канал дискавери. передача прото как чувак уходит в лес на неделю прожить без (дословно)"всех этих бытовых мелочей цивилизации"
1. растянул навес для кухни
2. поставил навес и растянл в нем гамак
3. натянул москитную сетку!
4. есть ножи спички топоры, одежда крутая экспедиционная
5. достал блять СПИНИНГ и пошел рыбачить
6. вытащил ружьишко и пошел на охоту
8. расставил заранее приготовленные силки на дичь (пометил все яркими ленточками чтоб не забыть где стоят
9. включил хуеву тучу камер вокруг себя
7. у него была рация если вдруг что случится то прилетит вертолет

и все равно мы смотрели на его испуганное лицо не отрываясь

aaa: Давайте сочинять стихотворение, я начинаю, остальные продолжают,пишем по строчке.
ааа: Начинаем.
ааа: Сплю и вижу много денег! :))
ббб: Просыпаюсь - хуй в руке... :(

только что Лукашенко отвечал на вопрос российской журналистки: "...да ладно, знаем мы какая у вас там демократия, мы не далеко от вас ушли."

Девушка пишет в аську:
я нимагу, наши технологи настолько технологи. заходят сейчас, видят, как секретарша мучается, что забыла дома пудру, они ей предлагают взять спектрофотометром цветопробу кожи и распечать на самоклеющейся бумаге идеальный цвет и налепить, аааа, я никогда не уйду от этой работы!

Снег, гололёд. Упал человек - помоги подняться. Особенно, если человеко этот - женщина. Плюсаните, наболело.

- Кто хочет, идёт на баррикады, остальные спокойно живут дальше.
- Остальные спокойно живут дальше только благодаря тем кто идёт на
баррикады...

Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица, двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить.
«Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди, мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли, придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти – кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет.
Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались.
Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать?
Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы, рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там, наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием.
Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, - на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая, отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание, хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну, сегодня и заходи.
Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает; подключить – раз плюнуть.
Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат.
Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить.
Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек.
Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой.
Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь.
На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино, специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы.
Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им подвозили.
В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали.
Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на троих.
На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель- охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему, вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук, а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе.
И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас.
«Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии.
Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши.
«Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?»
Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…»
В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил рассказ:
«И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей, просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам».
«Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было работать задарма».
Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался.
«Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие».
Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!

на до мной перестали смеяться на работе.
ко мне вернулась девушка.
я начал ходить в тренажерный зал.
я бросил курить и пить.
я стал высыпаться.
я чувствую улучшение своего организма.

Я ПОЛУЧИЛ 85 УРОВЕНЬ!!!!!!

А когда говорят в прогнозе-"небольшой снег", это имеется ввиду размер снежинки?

xxx:представляешь, индийский подъемник стоит 2000 долларов, а немецкий - 30 000 евро)))
yyy:у немцев со встроенным порно))
yyy:а индийский эт похоже тупо слон)))))))))

Сегодня видел уличную магию в действий, по принципу домино: идут по улице парень с девушкой. . .парень резко вскидывает руки и кричит 'та-да!'. . .в этот момент на другой стороне улицы падает старушка, в полете успев ухватиться за впереди идущего. . Падают уже вдвоем. Тот, в свою очередь, цепляет еще одного парня. .
В итоге: три тела на земле, долгие раздумья и дикий ржач.
з.ы. Сам 'девид блэйн' почему то свалил))))))

а моя бабушка носит угги...
Носит угги бaбушкa мояaaaa!

Новость: Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил акулу-молота в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх.

Первый же коммент: Серб и Молот

13 дней до сдачи курсового проекта - это повод начать его чертить. А еще надо разгребать завал по нескольким предметам. Реально не успеваю к зачетной неделе и в ужасе от этого просыпаюсь.
Институт окончен 8 лет назад, но до сих пор включается подсознательное чувство Жопы за две недели до сессии.

Вышел гулять сегодня собаку, милиция задержала и сказала, что я направлялся в сторону площади Независимости.
А я то, блин, в Витебске :(

Самая прочная семья - это та семья, которая состоит из одного человека

xxx: Почему в меню WoW такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть :)

xxx: что-то случилось?
yyy: да неважно
xxx: хм... считаешь лучше держать в себе? ну давай расскажи)) я ведь оху*нный психолог! (всего 3 пациента и те повесились)
yyy: да всё уже наладилось)
xxx: о_О Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!! Я ЖЕ ВАМ БЛЯТЬ ГОВОРИЛ ЧТО Я ОХУЕННЫЙ ПСИХОЛОГ!!! YEAH FUCK!!! хД

Дитё не выговаривает букву "р". Пристаю с глупым вопросом - скажи "Рамблер". Мне талантливый ребёнок в ответ - "Яндекс"!