Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
Идём сегодня по универ, узкий коридор, а вдоль плинтуса идет витуха, причем два кабеля рядом, непонятно откуда, но главное куда!.. в туалет!
Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название "Радуга" вводит в ступор.
xxx: Есть два типа людей - одним я нравлюсь, а другие быстро умирают
yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка
deadmind: живая?
yohan: уже нет
yohan: (
У моей девушки пароль от почты - это русскоязычная фраза, забитая на латинской раскладке. Она признается, что каждый раз, когда вводит пароль, в голове создает "белый шум" (или вообще старается ни о чем не думать), типа чтоб вообще никто не догадался!
x: девушка, продайте мне 3 листа А4!
у: мы только распечатываем, лист 2 рубля.
х: ну тогда распечатайте мне 3 пустых листа А4!
у: хорошо, с вас 9 рублей.
х: ???
у: двусторонняя печать - 3 рубля.
из аськи:
он: чего делаете?
она: Журналы смотрим
он: хех) какие журналы?
она: Эль
он: про пиво штоле?)
2034 год. Сторонники защиты авторских прав требуют взимать налоги с каждого человека, который использует для воспроизведения музыки или историй способность мозга под названием "память". Попутно должен быть определен уровень запоминаемости у каждого человека, и чем он выше, тем больше налогов должен платить человек. Запоминать произведения искусства и воспроизводить их мысленные образы в голове отныне запрещено.
© с блога Дмитрия Мансурова
У меня дома живёт Кот Очевидность. Сегодня подошёл к маме, внимательно на неё посмотрел, понюхал, сказал "МАМА" и пошёл дальше.
Верхом цинизма с моей стороны было купить на матч Россия-Ирландия ящик Гиннеса...
у меня кошка щас вылизывалась настолько лениво, что уснула прям за этим делом. что сделал я? взял подергал ее за хвост. та проснулась огляделась и поняла, что что-то она все же не доделала, и начала вылизываться настолько усердно, что пару рас долбанулась об стол.
ХХХ: и много им осталось сдавать?
УУУ: у каждой по два долга, но скорей бы уже сдали. ибо у обоих уже крыша едет, подхожу к ним и слышу
УУУ: - Какой сегодня день недели?
- Седьмое
- А, точно, спасибо
Когда врач нарколог пытаясь помочь бросить пить/курить начинает рассказывать как это вредит здоровью,мне живо представляется картина:человек тонет в болоте,а другой на берегу вместо того что бы помочь выбраться начинает орать мол нахуя ты туда полез?и вообще там мокро и пиявки,и можно утонуть
ххх: каждое утро в 6.00 вырубают пля свет на пару минут...
- Ночной дозор: пост сдал!
- Дневной дозор: пост принял!
ххх: ппц
ххх: ребенок отжег сегодня. Он у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он такой мне выдает: а ты не все сказала, таким жалобным голоском
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.
мать: а я на выборы не пойду, все равно за нас уже все решили.
отец: да ну, сходим. Хоть бюллетени свои сожрем в кабинке, чтоб точно никому не достались...
ххх: не люблю пятницу
ууу: чего так??? пятница же это круто!
ххх: после нее сразу понедельник...
ууу: а ну так да
7 раз бэкап,один раз апдейт!!! © St.Felix
"Там было объявление о том, что участники ВОВ, беременные и женщины с грудными детьми обслуживаются вне очереди. Исполнять это объявление помогала только охрана! Но и к ее услугам я перестала прибегать после того, как один раз, пройдя без очереди, уже под окончание рабочего дня инспектор (девушка, моложе меня лет на 8), видя, что посетители уже разошлись, стала кричать на меня, что я "хамка, прусь животом вперед, как мне не стыдно, ведь она уже семь минут лишнего работает, ее рабочий день закончился, а отказать мне она не имеет права..." У нее постоянно шли смс на мобильник, ее кто-то ждал, а тут я. В итого, я в слезах вышла на парковку, а там только моя машина и джип. Я села в машину и рыдала так, что парень из джипа вышел, сходил в павильончик за водой, принес мне, успокаивал, и тут выходит эта инспектор, идет к нему. Он ей говорит: какая стерва у вас беременную женщину обидела."