Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой.
Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:
-на, белку встретишь, передашь!
осталось только вслед уходящему ребенку проборматать:
- не дай Бог, сыночка!

ххх: Я такой скромный... такой культурный...
ххх: блять, какой же я красивый

KOrsar45: в деревне у моих родственников действительно живёт собака, которая считает, что её имя Кудабля, и старики в общем-то смирились
Bravin: )))
KOrsar45: тебе-то смешно. А представляешь какого мне слышать по утрам старческие крики: "Кудабля, кудатыбля делась?!" "Кудабля, гдебля тыбля?!!"
Bravin: "Кудаблечка, кушай, кушай, моя хорошенькая")))
KOrsar45: "Кудабля мои носки пропали?!.. Кудабля? А что ты пришла, я тебя не звал..."

Где вы вообще видите продавцов, которые прямо так реагируют на покупки?
Ох,я купил еду и туалетную бумагу,все упали!Надо же,догадались,что после еды я покакаю!
Ой,мы с женой купили гандоны и памперсы!Продавец умер от смеха!
О-о-о!Весь магазин провожал меня глазами и рыдал:Я гордо нес конфеты и шампанское!У меня есть телка!И только одна старушка спросила,чего ж ты,сука, гандонов не берешь?

читаю новость на майл.ру
Китай готов помирить две Кореи

сразу представляется как китайская армия, небольшими отрядами по 200-300 млн, просто дислоцирутся в каждую страну и тупо всех перехерачивают))

xxx:хай
yyy:хай
xxx:как пиздец?
xxx:всмысле как дела?

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разребал свою - СПАСИБО!

-Хреновый ты программист. Стер мою курсовую при переустановке.
-Я - всего лишь продвинутый чайник. Я только и умею систему переустанавливать. И я тебе об это сразу сказал. А где был курсяк?
-На рабочем столе, разумеется.
-Разумеется? С каких пор хранить важные файлы на рабочем столе - разумеется?
-А где их хранить по твоему?!
-Папка с порно после переустановки у тебя осталась?
-Ну да, а что?

постичь всю глубину жизни можно лишь опустившись на самое ее дно

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный, светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю – мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции, обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Заголовок новостей: Мужчина обвиняет кошку в загрузке детской порнографии

Сижу-пишу прогу на ассемблере (часов 5 пишу) и вдруг кровь с носа потекла , а я с перепугу подумал что моск вытекать начал...

Работаю продавцом дисков всего месяц.
Уже составил топ5 самых нелепых вопросов покупашек:

5)Про что этот (эротический) фильм?
4)Этот диск работает?
3)Можно купить этот диск?
2)Мой компьютер эту игру потянет?
1)Это лицензия? (Сборник 14в1 за 19руб)

Статус у девушки: видела сегодня парня у которого сумка как у меня..наверное, я что-то не понимаю.

[18:27:12] <унытик> ещё у нас в одной из партий был очень фееричный персонаж
[18:27:28] <унытик> он спёр машину времени, вернулся в прошлое и трахнув свою мать стал своим же отцом
[18:27:52] <унытик> после чего он родился, вырос, сменил пол и вернулся в прошлое, там нашёл себя, который должен был трахнуть свою мать, и трахнул его
[18:27:59] <унытик> и родил самого себя от самого же себя
[18:28:11] <VarLog> :·D
[18:28:59] <унытик> моя матушка иногда спрашивала: "А твои друзья не наркоманы?" А я вспоминал о подобных случаях и даже не знал что и ответить

Подходят парочка "просветлённых":
- Скажите, Вы в Бога веруете?
Я:
- Девушка, спрашивать человека о вере так же неприлично, как об утреннем стуле. Вот Вы, молодой человек, утром как сходили - твёрдо, жидко, или катышками?
*Телепортировались.

xxx: Не, у меня к самсунгам твердое предубеждение
ххх: у меня три смартфона самсунговских было, ни один больше года не протянул.
ууу: Ну, не знаю. У меня пять лет пахал, несмотря на издевательства и унижения.
ххх: Бля... так они мазохисты. Надо было унижать и издеваться.

младший брат отжег на днях. пишет в аську:
Б.:сегодня в туалете чуть не помер со страху, - сижу, тужусь... а тут в унитазе что плескаться началось.. смотрю, а там мышь плавает! О_О я в панике давай орать и смывать ее...
Я.:Гы... отжег))))))
Б.: тебе смешно...
Я.:мышь до сих пор наверное отойти не может))
после такого всплытия)
прикинь - всплываешь а тут говно, вода, вопли, жопа... и тебя смывают ))))
травма на всю жисть мышиную )

После концерта арии 25 лет в гардеробе как обычно путаница одна гардеробщица передает номерок другой со словами сейчас подойдет такой волосатенький...