- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Три степени деградации инженера: 1 - забывает как интегрировать, 2 - как дифференцировать, 3 - начинает носить значок о высшем образовании

Только что передали по телевизору (программа про торнадо "стихии вопреки"):
показывают торнадо, который поглощает дом, в котором остались люди. комментатор:
"Пока Фербенсоны пытаются выжить в летящем доме, ученые сделали открытие..."

Mith (21:06:20 7/11/2010)
ну как у тебя прошло свидание то?))

TD (21:09:35 7/11/2010)
Это был пиздец! я прихожу,звоню ей мол выходи, возле подъезда стоят еще два мужика. она выходит смотрит на всех нас и говорит: привет ребята...

xxx: ну синее одно, второе красное
xxx: ой
xxx: не тебе
yyy: ты там с Морфеусом о колесах разговариваешь?:-D

На улице жутчайший ливень. Обитатели локалки обмениваются впечатлениями от возвращения домой.
ххх:
А я под зонтиком шла, всё, что ниже шеи вымокло, Ы.
ууу:
А я в шуршуне, по швам залило мальца, а так вроде сухой, но вспотел.
zzz:
Хуйня, а не вспотел - я в ОЗК шёл, вот я вспотел.
uuu:
А вот я практически сухой.
vvv:
Правильно, ты ж в гидрике.
www:
Ты лучше расскажи, как от тебя патруль ДПС драпал.
vvv:
А ты б в ночи не драпал от кренделя в гидрике, с баллонами и ластами и это посреди нашего безводного края?
uuu:
Но ласты были на поясе, прошу заметить. И это были не баллоны, а рюкзак с обычной одеждой, которую я решил не мочить.
www:
Это ты перепуганному патрулю расскажи. Нафига ты маску-то нацепил, Дарт Вейдер?
uuu:
Чтоб глаза не заливало.
vvv:
Ыыыыхыыыы. Почувствуй силу тёмной стороны!

xxx (22:43:55 6/11/2010)
Привет))

yyy (22:49:16 6/11/2010)
ща 5 сек

yyy (22:49:16 6/11/2010)
привет

xxx (22:49:55 6/11/2010)
Харошо

yyy (13:13:15 7/11/2010)
извини, я случайно вышел из дома и нахуярился)

У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его слов…
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю:
- Ты что не видишь, что цепляешь кузовом.
- Вижу, но заехать, то все равно надо.

Поэтеска (15:36:23 2/08/2010)
Вопрос с форума девственниц: А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
Поэтеска (15:36:36 2/08/2010)
нет блять чай заваривать ими!

разговариваю с девушкой из америки:

TEA: Привет
Стрелок: ого, ты знаешь русский? круто)
TEA: Ваши думаете, что ваш сексуальный акцент, чтобы люди из других стран?
Стрелок: вам нужно вентиляция, вам нужно подняться по лестнице или то, что чашка кофе? PROMT'у привет)

Pal: Тебе всего 17 лет! Какие клубы, девочка?
КоНфЕтКа: ну и что, мне нравится
Pal: И какой у вас там контингент в клубах?
КоНфЕтКа: что?
Pal: Ты не знаешь слово "контингент"?
КоНфЕтКа: ты про то как мы зажигаем?

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
xxx: Видимо после Калины ничего уже не страшно

Пара по психологии. Препод показывает фото обнаженной девушки, у которой видно только тело и говорит:
- Вот типичная женщина без головы.

- А как я узнаю своего дипломного руководителя?
- Он захочет тебя убить.

Светлана: Вы скажете баян, но недавно читала подруге прикол про сигареты, типа "дайте лучше рак легких, а не импотенцию". А она работает кассиром в магазине. Приходит мужик, просит сигареты, а ему попалась пачка как раз с импотенцией ))). Ну он ей говорит, не надо мне импотенцию, дайде другую пачку. Подруга поискала и спрашивает у него: "А смерть подойдет?". На что мужик отвечает: "Давайте смерть, только не импотенцию!" )))

а у нас вот в общаге студенческой на дверях висел номер комнаты, а снизу написан IP адрес

xxx: это природа. трахаться то хочется всем
xxx: и лоли. и сторому пердуну
xxx: просто многие боятся
xxx: особенно тян
xxx: и выебываются
xxx: ах я не такая. я жду трамвая
xxx: сначала ждут принцев на белых конях...
xxx: потом просто принцев
xxx: в итоге их ебут кони

Со стоматологом спорить трудно, а с проктологом лучше даже не пытаться.

B-ReD: я ж барыга
B-ReD: да я безногому велосипед продам
B-ReD: и безглазому бинокль
B-ReD: знаешь откуда у хауса столько кроссовок, хотя он хромой?
B-ReD: Я ВПАРИЛ!

ууу: а я для тебя хорошая или плохая девочка? ;-)
ххх: ты бывшая...