xxx: Салют, бро! помоги.. пиздец не знаю че делать.. девушка бросила.. я уже 2 дня не сплю, не ем почти, не могу думать ни о чем.. Бухло не помогает, на других бабищ смареть не могу даже.. Такими темпами точно вскроюсь или с ума сойду, не знаю че делать вапще..
yyy: го в доту
хxx: го!

Неделю назад насыпала на подоконник крошки от хлеба. Для птичек. Неделю (!) крошки лежали нетронутые. Вчера пошел снег, крошки замело. Сегодня прилетели птички, откопали крошки и склевали...

<GONYAEV> Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю
<GONYAEV>о том как её шпицу-cобачке вырвали глаз дворовые коты.
<GONYAEV>операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит.
<GONYAEV>отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Мать 19-ти летней дочке:
- В таои годы я уже тебя растила, а ты ведешь себя, как шалава!

xxx: ...да у меня в половине случаев такое происходит!! Ну может и не в половине, но в одном из двух точно...

Фотограф - это человек, сумевший сохранить в душе первое: "Ух ты, фотик!
Сейчас кого-нибудь щелкну".

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты, датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту, вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем, так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

По 1 каналу идет вечером один детективный сериал, где крутые тети-дяди по анализу ДНК вычисляют преступников. Сегодня показывают очередную серию. В какой-то момент на экране появляется комната типа морга, на столе лежит труп, прикрытый простынкой. Патологоанатом втирает чего-то умное про травмы, не совместимые с жизнью, подходит к столу с трупом и сдергивает с него простынь.
Видимо, труп не ожидал такого поворота событий... и... во весь телевизор как зажмурится! По ходу, забыли переснять XD )))

У меня батя шаман: с утра в морозец заводит семерку, она ни в какую, выходит и грит: кароче если не заведешься новых колес и покраски тебе не видать! ебтвоюнах! Бьет по колесу ногой, садится, заводит(!!!) и уезжает... я в шоке)))

-Как по-английски "пропал"?
-is chez...

Подруга работает репетитором английского.
Один из ее учеников отвечал пересказ (учебник для 1 класса):
I have a sister, her name is Kate. I have a dog, his name is Spot. I have a cat, her name is Pussy.
Подруга, человек испорченный, незаметно ухмыляется; но ребенок добивает:
My sister doesn't like to play with Spot. She likes to play with Pussy.

отец переживает)
он вообще, насколько я понимаю, опасается, не еблан ли я)

xx: А ты знаешь, что пока "принцы" где-то шляются, нормальным девушкам приходится встречаться к конями?
xy: Насть, я тебя разочарую. Если девушка забыла о "принце" ради встреч с конями - то она сама кобыла, иначе на коней бы не польстилась.
xx: КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ???!!! НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
xx goes offline
xy: сама себя спалила

E}!{uk: Вот все говорят волшебства не существует, магия удел роливиков, но при этом каждый уважающий себя россиянин умеет каставать 3 основных заклятия: 01- защита от огня, 03- пополненея хп, и мое любимое 02- вызом демонов.

Из украинской википедии тозыв очевидца о молнии:Во время той грозы от прямого попадания в дом сгорел ноутбук у моего соседа, отключенный от сети интернета и питания. т.е. гальванически независимый, также у него сгорели магнитофон импортный три штуки, кеды адидас и девственность дочери.

xxx: Кать,слушай,а как доставить юноше удовольствие?
yyy: Минет сделай;)
xxx: о,точно.Спасибо,солнц:*

(вечером)
xxx: слушай, а что такое минет?
yyy: эм..о..а в чем дело?)
xxx: ну нам тест давали,там вопрос был-что вы подарите юноше(девушке) на первое свидание?я ж не знала что написать,думаю ты лучше знаешь..
yyy: эм..поищи в википедии)
(молчание)
xxx: Я ТЕБЯ УБЬЮ!
xxx: я бл@ть думала что это поделка какая-то!ты что совсем ненормальная?!
yyy: *ROFL* что ты написала там?
xxx: "на первое свидание я бы подарила скромный подарок-сделанный лично мной минет ну и так далее в том же роде" Я УБЬЮ ТЕБЯ ЗАВТРА!!

Raskalbas: а у нас был типочек в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке програмки в паскале) и радовался жизни ппц как.
Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК.... больше его никто не видел))

111 неоновые презервативы))
222 ух тыыы!!!!!!!они горят в темноте?
111 ну..не то чтобы горят.. это же НЕ бенгальские презервативы)

Рассказывала своему парню про фильм, который недавно посмотрела:
-Там еще муж Кэти Пэрри играет.
-Стоп! У нее есть муж? Черт!
-Да, я тоже очень расстроена, что у Джонни Деппа двое детей.