KeyZero: Опять проспал?
AzTeK: Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
KeyZero: А будильник завести?
AzTeK: Это и есть мой будильник.
KeyZero: Ну. С фонариком поискал-бы.
AzTeK: А это и есть мой фонарик. :{

с торрента к игре gta для кпк:

yyy: на спс большое !!!! будет в чего на в школе уроках поиграть
xxx: Ты бы лучше в русский язык в школе поиграл, вместо ГТА....

©ArTi

Он и Она в машине.
Он наивным тоном: интересно, а как сексом в машине занимаются? никогда не пробовал...
Она: примерно так. (перебирается с пассажирского сиденья непосредственно на Него, нежно целует, начинает делать возвратно-поступательные движения...)
Он: офигев от такого поворота событий, пытается начать снимать с неё одежду.
Она: резко возвращается на пассажирское сиденье и, хлопая ресничками, спокойным тоном выдает: это была демо-версия, для продолжения введите лицензионный ключ.

В новостях: "Часть субботы и воскресенья семья президента США Барака Обамы проводит во Флориде. Во время отдыха глава государства искупался в Мексиканском заливе вместе с дочерью Сашей. Такой шаг президента должен подчеркнуть, что находиться на пляжах Флориды и Луизианы безопасно для здоровья. ..."
Правильно, на таком президенте нефть незаметна=)))

xxx: Таня пообщешала, что на следующий ДР подарит мне бубен!
xxx: ладно, уговорила... еще год с ней повстречаюсь :)

zzzz: у тебя видимо все хорошо
zzzz: раз в пять утра
sed: у меня 7
zzzz: ты вышел в инет кого то обосрать
zzzz: или в семь
zzzz: ессеcно зайти и говна вылить на кого то
sed: я жаворонок
zzzz: по моему в данный момент ты голубь

На форуме связистов про поиск подслушивающих устройств

НачШтаба
А ещё очень неплохо звук снимается с оконных стёкол... с расстояния в сотни метров..
Вобщем так. Окна забить. Заложить кирпичом. Или просто залить бетоном. Офис аккуратно (весь!) обложить сначала медной фольгой, затем пермалоевой, затем сделать свинцовую оболочку толщиной не менее трёх миллиметров. Поверх всего здания насыпать грунт толщиной не менее 5-ти метров.
Вход обязательно должен быть через барокамеры. Персонал при входе в помещение полностью досматривать. Раздевать догола, выдавать офисный комплект одежды (вплоть до нижнего белья), чтобы не могли пронести никакие приборы и носители информации внутри тела (с уже состоявшимися записами) записями - на входе просвечивать ренгеном. Чтобы вынос информации не осущствлялся на уровне ДНК, кормить весь персонал на собственном предприятии общественного питания, дабы вызывать мутации и портить внесённую на ДНК информацию..

Этот тред заставил меня задуматься. Подумав, я пришел к такой идее:
1. Есть сайт, на котором каждый из нас может зарегистрироваться и указать свой домашний адрес. До поры до времени этот адрес не виден никому, естественно.
2. Каждый день мы заходим туда и подтверждаем, что мы живы. Можно через интернет, можно через SMS, мало ли как еще.
3. Если от кого-то нет новостей (скажем, двое суток), значит, он умер. Тогда всем сообщают его адрес, мы едем на место, выламываем дверь и попадаем в квартиру.
4. Кот спасен.

админ админу -
- сделай откат системы...
- я не хочу возвращаться в 2009 год!

xxx: Нет. Мы не должны больше встречаться. Ты достойна большего.
yyy: А поподробнее?

Школа, урок экономики. преподша много пишет на доске, и я, о редкость, все это конспектирую.
Преподша:"Евгений, ты почему не пишешь?"
Я:"Я всё пишу!" - в доказательство поднимаю и показываю свою тетрадь.
Преподша, кивая на доску:"У меня больше!"
Артур с задней парты:"Нет, у меня больше!"

Как выяснилось в результате недавнего опроса, проведенного крупнейшим сайтом интернет-знакомств OkCupid среди тридцатилетних пользователей, наиболее удачливые любовники выбирают айфон. Согласно опросу, мужчины, обладающие этим телефоном, имеют в среднем 10 партнерш.

Marboni, 21:58 -5+
Компания Apple произвела опрос, в котором респонденты могли сделать выбор из следующих вариантов:
1. У меня есть IPhone и 10 сексуальных партнеров.
2. У меня нет IPhone и я девственник.
В результате опроса выяснилось, что наиболее удачливые любовники выбирают IPhone. =)

За что я люблю электрогитару, так это за то, что в нее медиатор не падает :)

1: может тебе по голове дать?
2: нахуй
1: в смысле "зачем"?
2: в смысле "пошёл"!

xxx: После того, как подключили безлимитный инет, странным образом увеличились расходы на салфетки.

xxx: суббота 14-ое началась неоднозначно - на выходе из дома дорогу перебежала черная кошка, после этого на остановке сразу подъехал нужный автобус, в котором мне попался счастливый билетик...

[11:47:38] <+invader> съезди на майбахе за хлебушком
[11:47:55] <Google> я на боинге за носками уже слетал

ххх:Выбросил бычок на территорию Российского Государственного Университета
ххх: Остановили менты. С формулировкой:"нагадил в лоно отечественной науки"

Газпром - национальное достояние! Жаль, что не народное...

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.