xxx: слушай, тут прикол был. пошли мы 14-го с Анькой на каток, который рядом. я из дома вышла и к ее подъезду подошла. стою жду, пока она с 5 этажа спустится. тут ко мне подходит типичный такой гоп из анекдотов да еще и с увесистым пакетом, мне аж страшно стало, темно, вокруг никого, а я уже в коньках, далеко не убежать. и спрашивает: ну че, красапета, семечек хошь? я в ужасе, заикаясь: дддааа... он пакет открывает, достает кулек мандаринок и мне протягивает: ну че, как бы со старым новым годом тя!!! ну бывай. и спокойненько себе дальше пошел. мы вместо катания сидели на трибунах и мандаринки лопали. теперь я верю в новогодние чудеса!!! :)))))))

А помните, как раньше была социальная реклама? "Петя, столько-то лет, делает то-то и то-то, не курит".
Про вас, блин, пора новую делать. "Вася. Учится. Нравится девушкам. Сдаёт сессию. НИЧЕМ ПО УЧЕБНИКУ НЕ СТУЧИТ!"

К этому
к этому

SexyLittleGirl:
куда не посмотри на порно-фото, видео у девушек такие гладкие красивые интимные места, прям как-будто там сроду ничего не росло!!!))... Что они для этого делают???!!!!
McSim:
они для этого делают фотошоп..)

блин)))) ребят))) одной маааленькой цитаткой вы вылечили большой комплекс у одной тихой девушки))) я думала у меня одной там даже после самой болезненной эпиляции не идеально гладко... Не прошу никуда довести, просто СПАСИБО автору! ^^
аригато, десу, ня!
_________________________________________________________
теперь нужно специально довести)

Цитата из фpанцyзской газеты:
"Многие pyсские дyмают, что они находятся на дне ямы, и дальше падать yже некyда.
Hо они пpодолжают копать..."

На рынке продаются крышки для домашнего консервирования. На ценнике написано "Крышки закатные". Проходит мать с дочкой лет шести-семи, девочка читает надпись и задумчиво произносит: "Крышки закатные... крышки рассветные..."

спасибо тебе,неизвестный студент,что прикрепил шпоры на ёлочку у деканата!я нашла их за 10 минут до экзамена

З.Ы.:милый декан,не убирай ёлочку до конца сессии))

Петрович: Anubis, пойду на хуй из окна выпрыгну от горя (((
Anubis: Петрович, из окна - на хуй. виртуоз

а вы тоже в детстве любили смотреть передачи петросяна и аншлаг, а щас считаете это пиздец какой тупизной и юмором для старпёров? :)

Третий день учусь дома играть на блокфлейте...
Сегодня после моих занятий соседи сверху 10 минут дудели в горн...

К этому

SexyLittleGirl:
куда не посмотри на порно-фото, видео у девушек такие гладкие красивые интимные места, прям как-будто там сроду ничего не росло!!!))... Что они для этого делают???!!!!
McSim:
они для этого делают фотошоп..)

блин)))) ребят))) одной маааленькой цитаткой вы вылечили большой комплекс у одной тихой девушки))) я думала у меня одной там даже после самой болезненной эпиляции не идеально гладко... Не прошу никуда довести, просто СПАСИБО автору! ^^
аригато, десу, ня!

Настоящий кайф это когда после защиты диплома сидишь перед монитором и думаешь что же сделать с папкой "Учеба"...
И удалить жалко (5 лет труда все-таки) и оставлять уже нахрен не нужно.

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Повязка на глазу у пирата для того, чтобы глазу не приходилось долго привыкать к темноте трюма. Перед входом пират перекидывал повязку на другой глаз и смело шел в темноту.
Написал ipeps или nistubdu, 15.01.2010 в 14.32 | ответить что он написал? .
30 + —
nistubdu: древянная нога у пирата для того, чтобы ему не приходилось долго привыкать к холодной воде моря лаптевых, когда пират выходит из шлюпки на берег — он становиться деревянной ногой в воду и обычной на берег!
Написал avvadonn, 15.01.2010 в 14.57 | ответить что он написал? ↑ .
61 + —
avvadonn: в школе пиратов на первом занятии отрубают ногу, за то выдают попугая и пират не плачет
Написал ipeps или nistubdu, 15.01.2010 в 18.32 | ответить что он написал? ↑ .

на это:
Работаю в аптеке провизором.

Мужчина (лет 40): "Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом..."

Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))

***************************
У меня корень селедки как-то просили...у подружки-растопыршу вместо расторопши....))

Apple потребовала от редакции известного IT-блога Valleywag аннулировать предложения с наградами за информацию о планшете Apple, т.к. вся информация о планшете является интелектуальной собственностью компании.
В Valleywag сочли это заявление лучшим доказательством существования планшета и решили наградить Майкла Спилнера (юриста, представляющего Apple и автора письма) как первого человека, предоставившего достоверные данные об устройстве. Ему было выслано: диск с фильмом «Блондинка в законе 2», карточку предоплаты Zune Marketplace на $25, а также набор кухонных ножей.

просыпаюсь сегодня утром и вижу на столе записку от мамы: "Женя! купи пож-л-та молока 2п., хлеба, вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко бывает "Клинская". Сходи туда.Свежих огурцов, если хватит денег. Хватит."

ненароком думается, мама тоже употребляет?

пишу на листке ответ: "Хорошо мама,я куплю молока 2п.,хлеба,вар.колбасы и хлеба белого и черного и вареной колбасы в магазине на Короленко.Схожу туда,куплю свежих огурцов,если хватит денег, хватит!"

Gavrikova: У тебя что, нет личного парикмахера?!
Mitrofan: Нет.
Gavrikova: Ну так заведи! Сходи в парикмахерскую и выбери.
Mitrofan: А как я пойму, что это мой личный парикмахер? Он попытается меня убить?! ))))))))

xx: ТАК, завтра в кино пойдём?
xx: если да, то только вечером - ко мне бабушка приедет.. и ты приходи - бабушка на тебя посмотрит))))
xx: = )
xx: ой эт не тебе.. ты не приходи, а то бабушку удар хватит..