Погода воодушевляет своей отвратительностью, заходишь в автобус - у всех такие лица перекошенные, аж радостно становится xD

xxx:Помоги!! Почему исчезли Печенеги??
yyy:Их съели)
xxx: ><

xaxol: А это правда, что уголь полезен для организма?
yyy: Что, опять картошку неудачно пожарил?))))
xaxol: БЛя, откуда ты знаешь?(((

корректор: а где 404 страница???
верстальщик: :-)
корректор: вы что совсем охуели? это же книга!

Летом на пляже у девчонки неожиданно сваливается лифчик от купальника, она в ужасе оглядывается на парней, сидящих сзади, на что один из них ей кричит:
- Не стесняйтесь, девушка! Я ничего не видел! Я просто ослеплен вашей красотой!

xxx:
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
yyy:
тогда запор - это нехуевая служба безопасности??? =-O

xxx
пипец...я надышалась хлоркой...теперь ничего не чувствую - запахи не различаю, только резкий в носу, и во рту горечь...и тошнит
yyy
приход уже есть?
xxx
жду
xxx
блин....ужасно
yyy
А кОгДа ЧиТаЕшЬ сОоБщЕнИе БуКвЫ нЕ пЛяШут ?
xxx
сучонок

Разговор девушки(Д) и парней (П) в чате.
Д: Мальчики, ну неужели у вас нет такого приятного ощущения перед свиданием, когда бабочки в животе?
П: Есть. У меня просто член стоит и все.

лежу я с мужем (сисадмином немаленькой комплекции - 105 кг при моих 55 кг), решила поцеловать. он воодушевляется, начинает смачно лобзать в ответ и наваливается всем телом сверху, отчего у меня свело дыхание.
(он)-ты возбуждаешься?
(я)-я задыхаюсь... :[

Ехал как-то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"

[13:56:09] Ikshot: Хохма: сейчас заказал игрушку для PSP (Kingdom Hearts: Birth by sleep) в видеоиграх. Звонит курьерша, спрашивает: "А до которого часа максимально можно доставить?"
Я отвечаю: "До полуночи... но по мере приближения к полуночи вам будет все сложнее и сложнее меня найти."
На другом конце трубки тишина, пауза..., потом она так осторожно спрашивает (с некоей опаской): "Почему?".
Ну и мой ответ: "Потому что темно!"

Лис
Спарк ты когда в последний раз у психиатора был?))
yyy
ну если его проходят в военкомате, то в 18)
yyy
но я его не помню один хуй
yyy
он был в маске и со шпагой
yyy
говорил на турецком
yyy
ел печеньки и мило скалился из-под письменного стола

Диалог в травмпункете (01.15)
- Что с вами?
- Да что-то, рука сломалась

xxx (00:23): у нас на первом этаже постоянно кто-то лампочку выкручивает, и, когда возвращаешься вечером домой, есть шанс навернуться на лестнице и сломать себе шею. сегодня зашла в подъезд и удивилась, свет был! подошла к лифту, а над головой на лампочке висит листик: "если еще раз спиздишь лампочку, я найду тебя и вкручу её в твою жопу!", потом шла надпись другим почерком: "не найдешь и не вкh", а дальше запись трагически обрывалась... мне даже как-то сцыкотно стало на лампочку смотреть

- ща с пар идём, там водоканальщики что-то в люке делают, опускают туда ведро на веревке)) проходим мимо - я спрашиваю: "ну что, как улов мужики?" а один из них мне: "нормально, ща делить будем" О_о

- опасные они

Атеист смиренно пел в церковном хоре. Хорошо платили.
(Марк Алешин)

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

xxx: чувак я выебал переписчицу. чото расслабился вчера и тут она!! я же умею баб убалтывать....

yyy: Ахахахахахаха! Зачот!

yyy: Думаю, нужно было всю перепись провести под лозунгом: Трахни переписчицу, увеличь показания переписи! Ахахахаха!

она: ты настоящий друг..
он: ...и у нас будет дружеский секс???
Она: ты мне больше не друг...