Вопрос на сайте онлайн консультанции у врачей, в разделе вопросы сексологу:
Вопрос
У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду
Ответ
Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

xxx: Бвахахахаха, я хочу чтобы вы увидели лицо блондинки когда на вопрос "да ты чё, в прошлом веке родился?" я ей честно ответил "да!"

Неуважаемые главы районов и регионов, меры городов и министры всех уровней, всех чиновники и прочие доители России. Лично ВВ Путин и Д. А Медведев ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!
С. Народ России

Тетушка пенсионерка,милейший души человек,интеллигент,журналист с 20-ти летним стажем,владеет русским языком в совершенстве,говорит как с листа читает...однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию,Бельгийский ковер доставшийся по великому блату во времена великого дефицита,.........тетушка в бешенстве ..-"Ты че творишь,пидрила,ты не представляешь что пришлось перетерпеть что бы приобрести сиё творение,ща бля как секану,охуеешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице,она так и не поняла кто больше охуел,я или кот)))))

Женская логика:
Я, конечно, понимаю, что я виновата, но ты можешь хотя бы извиниться.
Я упал :DD

гуляю с племянницей (ей 4 года) , она спрашивает "Правда что у морской звезды пять подмышек?"....я охерел)

Объявление на форуме.
Суперковский: Продам в первозданном виде Юнкер-3 (пневматическая копия Калашникова), состояние отличное, приклад пластиковый складной, с пиналом.
СОЛОД: Пинало - это что? :)))

elle: рихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу...

Дело было 10 лет назад, попросил бабушку собрать мне рюкзак в школу.
Потом долго удивлялся, обнаружив там банку с борщом:)

Смерть: девушку украшает скромность и ум. впрочем, не все тут в курсе, что значат эти слова.

жизнь: нихуся смерть понесло)

Сидим вчера в гостях я, жена, две её подруги (Д1 и Д2). Д1 минут 5 назад сходила в соседнюю квартиру к племяннику (П, годков слегка за 20 ему), тот не открыл.
Забегает к нам в комнату племянник тот самый, запыхавшийся весь: "Что надо было?"
Д1: Да спросить хотела кое-что, а ты почему не открыл?
П: Ну я, может, трахался, что я сразу открывать буду?
Д2: Ты с непривычки что ли так запыхался?
Жена моя: Ты тренируйся чаще
..

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!"

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Мужик пришел комп забирать
М-А че было то?
Я-Ну вирусы были у вас.
М-Какие вирусы, у меня же антивирус стоит!
Я-Стоит, но вы бы порнухи меньше качали, и все было бы нормально!
М-Какая парнуха??! Вы что!!! Это же комп ребенка! Ему не до парнухи еще!!!

Занавес!

А то что у его "ребенка" сиськи третего размера, и откровенных фоток с ней в главной роли пол компа это не в счет!

Ytsejammer (15:15:27 19/11/2010)
идея клички для щенка Путина

Ytsejammer (15:15:32 19/11/2010)
Электорат

Ytsejammer (15:15:40 19/11/2010)
Электорат! Сидеть! Лежать!

Ytsejammer (15:15:46 19/11/2010)
и самое главное - ГОЛОС!

Ytsejammer (15:15:50 19/11/2010)
Электорат! Голос!

ххх:
Захожу счя в отдел к своим клоунам, а они гурьбой стоят у стола и издают такие... оргазмические стоны. Думаю "совсем ребята обурели уже - на работе порнуху смотрят". Подхожу ближе, а там... А там невъебенной красоты пистолет. Фотка конечно же. Но, сука, как же красиво.
ууу:
Да вы там ваще ёбнутые, на пушки у вас встаёт...:р
ххх:
Лови фотку.
ууу:
Оооо! оо! Боже, я его хочу!

shodany: если вы парень и от вас все отвернулись, не расстраивайтесь - теперь у вас есть доступ к их жопам и вы можете отомстить =)

МГУ.факультет государственного управления.столовая.в списке блюд:салат "изумрудный",состав:свекла,майонез.

xxxx
Пошел я зимой за хурьмой и забыл как называется, у меня так бывает смотрю и не могу вспомнить как называется. Говорю дай тебе мне этого килограм.
xxxx
Прихожу домой размораживаю это оказывается замершие помидоры )))