Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Сижу за компом, любимая девушка берет со стола три теннисных мячика, и, собираясь попрактиковаться в жонглировании, которое она недавно начала осваивать, встала у меня за спиной и спросила:
"Борь, как правильно мастурб..."
Дальше просто был хохот.
Ну я понимаю, мы неделю не виделись, но не до такой же степени)

Дайте мне, пожалуйста, кол.
И еще, если можно, молот.
Я прибью, не взирая на пол,
Тех, кто так безвозбранно молод.
Тех, чьи руки настолько кривы,
Тех прогульщиков книжных полок,
Кто без устали пишет, увы,
"Извените". И семьдесят скобок.

Знакомый рассказал. Самбист, сейчас инкассатором работает:

Позвонила жена на работу: плачет, отняли мобильник когда домой возвращалась. Тем же вечером домой иду - пара гопников подходят, позвонить просят. Ну я завел их во двор, сложил у стеночки, обыскал: опа, среди трех трубок - мобильник жены. Насовал им еще для профилактики по щщам, пошел домой.

Прихожу домой, отдаю благоверной - не ее. Красненький, похожий, но не ее... Даже как-то стыдно перед ребятами стало.

- Почему Альфа-Ромео? Они же сыпятся шо пиздец!
- Вот нахуя тебе на обоях надёжная машина?

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Ыть: Ух ты! А чо это за тёлочка на третьей фоте спиной стоит около окна??
Гарацио: Чувак, завязывай бухать нахрен! *rofl* *rofl* *rofl* Это Таня, _ТВОЯ_ жена!!!
Ыть: Пиздец, никак немогу привыкнуть, что она перекрасилась
Ыть: Весь вечер хотел подкатить к ней познакомится!
Ыть: Останавливало только то, что у меня жена есть.
Ыть: Погодь, так это чтож получается, что они обе — это один и тотже человек?
Ыть: Убейте меня кто-нибудь *facepalm*
Гарацио: Чувак! да ты просто ниибаццо крут! Только вдумайся:
Гарацио: ты НЕ изменил своей жене со своей же женой! Вот это сила воли! :-D

Ника
это мамина лучшая подруга. Ну я ее тетей называю...она была не против, когда я сказала, что ты приедешь.

Ника
она как вторая мама. Успокойся

Orange
ахуеть

Orange
2 тещи

Мефодий: Знаешь что Алинка учудила?
Шрёдингер: рассказывай
Мефодий: Полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "йа склеила ласты!"

xxx: Зашел сегодня в Евросеть положить деньги на счет. Стоят два автомата, и у обоих какие-то люди химичат. Ну, стою, значит, рассматриваю витрину, тут подруливает ко мне миленькая девушка-консультант. "Вам что-нибудь подсказать? Телефон-плеер?". Я - "Нет, спасибо, меня в моем телефоне все устраивает". "Может, посмотрите новые фотоаппараты?..". Но девчонка очень миленькая.
yyy: Ну и? К чему это все?
xxx: Тебе X-Box второй не нужен?

xxx: Ходили недавно на пилу 3д... сегодня друг звонит
ххх: возбужденный такой голос: сань, сань, я щас камрип пилы скачал!!!
ххх: я тип ну и что, мы же недавно смотрели?
ххх: а он мне в ответ: нееет, ты не понимаешь, там мы на заднем плане угораааем!!!

из заповедей айтишника:
- не ткни не туда
- не выруби не то

Сломалась мышь стоимостью почти 2000р. Сломалась после падения, потому о гарантии не могло быть и речи. И я решил сдать ее в сервис. Там она пролежала 2 недели, после чего мне перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 1200р. Я, разумеется, не согласился. Пришел домой, и решил разобрать ее, всегда было интересно, что у мыши внутри. Разобрал и обомлел. Оптика (источник красненького огонька) из паза выскочила и светила в сторону. ОПТИКА, МАТЬ ЕЕ ИЗ ПАЗА ВЫСКОЧИЛА!!! И за то, чтобы вставить ее назад, с меня хотели содрать 1200!!!! Засунул назад и все заработало! Теперь я кажется знаю, почему сломанную вещь запрещено разбирать...

Комментарии к детской фотографии:
Aslan: ОЛЯ А ТЫ ПОЧТИ НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ
ТОЛЬКО В РОСТЕ ВЫРОСЛА И ВСЕ

Таня: дададад!!!это именно так!!!
тот же хитрый взгляд!

Ольга: та же шапка и шуба)))

только что пришло в голову: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш"
отличница, рыжий двоечник и очкарик

Кстати. Недавно 2-3 дня назад по зомбоящику показывали в новостях как США запустили балистическую ракету хуй пойми с чего и хуй пойми куда и никто не признаётся кто её запустил. А не так давно у них из под контроля вышла система, короче ядерные ракеты. Так что блять скайнет будет скорее всего..
Ответить
• By Джон Коннор at 11,Nov,10 17:42
Не боись, ссыкун, я уже родился.
Ответить
• By Т-700 at 12,Nov,10 15:12
я выезжаю, не уходи далеко
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 02:58
окстись банка консервная, ты никуда не выезжаешь, чучело недоработанное!
Ответить
• By Т-1000 at 13,Nov,10 06:08
кхм-кхм.
Ответить
• By Т-800 at 13,Nov,10 06:13
Чё ты блять раскашлялся!? тебя сначала заморозим, а потом в печь, меня тоже в печь, но меня много, а ты в единственном экземпляре, так что аста лависта нахуй и увы!
Ответить
• By Т-150 at 13,Nov,10 07:27
А я трактор, просто трактор...

Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота 13-го.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

На Рамблере обсуждение новости про модернизацию московских сфетофоров(станут полностью автоматическими):

ххх: В свое время работал в конторе, которая занималась системами управления дорожного движения. Так вот, все современные разработки разбиваются о:
- Пузанов из ГАИ: Ребята 3 дня сидели на перекрестке, с помощью специальных датчиков фиксировали зависимость потока машин по каждой из дорог в зависимости от времени суток. Данные обработали и заложили в контроллер светофора, чтобы он работал оптимально. На приемку приехал пузан из ГАИ и сказал: "мне тут ваши навороты не нужны, ставьте для этой улицы интервал такой, а для этой такой в независимости от времени суток. Я лучше вас знаю как регулировать дорожное движение"
- Нашей верхушки. Например установка американских контроллеров(работающих нормально в отличии от отечественного овна) не состоялась по той причине, что: 1. У них нет режима"обезьяна с полосатой палкой за пультом" 2. Нет режима"падите смерды, чиновник едет"