У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

XXX: Ты лежишь между девушкой твоей мечты и геем. Ты голый. К кому ты повернёшься спиной? ))))))))))))
ZZZ: меня больше интересует как я оказался в такой неловкой ситуации? оО
XXX: после клуба девушка не хотела идти без своей "подружки" например)))
ZZZ: а гей кстати пассив или актив? ))
XXX: не важно, никто не знает)
ZZZ: тогда на*уй такую девушку с такой подружкой )))))
XXX: ну она же твоя мечта))
XXX: и завтра конец света))
XXX: а шишка чешется)))
ZZZ: плохо же ты думаешь о моей мечте))))
моя мечта истинная арийка с истинно арийскими взглядами..и геев у нее в знакомых нету))))
ну а если по существу..то....нефига, не мог я там оказаться
XXX: ну вот хуяк и оказался и уже ничего не сделаешь))
ZZZ: жопа болит?
XXX: у кого???
ZZZ: у псевдоменя, которого занесло в такую ситуацию
XXX: вообще в условиях задачи не было такого
ZZZ: хм..шишка чешится, баба мечты, жопа не болит и все голые..
вобщем выебу гея, пусть бабе завидно будет

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?".

она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же :-[

1> Мы же тут в новое здание переезжаем
1> Вторую неделю оборудование перетаскиваем, сети тянем
1> Витой пары проложили уже что-то около 15 км
1> Угадай что не так было с цветами радуги в моей сегодняшнем сне :(

На работе очень скромная девочка выдала перл:
Гордость моя мне никогда, никогда не позволит что-то просить. Я не умею умолять, выпрашивать, а вот на х.й послать - это да, всегда пожалуйста.
:-D

И с вами снова занимательный учебник русского языка.
Слова "поскользнуться" и "почерк" пишутся БЕЗ буквы "Д".

Спасибо за внимание.

Теперь о смешном. Говорят, в русском языке есть глагол прошедшего времени "вокзал" и деепричастие "батарея".

xxx:Продам мыло ручной работы.
yyy:Тайлер?

xxx: Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Дибилу, который додумался сделать в витой паре вместо бело-цветных проводов тупо 4 белых, надо в голову гвоздь вбить (х_Х)

Путай имена героев из Сумерек! Будь мужиком БЛЕЯТЬ!!

Работал в одном супермаркете электроники. Однажды пришёл клиент, тру-старовер, дед с бородой, в шубе и меховой шапке и с полной уверенностью потребовал эМэРЗэ плеер ИРОД. На счёт того, что эМэРЗэ это MP3 мы сразу догадались, но реальная истерика случилась, когда до нас дошло, что ИРОД это iPOD

XXX: а че Ленка в бассейн не пришла?
ZZZ: да эта...у нее скитлз протек))
XXX: ээ?
ZZZ: месячные)

Я осознал всю мощь силы мысли!
Это когда тебе нужно готовиться к экзамену, и сама мысль об этом утомляет еще больше, чем сам процесс!

Вы как хотите, но лучший кот - это кот Василий Стругацких. Учёный кот, страдающий амнезией.

– Ну-с, так... – В некотором было царстве, в некотором государстве жил-был царь, по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт... У него было три сына-царевича. Первый... мнэ-э-э... Третий был дурак, а вот первый?..

Я понял,что встречаться она будет со мной по расчёту, когда она спросила "Какой у тебя рейтинг на трекере?".

с ленты:
Норвежский школьник Вальтер Эйкрем смог отпугнуть волков хэви-металлической мелодией на своем мобильном телефоне. Когда мальчик увидел волков на улице, он достал из кармана куртки мобильный телефон, включил на нем музыку (по некоторым данным, речь идет о Creed, по другим - о Megadeth) и вскоре животные отступили.