В темноте (!) взял наобум пару носков. Оказались одинаковыми. Оба без дырок. До сих пор не верю в произошедшее.

С форума, раздел "О себе":

Ребенку пою Мельницу в качестве колыбельных и рассказываю на ночь про интегралы и темную материю.

Жена (22:16:16 24/01/2011)
скажи что-нить хорошое...

Я (22:16:25 24/01/2011)
ведро котят

Жена (22:16:35 24/01/2011)
О_о

коментарий к статье о смартфонах:
вообще, ..., покупать ни чего не буду! пока из магазина принесёшь - уже всё устарело!

А давайте вместо "Алло" говорить "Путин, бомба, переворот" )))

-Ты как чемодан без ручки.
-Что, тоже и нести тяжело и выкинуть жалко? ^_^
-Нет, блять, ты такая же бесполезная хуйня!

Само идёт к нам, как правило, то, что лучше бы прошло мимо.

Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

Нанотехнологии, Сколково! А что вы скажете на бабушку, отчаяно стряхивающую электронный градусник?!

[ALEXXX] (10:56:05 24/01/2011)
здарова а сессия точно 31-го?

[BlooDcast] (11:01:27 24/01/2011)
с 31 января по 28 февраля

[ALEXXX] (11:02:23 24/01/2011)
че то дохуя больно по 28 февраля

[BlooDcast] (11:02:39 24/01/2011)
мне на работе так же сказали..

Из ЖЖ:
Стою у холодильника, коты активно полируют мне ноги, урчат и повякивают.

*я сюсюкая* - Проголодались малыши, есть хотите, да?
*я тоненьким голоском за котов* - Да, да! Жрать давай уже, мама!
*я за себя* - и водииичка у вас вся кончилась! Ах вы бедненькие!
*за котов* - ага, и воду всю вылакали, лей еще!
*за себя* - совсем у вашей мамы крыша поехала, правда!?
*за котов* - конечно поехала, жрать давай!

мама работает в институте, папа занимается ремонтами, хотя раньше тоже был педагогом.
Старший брат купил маме новую кастрюлю, аргументируя тем, что за старые ему стыдно. Отец показывает ему свои старые ножницы по металлу и спрашивает: тебе не стыдно, что отец такими ножницами металл режет?
Брат: мне стыдно, что отец вообще металл режит
Отец: а чем он должен заниматься?
Брат: работать в институте
Отец: это типа престижно? И брать взятки?
Я: так ведь мама взятки не берёт
Отец: вот поэтому я и режу металл

Я даже не буду спрашивать к чему снится Джонни Депп. Но когда он начинает петь "Крылатые качели" - это хорошо или плохо?

Разговор по телефону про супы из пакета.
1: Я сейчас буду есть боярский суп.
2: Это какой?
1: Не знаю...наверное с усами.

White Devil:
я хатю на море, тока на наш юг больше не хочется

Rapid:
езжай на море Лаптевых

xxx: блин вот почему они так умеют ... пришла, 2 минуты в кабинете побыла, ни слова мне не сказала, всё настроение испортила нахер ...

М: Ты когда кровать научишься за собой заправлять?
Ж: Когда я уходила ты в ней спал!

Меня регулярно переворачивает от того, как свекровь общается с моей дочерью. Мы с нею сроду не сюсюкались, говорили ласково, но нормальным языком - в итоге она не понимает птичьего языка свекрови, и всякий раз огорчается: "Мам, бабасвета не по-русски говорит, я не понимаю"