Обычно мы не воспринимаем кошку как возможного союз-
ника. Но в качестве метательного снаряда она может стать
очень жестоким оружием. Пока кошка будет рвать противнику
лицо, вы можете спокойно бить его в пах.

Из книги Н.Маширо "Черная медицина".

Кот, админ, хуясе ...

Mpak: у меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.
Mpak: мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

SuffiX:
ну бл там песец! встала в 6.30 утра, чтоб на 9 приехать на пары... должно было быть 3 пары... и что бы ты думал? ни одной не было!!!!!! =@

Joseph:
А терь я можно?
Я в стал в 7 часов что бы успеть на 8:40...должно было быть 3 пары...и что ты думала? БЫЛИ ВСЕ!!!
Сука ненивижу

В школе у дочки по причине нехватки средств на лицензионный Windows перешли на Linux. Пришла домой в эмоциях:
- Мама! Там все по другому!!! Это как научить ребенка ходить... и отрубить ему ноги!!

Правовед на паре отмочил: я редко преподаю нормальным студентам, то есть не юридических вузов...

C городского форума "Случайный свидетель":

Герман Ушаков: Во дворе дома 44 в 7-м микрорайоне находится собака. СУКА СТАФОРДШИРСКОГО ТЕРЬЕРА. Хозяева, заберите собаку, холодно на улице!
Александр Качалов: И опасно!
Елена Изотова: Она мирная. Мы её покормили, напоили.
Анна Жукова: я бы к стаффорду не подошла!
Елена Изотова: я бы тоже. мы дочку отправили. их у нас две!)))))))

ИСТЕРИКА (21:00:15 9/10/2010)
программист, почему у меня нет звука на ноуте?

lisei (21:03:48 9/10/2010)
дровы звездой накрылись

ИСТЕРИКА (21:04:34 9/10/2010)
по-русски, пожалуйста

lisei (21:05:24 9/10/2010)
дрова пиздой накрылись

Продвинутые нынче алкаши пошли, стою возле метро, курю, "подлетает" на автопилоте один из них и просит мелочевку, типа на проезд, и я ему дабы отвязаться на английском мол не понимаю русский... На что мне этот индивидуум на чистом английском задает тот же вопрос... Я слегка опешил от таких познаний, но мелочь не дал.

верх мажорства при покупке номера на тачку - это найти в базе ментов понравившийся номер, увидеть что он зарегестрирован на Х5, купить этот Х5, взять себе номер и продать нахер не ненужный Х5

xxx: Cлышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
yyy: Слышал, но тебе не расскажу.

пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание естесно рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут блять откуда-то сбоку яркая вспышка света! звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я наебываюсь со стула в попытки уклониться, ползу под стол...все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

В Южной Корее повесилась автор 20 книг о счастье

Большая аудитория. Во всю стену доска (метров 8-10). Слева от доски дверь, справа тоже дверь, приоткрыта слегка. В коридоре слышится спешащий цокот каблуков, стук в левую дверь - заглядывает блондинка:
- ой! извините! ошиблась!
закрывает дверь, слышно как она бежит по коридору дальше... заглядывает в правую дверь:
- ооой! извините, я опоздааала, можно войти???

коммент к новостям на рамблере

кстати!!!по данным ученых, арбузы в этом году настолько безопасны, что корки от них просто можно закапывать, а не сжигать, как раньше!!!)))

с жж, с обсуждения выбора браузера:

archon_oleg: Я вот пользуюсь браузером Internet Explorer 6 — отличный выбор! Всем советую.
jewelk1lcher: через шестой IE уже почти нихуя не отображается нормально, восьмой уже давно вышел
artabazus: Вообще-то уже все нормальные люди девятую бету юзают блеать!
livegagarin: нормальные люди не знают о существовании ни 6 ни 7 ни 8 блядской версии этого куска дерьма

Нет ну объясните мне: как можно адекватно воспринимать рекламу, где семья яблок пьет яблочный же сок твою мать?!

Звонок в саппорт. Женщина в возрасте столкнулась с прелестями технологии ADSL. Раздражённо говорит:

- Алё, вы уже шестой оператор, с которым я разговариваю! У меня такая проблема: когда я нажимаю кнопку "Подключение" у меня обрывается телефонная связь! Вот смотрите....пип-пип-пип-пип-пип.....

Играю у нас в районе на детской площадке с племяшкой (4 года). Мимо идёт мужик, разговаривает по телефону и как заорёт - "БЛЯТЬ! ЁБАНЫЙ ТЫ В РОТ!! и т.д."
Ну я почти сразу его прервал своим - "Мужик, алё! Ну-ка на полтона потише свой голосок сделал!"
Мужик дальше в телефон, но уже шёпотом "Ты гандон, я твоими заслугами и так пятьдесят тысяч просрал, так сейчас еще и пизды получу.."

Новость в Новосибирске - В крематории сварили 100 литров варенья.
Первый коммент: Из кого?

xx:прикинь ко мне девушка добавилась и утвержадает что мне 20
yyy: хех)
xxx:она ещё и спорит со мной что мне 20
yyy:
xxx:пойду в паспорт гляну на всякий случай
yyy:посмотрел
?и сколько тебе?
xxx: 20 0_о
yyy: 0_о