- Алло! Это морг?
- Да.
- Мне бы записаться.
- Не получится, у нас живая очередь!

Ни для кого не секрет, что сценарий Аватара совпадает в мелочах с историей Покахонтас. С другой стороны, Джеймс Кэмерон заявил, что у Аватара будет продолжнение, но на другой планете и, вероятно, под водой.

Учитывая это, изо всех возможных вариантов сюжета для Аватара 2, мне в голову приходит только Русалочка :D

[23:14:34] <sshellgate> а что лучше яндекс или рамблер?
[23:14:42] <ozo> погугли

ххх: как отдохнул?
ууу: Отдохнул хорошо ! Очень напоминает запой !

брат (14 лет) подстригся, приходит, спрашивает: Ты замечаешь во мне какие-нибудь изменения?
Я говорю: Нет, а что?
Он, уклончиво: Эдвард приходил..
Я: Каллен?
Он: какой Каллен?! Оо Руки-ножницы!!

Аж стыдно стало... >_<

С форума по программированию:
>>Вопрос закрыт я идиот

Разговор с начальником:
- Игорь мне идет эта футболка?
- Антон Борисович а что лучше жестокость или лицемерие?
- Ну по-дефолту везде принято лицемерие))
- Отличная фтуболка, Антон Борисович!

И они говорят: мы видели китайцев, говорящих по-русски. Идиоты! Это были казахи!"

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

-Саша!Сашаа!САШАА!Ты что,не слышишь меня?
-Нет.
-Почему?
-Потому что я Кирилл!

xxx: Я четыре года назад, одну олнайн-игруху бросил
xxx: А там меня типа все знали, и я в самых крутых кланах был.
xxx: А друзья, оказывается только щас спохватились, что меня нет.
xxx: Как мило...
xxx: ...суки =(

сижу в кабинете, работаю. В кабинете 6 рабочих мест!я и пять женщин (девушек)!заходит курьер и спрашивает кто из нас Андрей Андреевич??!!
да вон та в углу, кудрявая которая!!

Сэр Генератор: сеня с утра ржач отхватил, знаешь анекдот :
"- здраствуйте, это програма "Такси", куда едем.
- Здравствуйте, я анатолий васерман , и мы едем во владивасток"
Включаю сегодня, почти перед выходом на работу, тнт и там идет програма такси а в гостях анатолий васерман, прошмыгнула мысль опоздать чтоле на работу)))

18.10.2010 19:15:49, Covаx
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?!
18.10.2010 19:16:46, Алия
*ROFL*
18.10.2010 19:17:05, Алия
кашмар, Александр... как не клуьтурно =)
18.10.2010 19:17:18, Алия
не культурно блять*

Из учебника по физической культуре:
«Организм человека состоит из органов: сердце, лёгкие, почки, рука, глаз». ©

-Отличная подборка примеров!

В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в "контакте".

лектор:
на следующий год 40 лет факультету. Надо выставить на соревнования с потока 40 человек

студент (про себя):
И даже хрен с ним, что нас 36... Но почему-то вспомнилось: "к 55-летию фюрера в каждом лагере казнили 55 заключенных."

xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
Бакуткин

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными.
После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич - 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди.
Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов.
Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА
ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша.
Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.
Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае.
Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени.