- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Я простыла и послала мужа за таблетками. Принес медицинские банки, ну помните такие советские. Решили попробовать, сначала на муже, к нему не липли, потом поняли, что их нужно нагревать сильнее, перешли на меня и я с искренним доверием дала свою спину под его распоряжение и тут ему в голову пришла гениальная идея!! Попробовать на моей попе!! Сижу теперь с шрамом на попе в виде полумесяца… он слишком перегрел банку и получился ожог. Сначала ржал, потом просил прощения, потом подставил свою попу под удар, у меня даже рука не дрогнула…причем у него тоже полумесяц получился, бардово-фиолетовый)))мы теперь как в индийских фильмах…братья…

ччч: Привет, я Олег
ннн: А мама знает?

трейлер к новому "Ледниковому периоду 4"
первый же комментарий:
да дайте уже этой бедной белке желудь, она заслужила!

:D

1
Ничего страшного, что 16 лет

2
укрф говорит обратное

ххх: я не собираюсь с ним мириться.
ууу: почему? вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: этот придурок во время важного дела, кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком: "Спайдерм-э-эн!!"

ххх: даров, чё делаешь?
ууу: енота кадрю
ххх: вопросов нет

На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: "А задание переписывать?"

XXX: ты такой дебил, что даже я меркну...

Так вот значит как выглядит сайт, на котором всякую хуйню можно писать...

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

С точки зрения кота, входная дверь - это Нарния.

ччч: го в вов
ннн: мне низя :(
ччч: мелкий играет?
ннн: не, ему тож нельзя
ччч: ыыы че натворили там опять?
ннн: да бля, у него там в школе психолог был, на вопрос "твоя главная мечта в жизни" он ответил (жена даже бумажку принесла, потому что психолог етот записывал все): Бабл без кд и без дебафа.. и маунт из сру25"
ччч: ыыыыыыыыыыыаааааааааааааааа :DD
ннн: да я сначала тоже поржал, потом сказал, что из срлк лучше, меня жена чуть там не убила :(( щас этот сидит уроки делает, а меня Анька "Идиота" Достоевского заставила читать :((
ччч: бля у тебя лучшая жена на свете, как она вас тока терпит :DD

Понял, что взрослый, когда 31декабря в 23:55 увидел себя по телевизору. Димасик, 45лет

БОР, всё–таки, удивительное место. Даже если написать "Однажды я съел валенок, а потом три дня срал балалайками", обязательно прибежит двадцать человек, которые расскажут аналогичные случаи из своей жизни.

z: - Как увеличить член?
a: - О.о
a: - Макни его в растишку! =))

С медициского форума. Вопрос начинался так:
- Презерватив после полового акта оставался внутри 3 дня...

Она: На 23 февраля будут тебе пирожки!

Он: Утром 24-го я покажу тебе это твоё сообщение...

Подари цветы девушке! Ведь она так сияет, когда ты это делаешь!)

Самое распространённое поздравление "и тебя"