть посмотрит!

- Сессия? Так это ж замечательно! Как недавно сказал один мой приятель - экзамены, на самом деле, штука хорошая. Узнаешь много нового, чего не знал раньше. Все бы ничего. Но мой приятель - преподаватель в университете.

Высшая школа экономики. Перед входом в универ стоит рекламный щит с широко улыбающимся молодым человеком и надписью "Есть такая профессия - Родину защищать!" :)

Есть принципиально новая идея для сюжета порноролика - актеры, переодетые в костюмы микробов и бактерий, занимаются размножением в полости рта и под ободком унитаза.

сломаая клаатура это миут 10 дажэ смэшо.)

Уважаемые Производители заставочных вирусов, пишите пожалуйста цену поболее 300 рублей на своих заставках, а то мне стыдно брать больше за удаление Ваших творений((

Amor: как вы относитесь к грамотности современной молодёжи?
Tbl4ep: как к орфографической катастрофе

xxx: А вы как относитесь к идее захоронения Ленина?

yyy: я так же хорошо отношусь к идеи захоронения Мутина и Педведа. Преждевременного.

xxx:я тортик)=Ъ
yyy:я вафелько)=Ъ
zzz:я печенько)=Ъ
xxx:Дебиликоны, трансформируемся!

xxx: Люди пишут «лудше». Это лучше или худше?
yyy: Это "намана"!

разговор перед сдачей научно-исследовательской работы:

xxx: говорят, они могут каждого по полчаса спрашивать
yyy: неа, в этот раз комиссия спешит
xxx: куда?!
yyy: гореть в аду, наверное!