Садясь посмотреть порнушку вы отворачиваете веб-камеру к стенке?

Из контакта:

"У Дарьи ✿ܓ Марьясовой стало всё сложно с Историей И математикой. "

Работаем с товарищем на стройке. Выпал снег за ночь по колено. Встречаемся на утром работе, и дружбан выдаёт свои утренние впечатления:
...В обычное декабрьское утро, в тот ранний час, когда просыпающийся и продрогший за ночь мир, еще похож на старое выцветшее фото, я вышел из подъезда и...замер!.. Пара секунд ступора и замешательства моего тела, моих внешних - видимых, постороннему глазу - движений, парадоксально отразилось на внутренних, скрытых истечениях моей ментальности. Мгновенно включилась вся мощь мужского ума, с его аналитическими возможностями и силой аристотелевской логики. Терабайты информации, считываемые мозгом со зрительных нервов и с нервных дистальных окончаний, расположенных под эпителием кожи лица и открытых участков шеи - океаническим приливом хлынули в подкорку, заставляя синапсы гудеть от многократно возросшего напряжения, а мозговую ткань лихорадочно пожирать, депонированную еще со вчерашнего ужина - глюкозу. Мысль, сформировавшаяся, благодаря такому умственному скоротечному форсажу и озвученная голосовыми связками - вылетела изо рта, облачком теплого, белого - как съеденная полчаса назад, манная каша - пара: "- О-О-У-У-УХ ТЫ-Ы... БЛЯ-А-А !!!"

Я охуел легонько...

Тема объяснительной монтажника: "Как я провел это"...

Бабушка отмочила:

Я(заходя домой): Где отец? Что он делает?
Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл.
Я: о_О
И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!!

*зашел у нас с паренем разговор о шубах...

CherryJB: да)) шубка это клёво, но дорого..
CherryJB: слушай, а в шубе может кто-то завестись?
Medikament: не, насекомые всякие ж не шерстью питаются, а кровью, так что в шубах не могут.
Medikament: хотя нет..
Medikament: в шубе может завестись ЖЕНЩИНА! и хрен ты её оттуда выкуришь!

Скоро Новый Год, в этом году я встретил самую замечательную девушку, свою любовь! И хочу всем пожелать в новом году найти свою половинку! Всех с Новым Годом!

ххх: мой знакомый боится смотреть сериал "Солдаты" во время сессии.
ххх: и не одевает зеленую одежду.
ххх: и сразу убегает когда включают песню "you in the army now".
ууу: обрадуй его, скажи что идиотов в армию не берут.

xxx: я уже дома%)
xxx: даже не пила...
xxx: ты меня уважаешь?
n1: палишься!

Друг показывает фотки с Египта:
- А вот это мурена... Ближе не стали подплывать чтоб не сагрилась.

1: ана за**ала с женитьбай своей. я уже пол года ломаюсь

2: бедьняга.... есть пиздатый вариант, эффектно, в загсе:
-маша (и вся х**ня) вы согласны взять этого индивидуума неприятной наружности и бестолковой внутрености в мужья;
-Да;
- а вы незнакомый индивид, и непырьтесь пожалуйста, демон, желаете взять эту некчемную поедательницу шоколада в свои жены...
и тут ты такой:
-ЭЭэээ НеД ЫЫыыаааААУУуууГГГггг я нЭ ОдЫкваД, бьешь ее (бабу из загса)с ноги, выпеваешь залпом литр водки(если че в бутылку из под водки можно простой воды налить), сышь на родителей невесты и с песьней:"Как из маминой из спальни ололо пыщь пыщь реально" убигаешь из загса... эффектно бы смотрелось, я бы тебе завидовал))))

Случилось приболеть. Лежу-камотозюсь на кровати. Трёхлетняя дочка зовет играть в мячик. "Я, Алиночка болею, не могу играть" - отвечаю. Она понимающе кивает и тащит стул с колесиками к мебельной горке, на которой выставлены всякие безделушки. Вытаскивает из кучи барахла зенитовский флажок:"На, папа, болей за меня". Сидел, размахивал флажком, пока Алина мячик по комнате гоняла.

Подруга (П) повезла племянницу на утренник, пока они там танцуют, она смотрит на всё и пишет мне в аське:
П: Тут есть ежидце толстый...И маленькая лысая фея...с крылом...второе отпало....Есть ещё маленький презервативчик...У родителей ума нет чтоли....
П: А
П: эт снеговик

ххх: и будем мы жить долго и трахаться
ччч: *счастливо

микроблог девушки:
настоящая подруга как лифчик-близко к сердцу и всегда поддерживает:D

коммент парня:
можно я буду твоей подругой?

Катя: нет, ну ты понимаешь, что я сейчас выпью бутылку шампанского, и всё равно не дам?

ххх:Ты смотрел фильм... этот... ну, как его... про голубых.
ууу:Горбатая гора, что ли?
ххх:Да не... Ну, этот... Аватар!

Продавщица в магазине отказывается продавать пиво 3м парням, не веря, что им есть 18 лет:
- вот у нас есть студенческий билет с собой. Если подумать логически, студент третьего курса не может быть несовершеннолетним, так как в институт поступают с 17 лет, то к третьему курсу должно быть уже 20...
- Что я вам, дурочка что-ли, логически думать?!

Сейчас увидела. Мужик гуляет с собакой (мопс), нашёл кусочек заледеневшей дороги и катает там собаку.
На морде собаки застыло недоумение, а мужик испытывает детский восторг!

не спрашивайте как и зачем я оказался на городской свалке,но я там нашел целый ящик синей изоленты,теперь у меня будут все вещи вечными :)