@@@: Блин, мы встречаемся с ней уже два месяца, а она даже прикоснутся к себе не дает =\ Такое ощущение, что кто-то поставил ее в режим "Read Only" ><
DarknessLORD11: Ага, а судя по размеру груди - еще и за-архивировал xDD

xxx: я сегодня кате предложение сделал...
ууу: че уже?! вы же толко месяц встречаетесь!
ххх: я понял, что она моя половинка
ууу: за вчерашний день чтоли?
ххх: дк, мы вчера с утра проснулись после бурного секса, лежит она вся такая томная, и вдруг поворачивается ко мне и говорит "ты ссать хочешь?"
ххх: пока я охуеваю, она с криками "а вот нихуя, я первая" убегает в туалет
ххх: вот тогда я это и понял

Любимая отожгла.Сидит завивается и размышляет вслух. Я Лев,ты Лев по подсчетам ребенок тоже Львом родится и у нас будет прайд.

Мамина мудрость по приготовлению рыбных блюд: рыба любит три "п" - посолить, поперчить и покислить.
А кот получает рыбу с одним "п" - подавись :D

"Ошибка на Google Maps привела к вторжению войск Никарагуа в Коста-Рику".
Интересно, как начнётся Третья мировая?:)

x: я маме пасс дал от трекера, она 270 гигов выкачала
x: рейтинг ппц упал
y: зачем?
x: кино в hd смотрит
y: пасс зачем дал?
x: аа, дык в обмен на курицу

-У неё мозг как у гриба..
-это хорошо или плохо?
-ты часто с грибами разговариваешь?

Starink: ну что там у вас с Корсаром сегодня приключилось?
Лиська: неуклюжая я просто ))
Starink: говорят в столовке между вам прям скандал был
Лиська: да нет, просто я - неуклюжая ))
Лиська: он же после травмы ещё не оправился
Лиська: ну и я решила его подстебнуть
Лиська: с ложечки покормить
Лиська: он всё отпирался
Starink: ну конечно отпирался )
Лиська: а потом я встала из-за стола, пиалка выскользнула из пальцев (ненавижу просто, что в столовке чистая посуда не успевает высохнуть!)
Лиська: и ему прямо в рожу
Starink: ))
Лиська: а она с серьёзным видом снимает лапшу с уха и говорит
Лиська: как я погляжу, отказов ты не принимаешь
Лиська: убить себя готова...

Из микроблога в контакте:

Он: Почему парней затащить в постель проще чем девушек ?... )

...
Коммент: и часто тебе удается затащить парня в постель?))

Бесконечный цикл это когда зеваешь в общественном транспорте ©

xxx: знаешь почему у нас мало реперов на севере?
yyy: почему?
xxx: холодно
xxx: сложно вырасти на улице

Надпись на предвыборном плакате:
"Построим новую страну!"
И внизу маркером дорисовано: "... с блекджеком и шлюхами"

x: блин морской свин орет... заебал... он слопал за сутки 3 морковки и яблоко...
это в 1.5раза больше его
оно мне вчера опять в кровать насрало...
было с меня ростом - убил бы нах...
y: если бы у тебя был морской свин с тебя ростом, ты бы сам себе в кровать насрал...

Julia: когда человек пишет "бля", мне всегда кажется, что он хотел обратиться ко мне

Смотрю телевизор канал 24Техно. Мило ругаемся в женой.

Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

Занавес.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

xxx: Так! Немедленно мне отпиши и не игнорь мессаги. Или я сделаю твою куклу вуду, и уж поверь, придумаю что-нить поинтереснее иголок. Я одену её в розовенькое платьице и буду возить в розовеньком кадиллаке, вместе с сексуальным Кеном в смокинге, по прихожей.
yyy: Уже тут. Что надо было?
xxx: Слишком поздно! Кен и водила кадиллака уже поимели тебя на двоих.

из ЖЖ:
9-Янв-2009 04:30 pm -
А позавчера тихо сижу дома, читаю про Израиль, катаюсь на стуле. И детям, просящимся колядовать, дверь не открываю. Конфет и денег потому что нет. И тут внезапно! раздается семь настойчивых звонков в дверь и где-то шестнадцать настойчивых стуков. И знакомые голоса за дверью:
- Юля, хрен с тобой, на шару колядуем, открывай сволочь, ты дома, мы оба твоих телефона по блютусу видим