xxx
контакт мертв 2ой день!!!!!!!!!!!!!

xxx
Контакт умер! да здравствует Мозг!

yyy
да вообще ппц)

xxx
я так рад! я так рад!

xxx
студентки сдадут всё хвосты!

xxx
школьникики начнут делать уроки!

xxx
жены - ужин для мужей!

xxx
мужья не будут задерживаться на работах!

yyy
от если бы у них вся база слетела

xxx
я бы кончил и закурил)

одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности...и ничего...все нормально(С)

Сидели в Московском аэропорту, ждали посадки на наш самолет в Турцию. Девочка рядом со мной, лет 6, милым детским голосочком кому - то рассказывала: "Если самолет упадет, и мы все умрем, то можно будет достать черные ящики и понять, что случилось. Черные ящики крепкие, они не горят". Очень добавило оптимизма. )))))

Если Вы можете, играя в "Counter-Strike: Sourсe", посадить хедшот ножом через стену в попу своему противнику, который находится на другом конце карты, на другом сервере, и который играет в "Team Fortress 2" и находится под действием убер-заряда, то знайте, что в плане читерства вы достигли совершенства.

Просматриваем видео запись одного из залов смотрим а там Оператор-кассир и охранник устроили оргию,ну мы говорит их на ковёр и напишите пожалуйста обьяснительные... Вот они и пишут что мол с 10 вечера посетителей небыло, по работе они всё зделали,а потом нам стало скучно и мы занялись сексом,вся администрация рыдала... (rofl)

Nick: современная молодежь считает, что слово "лошарик" происходит от слова "лошара".

_Sirion: ввожу в Яндексе запрос "пидка"
_Sirion: а он меня такой переспрашивает: быть может, вы искали: «пидкасистый»?
_Sirion: ооо, этот затейник знает, что нужно мужчине

[Эго 03:32:39] у меня вопрос
[Alucard] Какой
[Эго] Иду я значит по темным общажным коридорам. Из курилки. Впереди меня две девушки. Одна другой рассказывает какой-то фильм ужасов. Видимо, только что посмотрела. Все такие под впечатлением. И черт меня дернул подойти сзади и сделать что-то вроде 'бу'... Мало того, что они своим воплем перебудили пол этажа.......
[Эго] Вобщем, чем быстрее синяк убрать?
[Alucard] :-D Где
[Эго] Это, блин, не смешно! Под глазом! Сцуко, когда на них гопота наподает, они ниче сделать не могут, а когда 'призрак' бля, в глаз так дадут, что любой Дени Фил акуеет!!!

Samarin: В "ниве" неудобно секас делать. Особенно если втроем.
Liloo: Там же написано 4 на 4!

xxx: а если двух кошек зарядить разными зарядами — они прилипнут? молния будет?
yyy: Разве что одна из них на самом деле — кот )

no_xit: Когнитивный диссонанс - это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого - Вольф Шлиомович.

стою в пробке скучаю. достала телефон анеки почитать. шлю боту слово "Анекдот" - молчание. я снова "Анекдот" - результат 0. и так раз 8. на девятый, в надежде получить ответ типа "такой команды не существует", пишу "ну чо блять?" - молчание. и тут с ужасом понимаю,что все это пишу клиенту.

У мамы на днях днюха была, за недельку спрашиваю:"Мам, чо подарить тебе?". Молчание, с тереблением рук и закатыванием глазами в ответ всю неделю...Накануне приходит, видно, что носи бессонные, типа не прогадать бы, да и много не запросишь...Я повторяю свой вопрос...Молчание и глядя в пол, она мне выдает:"Нуууу, можно подарить МАШИНКУ НАВОЗИКА на дачу..."Я в шоке, говорю:"Альтернатива есть?"...Альтернативой стал КУБ ДОСОЧЕК...на ту же дачу...я в шоке...не хочу на пенсию..боюсь..

Рассказал знакомый фотограф. пишу от первого лица.
Калымлю как-то на очередной свадьбе, все как обычно: фотографии на природе, на всяких там фонах и т.д. и вот уже приходит время к ресторану. возле входа собрались гости, родители держат каравай, все ждут молодых и вот подъезжает кортеж, все замерли и глубоко вдохнули. НО проходит минута, другая, никито не выходит, тишина...Решили открыть двери сами...и наблюдаем картину маслом, жених с невестой дрыхнут бухие в обнимку, все в шоке. НО и это не все, жену кое-как довезли до дому (отсыпаться), а женик отошел немного и пошел гулять в ресторан, а когда его поздравляли с женидьбой обижался и орал: "Какая нафиг свадьба, у меня день рожденья!!!"

Разговор с другом:
ххх: У нас в компании сейчас 5 человек. Надо бы тебе девушку найти
ууу: Та да, ток сейчас дел по горло... Мне бы с ними разобратся сначала...
ххх: Ну а на примете есть кто-то?
ууу: Я не верю в приметы...

xxx: Вот только раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь Путин...

такое впечатление, что соседи даже обои клеят перфоратором

xxx:
Как же меня достал мой LG
yyy:
чемже?
xxx:
Зарядки позвонить не хватает, зато пищать, вибрировать и мигать подсветкой каждые 5 минут он может
yyy:
XD

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку - радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка, конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).