Ленка: -За похабные шутки я тебе в глаз дам!
Х: - извращенка..

экономить умеют все, просто у некоторых эта способность проявляется только когда остаются последние полметра туалетной бумаги

garik: Ты сегодня чем ночью занимаешься?
Katy: играюсь в компутер до 6 утра )
garik: В чё?
Katy: world of warcraft
garik: Не пугай меня! Ты и в это играешь?
Katy: ну как бэ да.. сейчас основной перс прото-фури вар 85 лвл )
garik: У меня лучше игрушка,я сёдня дежурный по роте.
Katy: да у тебя полюбому игрушка круче )))
garik:Вот и поиграем ночью!
Katy: боюсь миры слишком разные )))
garik: Миры одинаковые,у меня тоже 90 гоблинов легли спать!

Знакомой девочке папа подарил Лексус с условием, что содержать она его будет сама.

Да, в "Вконтакте" появилась тысяча альбомов с фотками а-ля "Я в Лексусе", "Я возле Лексуса", "Я раком возле Лексуса", "Я за рулем Лексуса фотаю сама себя", "Меня за рулем Лексуса фотает кто-то" итд итп...

Да, Лексус стоит в гараже

Да, в МЕГУ ездит на бесплатном автобусе.

xxx Ты что готовить не умеешь?!?!??! О_о

ууу А зачем? )

xxx XD Настоящий мужик обязан уметь хорошо готовить)))

yyy Ну если захочу, думаю научусь не хуже крысы из Рататуя)

xxx В смысле жену свою за волосы дергать будешь, чтоб она готовила?! XD

С коментов на хабре

r13:
Здравствуйте, вы позвонили по номеру Капитана Очевидность. Нажмите 1, что бы нажать 1. Нажмите 2, что бы нажать 2. Ваш звонок очень важен для нас.

Она: Спи сладко солнышко мое любимое.завтра не забудь позвонить:* люблю тебя хома
он: хома?
она: Хомяк
он: называй меня пи**р, гав**к, у**ок, но не хома!
она: А можно кисой?
он: лучше уж хома

Забор из бетонных плит тянется вдоль трассы. На нем краской ярко выведено: СТЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Меняю угол обзора - на соседней плите той же краской: НА

<Rem> как относишься к недоеданию африканских детей?
<Garry_co> ИХ ЕДЯТ???

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»

Парень (п) и девушка (д) после нескольких не удачных попыток передать файл по ICQ
д: Фак!!!!!!!!!!!
д: Что за!?
д: Опять не получилось
д: Попробуем завтра
п: звучит так, как будто у меня не встал (((

^June^ (22:33:12 9/01/2011)
мне тут инсталер фотошопа дал ценный совет по подготовке к экзаменам

^June^ (22:33:34 9/01/2011)
"Чтобы продолжить работу, закройте следующие приложения: firefox.exe"

xxx: может еще сексом виртуальным займемся? виртуальный минет - это будет шадевр!

yyy: ну вот тебе можно экран полизать а мне что мышку сосать надо? ))))

xxx: бля)))))))))))))

Защита лабы:
Препод (п), друг (д)
П: такс.. докажите мне вот это тремя способами
Д: бла-бла (не важно)
П: первый есть
Д: бла-бла
П: второй есть
"длительная пауза"
Д наугад: а площадь вот под этим графиком будет ровна еденице!
"длительная пауза"
Препод хватает лист бумаги и под дикое охреневание всей аудитории начинает брать тройные интегралы. Через минуту хватает расчеты и убегает. В тот день его больше не видели.
Повторная защита лаб:
Д: ну вот Вы меня прошлый раз спросили, я ответил, что площадь равна еденице
П (задумчиво) а..да..нет..это не верно..
голос сзади: бля, нобелевка сорвалась!

Ну что, пора переходить с картошки на бананы, цена то одинаковая..

Звоню другу с утра по-раньше. Слышу в трубке сонный голос: "Кто бы ты ни был, будь ты проклят..."

Никто уже не винит власть за то, что оторвалась от народа,- лишь бы поменьше отрывала...

Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...

*xxx что-то говорит с набитым ртом
yyy: Во-первых, достань йух изо рта, это вредно
xxx: у меня его нет
yyy: рта, или йуха?
xxx: *поперхнулся
xxx: бля, у меня из-за тебя печенька выпала изо рта :-D
yyy: тааак, значит рот у тебя есть, да?
xxx: всё, я умер xD